Fjærene flirter igjen

Mine venner og jeg er nesten alle singler. Gjennom årene har vi blitt tøffere enn vi noen gang ønsket å være. Ut av spørsmålet står menn ikke en sjanse med oss, det gjør vi for godt uten dem. Deler av vår femininitet er endelig satt bort, for eksempel ønsket om vedlegg og beskyttelse, men også vår egen ømhet.

I stedet for å stønne om det, deler vi våre bekymringer og bøker og hjelper hverandre faglig og privat. Mange av oss bærer falmede T-skjorter med hull i sengen vår mens den friluftede nattkjole har smakt bare cupped air i mange år. Vi ser knapt på våre egne bryster, men før vi går ut, gjør vi oss så vakre som aldri før. For selvtillit sier vi. Og nå: Jeg besøker med venner en paneldiskusjon. Like før begynner jeg å balansere kaffekoppen min for å røyke. Jeg trykker på min pose og jakke til meg selv når jeg hører en mann rope: "Det er flott at du får kaffe her!" En hånd når for min kopp, jeg ser opp og ser på verdens vakreste øyne. Jeg tror jeg stotter at det ikke var noe sukker i kaffen. Jeg tror han svarte, han bryr seg ikke.

Jeg vet ikke hva jeg skal si og bare snakke dumme ting.

Vi sto bare et øyeblikk, denne lange, kjekke mannen og meg. Det var nok å forstå at jeg kjente ham i hundre år, at han hadde dybde, var varmhjertig, morsom, selvsikker og sterk. Samtidig var han helt fremmed for meg. Da vet man plutselig ikke hvilken tone som skal streik, og snakker bare dumme ting. Han sa at han måtte gå inn, dessverre, bare rope til meg at han ikke vil noe annet enn å dele sigaretten med meg, da forsvant han inn i hallen. Da jeg fulgte litt senere, satt han som moderator midt på podiet. Tusen øyne hviler på presentatører, og alle andre har mer å gjøre med det enn meg. Jeg kunne virkelig ikke bli med ham og registrere samtalen som jeg trodde ville være den eneste mellom oss. Med litt innsats trakk jeg seg fra sin tiltrekning og chattet med vennene mine.

Men hvert sekund visste jeg hvor han gikk og stod, han registrerte sin mage, sitt tynnhår og hvordan han snakket elegante utsagn til en journalist. Jeg så også sine trette øyeblikk. Før han dro, kom han til meg og sa farvel hjertelig og med rutinemessig høflighet. Jeg ønsket ham en fin dag i samme tone. Jeg kunne også ha kysset ham. Så var han borte.

Jeg er ikke lei meg for å møte ham et øyeblikk.

Bare en gang snakket jeg om møtet, på vei tilbake med vennene. Jeg lærte av dem at han har vært gift i flere tiår. "Ok," sa jeg med et smil. "Jeg tenker ikke lenger på det, jeg er bare litt glad." Jeg var fornøyd med min absurde forsikring om at jeg hadde giftet meg med denne mannen på stedet. Jeg innrømmer at det i to dager har skjedd følelser som skjedde gjennom hjertet mitt. Men jeg er gammel nok til ikke å ha mer, noe som ikke skjer i seg selv. Fra erfaring vet jeg at en følelse av at du ikke spiser, fordamper raskere. Så jeg søkte ikke etter bilder av ham på internett, gravd ikke dypere inn i hjertet mitt. Bare rør ikke, mine slitne single-sko passer så bra. Snart var jeg den gamle mannen igjen, med de prøvde og testede frokostritualene, vennene og de daglige problemene, og da jeg gikk i seng, manglet ingen mann ved siden av meg. Jeg ville ikke ha foretrukket å gå med dem da vennene mine inviterte meg til en utstillingsåpning kort tid etterpå. Men da jeg lærte at denne mannen ville moderere henne, tok en 15 år gammel retningen på meg og sa gledelig på meg. Hun ønsket å se sin nye forelskelse igjen.

Han kom inn på galleriet om kvelden, så meg blant gjestene og ledet rett mot meg. Hvordan det kunne skje at jeg kysset ham på nakken og han holdt hånden min, jeg vet ikke. For meg var det den naturlige måten å hilse på en person som er svært nær deg. I scenevolumet, som om han snakket med alle, minnet han oss om vårt fine møte den andre dagen. Den videre kommunikasjonen som gjorde saken så åpenbart seriøs, løp av på andre nivåer, uten ord. Han slipper ikke hånden min til en dame kom til oss. Resten av kvelden måtte han jobbe, og etter drikken så jeg ham forsvinne. Denne gangen var jeg sikker på at vi aldri ville møte igjen. "Jeg er ikke trist i det hele tatt," sa jeg raskt til vennene mine i bilen. "Jeg er ikke lei meg for å ha møtt ham for et sekund, og han kan ikke forlate sin kone i tre sekunder med snakk."

Jeg trodde, forelsket i alderdom er ikke lenger mulig

Bare svært sjelden jeg forestiller meg hvor annerledes livet mitt kunne være med en mann. Misunnelse for par hjelper ikke. En håndfull jeg vet, som fant seg sent og har modenhet til å sette sin kjærlighet over hver lille nikkelhet. Jeg vet ikke engang om jeg har denne modenheten. Alt jeg vet er at jeg har de beste hensikter. Men fordi det alene ikke hjelper, bekymrer jeg meg ikke med det. Det faktum at denne mannen skrev meg en mail en uke senere og sendte et morsomt bilde, hadde jeg ikke forventet. Jeg kunne ikke slutte å smile hele dagen og ikke den neste. Jeg vil være sammen med ham, tenkte jeg med en gang.

Selvfølgelig skrev jeg ham tilbake, veldig frekk, men uten å avsløre en flank. Jeg takket for hilsen, møttes tilbake og ønsket alt godt. Hans svar neste kveld var kort og veldig hyggelig og kunne ha vært avgjørende, en siste blink, før våre liv splittet igjen. Men han spurte meg et trivielt spørsmål. Han trengte å vite hvilket signal han brukte, fordi hvert spørsmål hadde et svar.

Min seksuelle natur vender tilbake med kraft.

Hvem ville ha trodd at en rolig middelaldrende kvinne kunne vende seg fra et øyeblikk til det andre til et nervøst, dumt, forelsket bunt i møte med et banalt spørsmål? Et ønske bryter med ønske, som jeg hadde trodd død i meg. Det røser meg av pusten og får meg til å kvele lykkelig. For en stund har jeg ikke hørt dumme grinende musikk, men nå kan jeg ikke konsentrere meg om noe annet. Har jeg ikke alltid kjent at min livshistorie er kronet av en stor kjærlighet? Jeg ser fortsatt sine vakre øyne over meg. Jeg har ingen innflytelse på fyrverkeri i meg. Mine hender vil smekke hans kropp, jeg vil gjøre absurde vitser med ham. Bare det faktum at det er midt på natten, hindrer meg i å stormme på kontoret hans. Hvordan kan jeg få denne galskapen inngjerdet igjen?

Hvor var følelsene hele tiden?

I mitt svarbrev - vi er fortsatt med deg - jeg prøvde å få ham til å føle hvem jeg er. Ingen leketøy, ingen kone for en affære, ingen potensiell elsker. Jeg skrev ikke noe om min lengsel. Jeg har ingen anelse om han noen gang vil kontakte meg igjen. Han er en smart mann, og det er alvorlig. Han måtte gjøre en gal beslutning. Min siste del av grunnen forteller meg at han ikke vil gjøre det.

Og likevel ringer jeg min e-post hver time. Innsiden spinner en ringende spilleautomat. Min seksuelle natur returnerer med hevn. Tenker han på meg? Hva med å se ham i øyet uten at noen er rundt? Et hav av varmeutslipp over alle mine sener og bein. Jeg kan ikke forklare hvor i verden jeg hadde skjult de knuste, glade, smarte følelsene i så lang tid. Jeg må presse ryggen hennes. Men jeg er ikke lei meg, gjør ikke engang vondt. Jeg forsikrer kjæresten min om at i noen dager vil jeg definitivt være den samme igjen.

I. GET. SEXY. | Thomas Sanders (April 2024).