Hvorfor vi elsker hvordan vi elsker
ChroniquesDuVasteMonde: Kjærlighetspartnere blir skilt raskere og oftere, i håp om å finne "den rette" andre steder. Hvorfor elsker vi det? Hva er konsekvensene av denne inflasjonen av kjærlighetsforsøk?
Jürg Willi: Det gjør kjærlighetsforholdene skjøre og overfladiske. Jeg ser et nytt fenomen: Skilsmisseavgjørelsen er gjort fordi man sier: "Jeg vil ikke kaste bort tiden min med deg, la oss fullføre det, så kan jeg se etter en ny partner med en gang." En dypere diskusjon med den andre er unngått. Til tider er jeg forbauset over hvor stædig, til tross for alle de dårlige nyhetene, selv kritiske og utdannede menn og kvinner tror at kjærlighet og varig lykke er nært knyttet.
ChroniquesDuVasteMonde: Er ikke folk redd for å være alene?
Willi: Ja, ja, men i motsetning til tidligere, tilbyr dagens Internett et rett og slett absurd tilbud om potensielle nye kontakter, og du er igjen med illusjonen om at du ikke er virkelig alene. Det er folk som snakker med hundre partnere, og så er den første telefonsamtalen nok til å avslutte det. Denne typen "dating" truer med å bli et stoff der doseringen må økes konstant. Dette fører til misbruk av naturlig lyst.
ChroniquesDuVasteMonde: Hva mener du?
Willi: Langen kommer fra en defekt: mennesket er ikke nok. Etter min mening er det nødvendig å lide og lengre etter en separasjon i lang tid, fordi et nytt forhold er bygget opp i fantasi og lengsel. Du må berike den poentenielle villigheten til å elske igjen for å kunne elske igjen i det hele tatt. Men like etter en pause føler du denne mangelen som spesielt plagsom. En er først som amputert. Med ex-partner av et langvarig forhold delte ikke bare en felles historie, bygningen av eksistens og familie, en verden som bolig, men også en felles verden av tanke, et felles minne. Man er vant til å høre partnerens vurdering av alle slags erfaringer, trøst eller motsetning. Fra denne verden er det nødvendig å dissociere og stå på seg selv. Dette kan ta lang tid. Mange kan ikke stå og umiddelbart koble til igjen for å fylle hullet. Det er ofte totalt miscarriages.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor blir vi ikke mer modne og bedre som en elsker over årene, akkurat som en god vin?
Willi: Noen mennesker lykkes. Et kjærlighetsforhold er den mest intense personlige utfordringen. Mange unnslippe det. Det mangler ofte en god mulighet for personlig utvikling. Mange går ut av et forhold veldig vondt og sier aldri igjen. Dette er mer vanlig hos kvinner enn hos menn.
ChroniquesDuVasteMonde: Er holdningen "Aldri igjen!" ikke rent pessimisme - i håp om at livet viser det motsatte?
Willi: Uansett er en slik holdning svært ambivalent. Det er kvinner som fremdeles legger vekt på deres uavhengighet, i henhold til mottoet: Jeg trenger ikke en mann - og samtidig er de korshjerte. Andre, i sin tur, ønsker en ny partner veldig raskt, la ingen stein være uendret, fra blind dato til Internett, gå til sengs veldig fort med noen, og er alltid skuffet. For kvinner som vil ha barn etter 36 år, er det noen ganger en ekte panikk.
ChroniquesDuVasteMonde: Men hvorfor bærer ikke denne kollektive ubegrensede kjærlighetsviljen til millioner av mennesker åpenbart så lite god frukt?
Willi: Kanskje vi hører mer om sviktet i relasjoner enn om deres suksess. For øvrig, i studier ser 80 til 90 prosent av gifte seg som heldige. Etter en ødelagt kjærlighet blir mange imidlertid selvsentrerte - derfor går det ofte feil. Du prøver å være på den sikre siden, og bare med forbehold. Med grunnidéen: Jeg ser etter en partner som jeg har under kontroll. Men slike hekker tar vanligvis sine toll.
ChroniquesDuVasteMonde: I hvilken grad?
Willi: Anta at en kvinne opplever stor økonomisk avhengighet i det første ekteskapet, går gjennom hele frigjøringsmøllen og deretter inngår et forhold med en klart dårligere mann, bevisst at denne gangen hun holder penger og boliger under kontroll. Og allerede gjentar den gamle historien med motsatt tegn. Den kontrollerte partneren unnslipper og hemmelighet griper inn med en annen kvinne for å bekrefte. Selvfølgelig kan det ikke oppstå møte på øynivå.
ChroniquesDuVasteMonde: Er en slik unngåelsesstrategi i kompisvalg grunnen til at andre ekteskap er ifølge statistikken enda mer ustabil enn den første?
Willi: Ja, i tillegg, etter et langt ekteskap er det ikke lenger mulig å bygge livet sammen på samme måte. Spesielt nesebyggingen når du starter en familie eller de første årene av arbeidet, er svært sammenhengende år. Hvis hver partner allerede har sin stilling og kanskje barn fra et første ekteskap, er det mye vanskeligere å gi det samme stoffet til det nye forholdet.
ChroniquesDuVasteMonde: Siden vi tydeligvis ikke blir noe smartere - hva synes du om rekrutteringsbyråer som Parship, som antas å være vitenskapelig forsvarlig og systematisk å finne riktig lokk?
Willi: På disse rekrutteringsbyråene opprettes og sammenlignes personlighetsprofiler fra partneresøkerne. Det antas at jo høyere avtale mellom to personer, jo mer sannsynlig en kamp. Etter min mening er dette en feil oppfatning, som i beste fall er bra for å avgjøre om to personer har sympatier, lignende interesser, livssyn og et lignende utdanningsnivå; men det som ikke kan programmeres, er selvfølgelig gnisten som må hoppe over for å bli forelsket. Det kommer fra dypere motiver.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvilken?
Willi: Det er fortsatt kjærlighetens mysterium. Det er umulig å forutsi om to blir forelsket eller ikke; Dette er en irrasjonell prosess for utenforstående. Det er en stygg, dum og uten spesielle egenskaper og er fortsatt ønsket. For øvrig er det svært viktig for menneskelige samfunns helse at svakheter ikke må føre til personlig isolasjon, men det kan også være spesielt attraktivt for en kjærlighetsaffære.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvis ingenting kan sies om antennens motiver, så kanskje noe om sin natur?
Willi: Jeg er overbevist om at den vil tenne når visjonen kommer opp: Denne personen gjør det mulig for meg å utvikle som jeg alltid har ønsket. Det gjør det mulig for meg å ta med det jeg har gitt til livet. Her vil det bli besvart. Her er jeg anerkjent i mitt indre vesen.
ChroniquesDuVasteMonde: Så det er en forutsetning for å kjenne hverandre godt?
Willi: Nei, det tror jeg ikke. For en stund var det en overbevisning at du måtte gå til ørkenen først for å finne deg selv. Men det motsatte er tilfellet: Bare i å håndtere partneren for å bli kjent med hverandre. Han er den uforgjengelige kritikeren som forteller deg sannheten, og i denne konfrontasjonen finner du deg selv - enten ved å bli enig med partneren eller ved å avgrense din mening.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvordan vet jeg hva jeg vil bringe til fruition?
Willi: Dette er en intuitiv og veldig subtil prosess. Når de blir spurt i paraplyparene, er det som har tiltrukket dem med hverandre, ofte kalt inkonsekvente ting som "hans morsomme latter" eller "Hun hadde på seg en rød kjole". Valget er ubevisst. Kriteriene er blant annet preget av erfaringer i foreldrenes ekteskap, for eksempel har skilsmissebarn ofte en spesiell lengsel etter en "sunn" familie. Senere stadier av livet handler mer om å korrigere skader i tidligere relasjoner.
ChroniquesDuVasteMonde: Er det fundamentalt galt? Må du virkelig gå fra psykoterapi til å takle fortiden, å yoga for å finne ditt eget senter, og til treningssenteret for å bli en helt ny person?
Willi: Nei, absolutt ikke. Man kan trygt gå inn i et nytt forhold med all sin angst. Det som betyr noe er viljen til å argumentere. Den største utfordringen for en persons personlige utvikling, er jeg overbevist om, er et intimt partnerskap. Hva det betyr å være en mann, jeg føler meg bare i møte med kvinnen. Og et kjærlighetsforhold handler om den innerste kjernen til en person - den delen av personligheten som kaller av fornavnet. Selv når man bor i en annen person, føler man seg selv, ikke bare i forståelse.
ChroniquesDuVasteMonde: Kan man gjenkjenne hverandre ved første øyekast?
Willi: Vår studie om å bli forelsket i 600 fag har vist at kjærlighet ved første øyekast er like levedyktig som en base, og det tar to måneder for å gnist.
ChroniquesDuVasteMonde: Du skriver i boken din "Love of Love": Divider følger med Ordet.
Willi: Med det første talte ordet stopper den ubestridte suspensjonen. Det blir tydelig at den kjære personen er forskjellig fra seg selv, sin egen vesen, med hvem det ikke kan være total fusjon. På den annen side ville det ikke være noe ansvar uten språk.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor er kommunikasjon mellom to personer i et kjærlighetsforhold så vanskelig?
Willi: Fordi det alltid handler om makt. Bare for å snakke mer med hverandre bringer ingenting! Men å snakke annerledes med hverandre: Det avhenger av hvor ekte det er, det du bytter ut. Og hvis du også kan lytte til den andre.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor spiller makt en slik rolle i et kjærlighetsforhold?
Willi: Kjærlighetsforholdet er mer av en tenniskamp enn en permanent klem. Partnene må være like å gjøre det til et godt spill. De må være i konflikt med hverandre fordi de er den eneste måten å stimulere til utvikling. Kritikk og motstand er en sentral del av et lykkelig kjærlighetsforhold og ikke, som man alltid synes, harmoni. Kjærlighet er noe dynamisk. Du må være på vei som et par!
ChroniquesDuVasteMonde: Så du kan bare være glad for at den kjære personen forblir et mysterium?
Willi: Absolutt!
ChroniquesDuVasteMonde: Er paradferdene virkelig gjenstand for den zeitgeist?
Willi: Veldig, tror jeg. På 60- og 70-tallet, for eksempel, var mange mennesker veldig stresset av etterspørselen etter fri kjærlighet, fordi det ikke passet dem, denne "som pisser to ganger med det samme, tilhører allerede etableringen." Og i dag tror jeg at mange kvinner bøyer samfunnets press for å lykkes både på jobben og hjemme. Jeg er ikke sikker på om dette alltid oppfyller dine egne behov.
ChroniquesDuVasteMonde: Men dette er ikke bare sant for kvinner, men også for menn.
Willi: Ja, begge kjønnene må lytte til seg selv og finne ut: Hva vil jeg ha? Fordi du ikke kan ha alt: toppkarriere, barn, vennskap, fritidsaktiviteter. Når begge har som mål å ha en god karriere, utvikler de ofte en lammende rivalisering mellom dem. Konstant måling av hvem som gjør mer for samfunnet er torturøs på mange måter. I dag er det stor frihet i valg av roller i et forhold. Det som kreves er partners evne til å forhandle sammen med roller. I denne sammenheng bør man ikke vurdere den gamle fordeling av roller fundamentalt foreldet.
