Plutselig eneste barn: Min bror, som ikke lenger ville ha livet sitt
Har du fortsatt søsken ?? Egentlig et helt ufarlig spørsmål. Hun rører meg opp igjen i hver eneste småprat, selv om jeg faktisk hadde år til å komme med et svar? à la? søster ... bor i Mannheim med to barn ... ser oss sjelden ...?
Hvis jeg svarer med en kurt "Nei", som ikke er løgn på noen måte, kommer en halv medfølende, halvt irettesettende? Bare barn?. Alltid. Og at man absolutt savner å ha søsken, eller at man da sikkert er bortskjemt, fordi man alltid hadde den udelte oppmerksomheten fra foreldrene. Hvis jeg sier at jeg en gang hadde en bror, er risikoen stor, den neste? Hva døde han av ??? kommer, og selv den mest uskyldige Plätscherdialog blir umiddelbart en tragedie.
Hva skal man si?
Tilsvarende er det vanskelig for de fleste å svare med hele sannheten. Den rette måten å takle en som må takle selvmordet til en pårørende sannsynligvis ikke er. Hva skal man si? Det er altfor vanskelig med dette emnet.
Jeg tenker ikke på Thomas lenger hver dag. Men hvis jeg husker, er han veldig nær meg. Storebroren min, som ikke ville ha livet mer og for ti år siden? da han var 33 og jeg var 27? avsluttet. Jeg ser ofte på hvordan vi to er i dag. Han ville absolutt være gift og far, jeg også? hvis jeg ikke hadde vært så redd for nærhet og forhold på mange år etter hans død.
Vi var ikke like
Som barn hadde vi aldri vært veldig nærme. Han var selvsikker, eventyrlysten og dominerende, jeg var ganske sjenert, gjennomtenkt og vent-og-se. Med årene ble jeg mer som ham: målbevisst, gripende. Vi elsket et spill vi, det siste mennesket i verden? ringte: Etter en atomkatastrofe var det bare en person som hadde overlevd. Og den siste personen? Jeg måtte finne ut om det fortsatt var liv på jorden. Når jeg måtte se etter Thomas var jeg alltid litt redd og lettet hver gang jeg fikk øye på ham? selv om han var min fiende i spillet, a? eller en romvesen.
Samtalen som endret alt
November 2008. Det må ha vært vått og kaldt ute, men minnet mitt gjør den mest fantastiske sommeren fra det tidspunktet denne samtalen kom. Gjerne fordi samtalen gjorde et kutt i livet mitt. Rett før jeg hadde kommet tilbake fra mitt Erasmus-år i Italia, bodde jeg med flotte mennesker i en delt leilighet og ville snart flytte til Berlin. Akkurat nå var jeg heldig med? Viva la Vida? danset naken gjennom rommet mitt av Coldplay ...
Hei, dette er pappa. Sitter du ?? Morsom måte å starte en samtale synes jeg fortsatt. Bekymret rekker jeg kaffekruset mitt, setter meg ned på gulvet, i bakgrunnen hører jeg moren utydelig, men spent. Umiddelbart Kopfkino. Har en av dem kreft? Må foreldrene mine selge huset sitt? Er det noe med bestemor eller hunden? Jeg har ikke broren min på skjermen i det hele tatt.
"Thomas er død. Han skjøt seg selv.?
De to setningene er som kuler, den første treffer mitt hjerte, den andre hodet mitt, som umiddelbart produserer tankesalat: At jeg nå er Thomas? Få en bil, tror jeg. At jeg ikke har noe svart å ha på meg. Og hvorfor egentlig skutt? Av dette kan man være blind eller funksjonshemmet, hvis det går galt. Jeg kan ikke tenke sannheten enda. Og jeg skal stille meg spørsmålet om hvorfor bare dager senere. Jeg legger det til meg selv i dag. Selv om deres presserende grad har blitt mindre etter mange år og utallige timer med terapi.
Faren min er på telefonen
Foreldrene mine har kjent siden i går kveld. Herregud, foreldrene mine? Hvordan i helvete kunne han gjøre dem, hvordan kunne han gjøre dette mot meg? Skal vi alle leve nå eller bare dø vi etterpå?
Da blir alt svart. Som om noen hadde dumpet en bøtte med tjære over meg, limt og mørklagt alt, og så åpnet en felledør under meg. Jeg gråter, skriker, bare faller over, i mitt minne er i dag bare splintebilder. Mens flatkameraten holder meg i armene mine og kjærtegner håret mitt, blir jeg her igjen? Er jeg her? sier. Når vi klatrer opp i min gamle bukt i sakte fart, smaken av fusel vodka jeg kjøper på tjenesteområdet, tårene i landskapet som driver av meg på vei til Sør-Tyskland. Som foreldrene mine som sank sammen med vennene i sofaen, og jeg kjøper noen dager senere skjorte og genser Hugo Boss i svart. "Det gjør superslunt?", Sier salgskvinnen til meg. "Broren min skjøt seg selv ?, svarer jeg. Hun klemmer meg, jeg gråter for polyesterblusen hennes. Til slutt gir hun meg et rabattkort og jeg skammer meg.
Jeg følte meg som den ensomste personen
Forferdelig, når jeg er Thomas? Hør på telefonen og støt på den siste talemeldingen fra moren min.Hun spør bekymret om han kan ringe innen kort tid, fordi han ikke har svart på hennes samtale på flere dager. Det var allerede for sent. Eller når jeg ser faren min gråte for første gang i livet mitt ved urnegravingen, og han virker for meg skjør som en fuglekylling. Eller når naboene banker på skuldrene og sier at jeg må være sterk for familien nå, når alt kommer til alt har de nettopp begravet et barn. "Faen deg!", Brøler jeg over kirkegården dagen etter begravelsen, til tårer kvitter stemmen min. Jeg følte meg virkelig som den ensomste personen. Kanskje Thomas virkelig var som en romvesen som ikke kunne takle livet her nede? Jeg visste i grunnen ingenting om ham.
Sorg har mange fasetter
På den tiden måtte jeg lære at sorgen har mange fasetter. Hvordan fikk en fryktelig formuepose nye, noen ganger absurde følelser i meg hver dag? i de mest upassende situasjonene måtte jeg le tårer, så hulke uhemmet. Noen ganger kjente jeg hat, sinne, så ensomhet, selvmedlidenhet. Livredd for at noe kan skje med foreldrene mine, eller at noe kunne skje med meg, deres siste barn. Legge til en sterk følelse av skam for å være en del av en familie hvor? skjer. En gang jeg revet drukket toalettanlegget til en klubb og knuste speilet. Inntil sikkerhetsmannen sto ved siden av meg og holdt meg. ? Er det fortsatt?!? Da jeg fortalte ham hva som hadde skjedd med meg, kom en forvirrende: "Og det gjør det bedre nå?" Energisk men hensynsfull styrte han meg ut.
Først etter hvert lærte jeg å si hva jeg trenger
Vennene mine gjorde alt akkurat da. Og likevel er alt galt. Da de ringte meg, ville jeg være alene, jeg hørte ikke noe på en halv dag, jeg fortvilet over ensomheten min. Først gradvis lærte jeg å si fra meg selv hva jeg ville, når, fra hvem, oppmerksomhet og hjelp. Hvis jeg ville glemme, drikke og feste, ringte jeg D. Hvis jeg ville at noen skulle høre på meg og klemme meg, tok jeg kontakt med M. og så videre.
Var Thomas fremdeles mester for sansene?
Igjen og igjen leste jeg det korte, nøkternt skrevne avskjedsbrevet der det ikke er noen tiltale og ingen direkte forklaring på dette trinnet, bortsett fra at Thomas ikke har oppnådd sine karrieremål, som han hadde satt seg. Var han fremdeles mester for sansene? Jeg leter fortsatt etter ledetråder i det siste hjørnet av leiligheten hans. Stir så lenge på gamle barnebilder av oss til jeg har en følelse av at bildene våre i fargerike gensere og med tannhull beveger seg og lager ansikter.
Jeg må google motstandskraften først
Jeg merker at du ikke har dårlig samvittighet, sier psykologen min på et tidspunkt i løpet av en veldig intens, oppsiktsvekkende terapi. "Å bebreide seg selv er en forståelig reaksjon fra pårørende." Han vitner om min ekstraordinære motstandskraft, selv om jeg kanskje ikke føler det akkurat nå. "Det vil hjelpe dem å takle denne tragedien." Jeg må google det først, noe som betyr spenst nøyaktig. Psykisk motstand. Selv om jeg en stund var bekymret for at selvmordsinnsatser også kunne slumre i meg og til slutt bli aktivert, vet jeg i dag at ingenting er mer fremmed for meg. "På det meste, hvis jeg er dødssyk og ingen smertestillende hjelper lenger ?, sier jeg alltid. Jeg er knyttet til livet mitt.
Du kan tåle mye i livet
Det ville være fint om jeg kunne skrevet nå at siden jeg lever livet mer intenst eller rett og slett mer bevisst. At jeg er mer forsiktig, mer kjærlig, bedre omsorg for vennskap, mindre krangel med foreldrene mine når jeg besøker dem? og at problemer i hverdagen gjør meg mindre. Men det er ikke slik. Jeg liker også små ting om alt. Som de fleste hadde jeg frustrerende saker og forhold. Jeg hadde like nådeløse sjefer og korrosive kolleger, Berlin-taxisjåføren er like frekk mot meg? ja, ingen er "skjøre"? på pannen.
Men det jeg har lært: Du kan virkelig tåle mye i livet og til og med vokse. Selv en familie kan gjøre det, selv om det må være helt nytt. Foreldrene mine er ikke ødelagte av katastrofen, fordi de elsker hverandre. Jeg er veldig følsom. Men jeg er igjen, eller fremdeles, en mer euforisk, livselskende person. Til tross for eller på grunn av skyggen som noen ganger legger over sjelen min. Jeg kan igjen tillate nærhet og vil si at jeg kan takle sørgende og temaet om død tilstrekkelig? for det meste. Jeg er så lykkelig. Også fordi jeg er Thomas? Avgjørelse en dag kunne godta? Jeg vil aldri forstå dem.
