Det er alltid tid til en ny kjæreste
Vi kjente allerede hverandre i ti uker. Vi hadde møtt sammen, så over hverandres skuldre, lo på morsomme ting sammen. I dag ville være den siste dagen. Utviklingsprosjektet, som en avis hadde engasjert meg i kort tid, endte for tiden. Jeg ønsket å spørre den vakre og flotte kvinnen, med hvem jeg hadde brukt mye tid i de siste to månedene, for å spørre: "Vi drar sikkert en liten kaffe?" Og i hodet mitt følte dette spørsmålet så vanskelig og krevende, som om jeg ville si til henne: "Vil du gå med meg?"
Det er en merkelig tilståelse, men jeg må bekjenne: Jeg ser virkelig etter en ny kjæreste. Jeg er gift veldig glad; Jeg har en fantastisk søster i byen og to gode venner, men begge bor mer enn 800 kilometer unna (en i Hamburg, den andre i London). Det jeg savner er den flotte jenta med hvem jeg kan chuckle i dumme amerikanske komedier. Med hvem jeg ønsker å henge på en barstol i baren disken med sladder. Innen en halv time, villig til å piknik med meg i parken, tømmer sorg med en varm te med lyse ord og store øyne, eller blaspheming over dårlige designerelementer på supersalg.
Vennskap fungerer best i privat
Noen ganger slår det meg veldig vanskelig å si at det ikke er en som jeg kan si: Jeg kommer over en halv time og forteller deg noe som er vanskelig å diskutere hos lytteren, og hva verken menn, barn eller andre i familien gjør As. Eller jeg lager deg en suppe, fordi du er bare skitten. Kjøp for deg selv. Venskap jobber ansikt til ansikt, ansikt til ansikt. Vennskapsforskere vet at e-post og telefon ofte ikke kan produsere nok varme og empati. Hennes credo: å møte så ofte som mulig. Det er ikke bare meg. Nylig lettet "Sunday Times" i London og forklarte fenomenet en ny ensomhet: "Selv om vi lever i en alder av sosiale nettverk, er vi alle enere ensom enn noen gang før." Anonymiteten til storbyene, den konstante forandringen av jobb som partner og det daglige stresset smadret i dag mer enn noensinne sjansene for å finne en ekte god kompis noen få gater unna. Tristesse er ikke bare unikt for singler: selv i mange ekteskap - bortsett fra barn, arbeid og litt samvittighet - muligheten til å nippe med noen, nippe til en øl, slippe av damp mangler.
En ny venn er vanskelig å finne
Det er en ting som mangler meg. På fredag kveld, på regnfull søndag ettermiddager. Og hun er jævla vanskelig å finne i dag. Det har ikke vært så lenge at du som en tenårings dager svømmer som i en stor fiskeskole og plutselig innser lykkelig, oh, det er en synkronisert svømming ved siden av deg. Uansett om du leter etter mødre i barnehager, spennende tegn i krasjdesign for webdesign, eller bare nye venner, utover 40-tallet, er det lite sannsynlig at en flott kvinne bare går online. I lang tid har vi alle vært tungvekter av store følelser, men vi er ikke i det hele tatt lett å gjøre delikate bånd til likesinnede mennesker eller søstre i ånd. Hvorfor er det?
Kanskje denne overbelastningen skyldes fordi de fleste er så tøffe og tøft å bli involvert i nærhet. Men det virker ikke uten det. Venner er ikke venner. Et stramt band oppstår bare når du åpner hverandre. Det som menes er ikke en rask sjel striptease, men en forsiktig avsløring av de indre koordinatene. Jeg møtte mange kvinner som var søte om det, noen av dem jeg åpenbart ikke likte, og noen av dem var ikke gode venner etter noen smertefulle frem og tilbake. Selvfølgelig møtte jeg også de som var hyggelige, men som ikke ble beruset med meg. Kort sagt, dagbøker var for overfylt, ideer for strenge, lutende uncool, en rolig tur muligens banal.
Lure for en ny kjæreste er som å være forelsket i en mann
Vennskap er en verdifull vare i dag: i tider med fallende familier er det etterspurt som gull. Forskere og rådgivere tåler aldri å synge ros av det gode kjennskapet. Derfor er deres verdi sannsynligvis handlet som en overpriset aksje. Alle tror de må, alt under det er ikke veldig attraktivt. Dette gjør dem til en luksuriøs vare som ikke kan kjøpes rundt hjørnet. Hvis du går tom, føler du deg dårlig og foreldet. Men vi prøver sjelden å kjøpe vennskap litt billigere - så lunefull, lekfull å jage etter henne."Süddeutsche Zeitung" fortalte nylig at den opprinnelige ideen om ekte vennskap, det vil si sympati mellom to personer, "kunne være en tilsvarende overdrevet og vanskelig å oppfylle ideen som ideen om utødelig kjærlighet".
Inntil en dag var jeg redd: det vondt nesten som en slags hjertesorg. Og denne kjærligheten til formidable jenter, som er sammenlignbar med hjertesorg, som man vet fra hans menns historier. Hvorfor kaller hun ikke engang meg, hvorfor har hun alltid en kaffe med andre? Og: er jeg kanskje for stor nok til å være kresen? Noen, jeg vet, er fullt booket uansett, de strålende, tilsynelatende ukompliserte kjære som alltid surrer med en mengde andre kvinner. Og alle tror at blond lykke ville gni av på dem. Jeg vil ikke stå i kø der, men se etter en selv - som jeg kan falle under bordet. Jeg har opplevd øyeblikk da jeg hadde lyst til å snakke med en fremmed, fordi hun var så dristig, så merkelig, så berikende.
På en av flyplassene la jeg en gang merke til en kvinne i lang kjole, med solide støvler og vilt hår. Hun var liten og så veldig robust. Jeg trodde hun var russisk og trodde jeg ville være en venn. Jeg har ikke utvekslet et ord med henne. Men selv hjemme, i sitt eget livskvarter, kan ikke engang løsne seg med en sjarmerende kandidat. Jaap Denissen, professor i personlighetsutvikling ved Berlin Humboldt University, for nylig forklart til magasinet "Psychology Today" dilemmaet: "Du må møte mange mennesker for å få det til å klikke, du må gjøre noe som ligner på søken etter en partner og bør være sirkelen av Hold fast på mulighetene for å øke hitfrekvensen. " Det overrasket og bekreftet meg.
Hvorfor ikke bare adressere en fremmed?
Ingen ønsker å innrømme at han søker. Men hvis jeg liker en, blir jeg rammet av villkhet. Og jeg står veldig nær henne. Er det en annen avtale? Jeg irriterer henne? Har jeg bare nikket for ofte? Kan hun finne meg spennende? Jeg tilhører arten av servitører. Den første lange utseendet - er det kanskje noe? Er en Zauderin som veier forsiktig, om den andre kan ha et mykt sted for meg. Dette er ikke alltid lett å gjenkjenne. Tross alt, sier ingen av oss på noe punkt "Jeg elsker deg". Det er en svak nøkkel til om du vil varme hverandres sjeler på lang sikt og trekke på ørene. Tross alt er våre liv fullpakket med lite kapasitet og mye skikk. Å bli involvert sent med en ny venn tar tid og kan forstyrre gammel tro. Det blir diskusjoner, ting kan komme på nervene dine. Noen ganger har jeg følelsen av at mange ganger ikke vil føle meg som det, eller de vil savne deres tarm.
Kanskje det er slik det er for meg. Til slutt må du endelig vise farger, fortell om hans lik i kjelleren. Også, ingen vil innrømme at han ser. Ingen finner det prickling i tider med totalt nettverk for å innrømme at denne flanken er åpen. Selvfølgelig, det gjør meg også sjenert. Likevel drømmer jeg om å invitere morsomme fremmede til en cola og spør dem om boken de leser på t-banen. En amerikansk forsker anbefalte en gang å kontakte og snakke med minst en ukjent person per dag. Et mål som vil forlenge livet, sa han. Det har lenge vist seg at sosialt folk har et sterkere immunsystem.
De som ofte føler seg ensomme, anstrengt hjerte og kar, utsatt for depresjon. Det ville være presumptuous å si at jeg er redd for et hjerteinfarkt. Men jeg føler meg i disse øyeblikkene for å være alene, hvor jeg vil kutte løk mens Dixie er på radioen, og jeg bekjenner min lidenskap for Ewan McGregor, at det er et tomrom i mitt liv. Jeg tror jeg skal gå ut og se etter en flott kvinne. Kanskje kjenner jeg henne for lenge siden og har ikke våget å adressere henne ennå.
