Hvorfor trenger vi grenser i forholdet
Abstrakt kunst er en avsky for ham. Men så gikk han tilbake til en vernissage. Og hun var rasende med ham igjen: "Hvert femte minutt så du på klokken og gjentok hele tiden." De gikk hjem tidlig. Tidligere enn hun ville. "Og hvorfor ble du ikke uten ham?" Spør jeg Nancy. Hun ruller øynene: "Fordi han ville vært fornærmet igjen."
Andy og Nancy er lei av hverandre. Andy føler seg konstant kritisert. Han kunne aldri glede seg over henne, hun ønsket alltid å håndheve sine ideer. Og Nancy er irritert at han tar stedet, og hun kan aldri stole på ham. Alltid det samme mønsteret. Han setter opp PCen, får henne til mobiltelefon, skaper en PowerPoint-presentasjon for henne. Men hun finner mobiltelefonen ufarlig, presentasjonen feilaktig. "Hvor ofte må du sette stress mellom deg før du gir opp jobben din som IT-slave?" Spør jeg Andy. Han ser irritert ut. "Kanskje du må dele litt mer hvis du ikke vil bli helt skilt snart," sier jeg.
Par splittet fordi de ikke kunne skille seg
Noen par bryter opp på slutten fordi de ikke kan skille, kan ikke skille. Så snart den første kjærligheten slutter, må partnerne være sterke i deres behov. Men hvor det er frykt for konflikt, mangler disse konfliktene. Som et resultat er uavhengigheten tapt. Paret lever da i en falsk harmoni hvor den ene er misfornøyd og den andre forsøker å gjøre ham lykkelig.
Oskar Holzberg er 60 år, psykolog og gift i 30 år. I mer enn 20 år har han rådgitt par og kjenner de typiske konfliktene.
© Ilona Habben
Konfliktangst er til syvende og sist for det meste separasjonsangst. De som har opplevd smertefulle separasjoner, har aldri følt seg elsket eller elsket bare når de oppfører sig som mor og far ønsket, er usikre i kjærlighet. Han tror ikke han er søt. Han gjør sin lykke avhengig av den andre og tør derfor ikke åpne åpent for sine ønsker og følelser.
De usikre konfliktmaktene gjemmer frykten bak ideen om at partneren er hva han er. De er stolte av å argumentere lite.
Paradoks, men sant: Koble fra
At vi ikke kan endre partneren, er nå i hvert blad. Men det betyr noe annet. Vi kan ikke gjøre den andre. Alle som blir involvert med noen som elsker å konsumere, vil ikke kunne kjøre bort gleden av å handle og prute jakter. Ikke det. Men vi kan beskytte oss selv ved å skille kontoer, insistere på utbetalinger til fondet, og ikke betale for andres gjeld. Vi kan gi vårt behov for økonomisk sikkerhet et sted i forholdet ved å skille oss i forholdet.
Vi kan holde enkelte områder av livet skilt: møte venner alene, ikke engasjere seg i sex som vi ikke liker, og beskytte telefonen med et passord. Vårt forhold er ikke i fare. Tvert imot. Den som alltid strever etter harmoni og samvær vil snart bli savnet: "Jeg vet ikke hvem du er!" Den som ønsker å slå sammen er egentlig ikke en motstykke. Men vi trenger en motstykke for å finne fotfeste. Sannheten er for det meste paradoksal: frakobling forbinder.
