Parterapi: veien ut av krisen
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Hr. Holzberg, gråter du eller gråter oftere i løpet av parbehandlingssesjonene du utfører her i dette rommet?
Oskar Holzberg: Oftere gråt. Opplever du ekte utbrudd av raseri? Den galeste historien var da en kvinne tok en piknikkurv til økten. Jeg tror det var ment for henne som et symbol på forsoning. Jeg var litt overrasket, men vel - hvorfor ikke? Bare: Forsoningen var ingenting, mannen var alvorlig irritert av henne fra sitt synspunkt overdrevet harmonisk strever. Han ble mer og mer sint. Og på høyden av sin vrede, hadde hun antagelig bare tilbudt ham noe deilig å spise, han hoppet på sokker i piknikkurven. Det var en veldig uvanlig økt.
ChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor slipper slike par bare sitt forhold bak og setter seg på sofaen med dem?
Oskar Holzberg: Fordi de føler at partnerskapet er et godt sted å håndtere seg selv, deres følelser, inntrykk og drømmer og å utvikle seg selv. Og fordi nesten alle har en lengsel etter et trygt, støttende sted, det vil si det du kaller et hjem. Spesielt når et par har barn, vil ofte en eller begge ikke ha parforholdet slik det er - men begge ønsker ikke å miste trappingene, familien. Dette fører til en stor vilje til å jobbe sammen igjen.
ChroniquesDuVasteMonde: Det kan ta litt tid for et par å komme sammen. Et typisk scenario: Begge argumenterer igjen, til slutt skriker hun: "Jeg kan ikke ta dette lenger, vi må parapeuter!" Han brøl: "Først, få terapi!"
Oskar Holzberg: Det ville være bedre å løse problemet med parterapi fra krangelens situasjon og adressere det i et øyeblikk som det ikke virker som en slags trussel, som så nesten uunngåelig må avverges. Kvinnen bør vente på et stille øyeblikk, hvor hun når mannen sin bedre: "Se opp, så det går ikke videre, jeg har vurdert ..."
ChroniquesDuVasteMonde: ... men selv det er langt fra en garanti for at mannen virkelig er enig i en parterapi.
Oskar Holzberg: Spesielt kvinner tror jeg ofte, er det vanskelig å gjøre deres bekymringer klare. De har et krav om at de adresserer igjen og igjen. I tillegg blir de ikke aktive, men fortsetter som vanlig. Hvorfor ikke si om alle snakker ikke har hjulpet noe: "Jeg føler at du tar en dritt, hvordan jeg gjør det, jeg er slående, starter i morgen kan du se hvor du får maten din fra eller hvem som gjør selvangivelsen." Det er en stor morder, men du må risikere å signalisere at du er seriøs. Ellers er det eneste gjenværende ultimatumet: "Jeg flytter ut." Og så er det nesten for sent.
På neste side: Problemene i et forhold tilhører alltid begge parter
ChroniquesDuVasteMonde: Og hva skal man gjøre hvis denne metoden ikke induserer andre til å gjøre noe for forholdet?
Oskar Holzberg: I slike tilfeller anbefaler jeg bare å gjøre noe for deg selv.
ChroniquesDuVasteMonde: En eneste terapi?
Oskar Holzberg: Ja. For det første fordi du kan forandre relasjoner på egen hånd. For det andre, fordi du er i en situasjon der du selvsagt ikke kan komme frem på egen hånd. En terapeut kan bidra til å forandre atferden, for bedre å gjenkjenne og håndheve sitt eget behov for å avslutte stagnasjonen.
ChroniquesDuVasteMonde: Anta at kvinnen lykkes med å bringe mannen sin til praksis. Hva sier du om mannen stikker med det? "Ikke jeg har et problem med vårt forhold, det er min kone!"
Oskar Holzberg: Jeg sier: "Hvis din kone har et stort problem, så har du like stor!" Problemer hører også alltid i et forhold.
ChroniquesDuVasteMonde: Likevel, hvor mye følelse gjør et par terapi hvis en av dem motvillig blir involvert?
Oskar Holzberg: Det er ofte tilfellet. True, parene kommer fordi de har blitt enige om dette trinnet. Men mesteparten av tiden er det en som taler for terapi mer enn den andre - og det er ikke alltid kvinner. Hvis noen av dere gjør det klart at du sitter der foran meg, er det et godt utgangspunkt: «Din partner lider, du sier at du ikke vil være her uansett. Hva tror du din kone mener når du våkner? Og hva er ditt ønske for deg? " Kanskje situasjonen gjenspeiler et grunnleggende problem, nemlig at mannen nekter å forstyrre kvinnen.Eller han kan ikke seire mot henne godt og har følelsen av at han til slutt vil bli satt på ro.
ChroniquesDuVasteMonde: Og? Er du kort av ham?
Oskar Holzberg: Selvfølgelig ikke. Som parterapeut er jeg heller ikke nøytral eller partisan, men all-party. Jeg prøver å forstå situasjonen til begge, tross alt, begge lider, og begge føler seg misforstått av hverandre. Og når jeg forstår noe, gjør jeg en innsats for å gjøre det klart for den andre også.
ChroniquesDuVasteMonde: I en parterapi er det ingen klassifisering i ofre og gerningsmenn.
Oskar Holzberg: Nei. Ofte handler det om skyldfølelser som man føler - eller i det minste burde føle seg i partnerens oppfatning. Eller det handler om følelsen av å være et offer. Det handler ikke om skyld.
På neste side: Hva skal jeg gjøre hvis noen andre går galt?
ChroniquesDuVasteMonde: En klassisk offer for forbrytelse-gjerningsmann i forhold er for eksempel den ene etter en fledged affære: Jeg er dupe, det er grisen!
Oskar Holzberg: For det første, en affære, etter min mening, har ikke nødvendigvis noe å gjøre med forholdets kvalitet: mannen er ikke laget for et monogamistisk liv. At noen ikke klarer å være konsekvent lojale, betyr ikke at noe er galt med forholdet. Spørsmålet er da ikke: Hva er dårlig i vårt forhold, at noen har gått vill? Men er vårt forhold godt nok til å stå det? Men selv om årsakene til en affære faktisk ligger i forholdet, har begge parter sin andel i det. Ofte er en utroskap et resultat av en uuttalte relasjonsdynamikk - en slags advarselsskudd eller frigjøring: paret hadde blitt håpløst fast i hverdagen, og en av dem måtte gjøre noe for å bringe bevegelsen tilbake til saken.
ChroniquesDuVasteMonde: Må en affære avsluttes før paret kan starte behandlingen?
Oskar Holzberg: Jeg er ikke så klar som mange kolleger som helt nekter å jobbe med par så lenge en av dem har et eksternt forhold. Men jeg ser at så lenge saken fortsetter, er det neppe noe rom for andre emner i terapi. Den som har affære vil si: "Hvis jeg vet det kan bli bedre med oss, vil jeg bryte opp." Og den andre vil svare: "Så lenge du ikke gir det, kan jeg ikke bli involvert med deg igjen." Under denne tilstanden er det vanskelig å starte utviklingen. I denne forbindelse anbefaler jeg å avklare situasjonen så raskt som mulig.
ChroniquesDuVasteMonde: Så, døren lukkes, paret sitter på sofaen. Hva nå?
Oskar Holzberg: Ofte må jeg lære grunnleggende ferdigheter: hvordan å snakke konstruktivt, hvordan å roe seg når du er sint. Noen ganger bringer jeg hjem et spørreskjema om et konfliktemne: "Hvem gjør egentlig hva i husstanden?" Noen par må bare innse at deres forventninger er overdrevne: «De har tre små barn, to jobber, tusen påstander, og som fortalte deg at du kunne gjøre alt med letthet?» Og fra tid til annen er det en del av min rolle å være redd: "Anta at du fortsetter å gjøre det du har gjort så langt, hvor lenge tror du at partneren din skal gjøre det?" Jeg er en slags advokat som representerer forholdet: Jeg prøver å få partnerne til å forsvare ikke bare sine egne interesser, men også partnerskapet: "Ok, du har vært forvirrende i tankene dine i ti minutter nå, og hvem fra Du følte deg ansvarlig for at samtalen avsluttet bra? "
På neste side: Kan du gjenopplive kjærlighet?
ChroniquesDuVasteMonde: Kan Par Therapy gjenopplive kjærlighet?
Oskar Holzberg: Dette er en indirekte prosess. Jeg kan ikke elske som terapeut, men jeg kan bidra til å rydde steinene og skrubbe slik at slike følelser er mulige igjen. Problempar er ofte fanget i pågående negative eskaleringer: Skritt bryter ut på grunn av noe trivialitet som gjør en skyld, den andre trekker ut eller graver ut noen gamle historier, en kommer til en annen, og til slutt er det en avgrunn mellom dem. Jeg forsøker å initiere en positiv kjedereaksjon: I beste fall, en dag klarer noen ikke å rope, men for å forklare følelsene hans, føles den andre ikke angrepet, men begynner å forstå og kan derfor svare rolig og ærlig. Hvis dette ofte virker bra nok for mindre, daglige konflikter, så kan paret utvikle motet til å takle enda større, grunnleggende forhold. Og det er også veldig hyggelige øyeblikk i mange parterapier: når man er veldig berørt av hva den andre sier, når veggen smuldrer og plutselig er det en forbindelse. På slike øyeblikk sier jeg noen ganger: "Jeg lar deg være alene og komme tilbake om ti minutter."
ChroniquesDuVasteMonde: Hva skal jeg gjøre hvis det er tvil i løpet av behandlingen: Hvordan vet jeg om terapeuten er dårlig - eller er jeg ubehagelig bare fordi han konfronterer meg med ubehagelige sannheter?
Oskar Holzberg: Hvis terapeuten er partisk, introduserer uakseptable vurderinger eller gir en partner tips som forferder den andre, så bør dette behandles åpenbart i terapi. Det spør mye - selvfølgelig. Men alternativet er å stoppe terapien eller starte på nytt et annet sted. Denne krisen er kanskje bare stikkpunktet hvor du alltid unnslipper - også i forholdet. Så: adresse og se hvordan terapeuten reagerer. Han burde ikke bli fornærmet, det ville være uprofesjonelt og en indikasjon på at han faktisk ikke har det bra.
ChroniquesDuVasteMonde: Og når kan et par terapeuter si, "Jeg gjorde en god jobb?"
Oskar Holzberg: Som terapeut ønsker jeg at paret kunne finne veien tilbake til kjærlige følelser og være i stand til å utholde, utholde og løse konflikter bedre. Hva begge har tidligere betraktet som et problem, ser de nå som en utfordring - kanskje som en måte å vise sin styrke som et par. I noen sammenhenger produseres så mye lidelse at det ikke gir mening å opprettholde det forholdet.
ChroniquesDuVasteMonde: Så kan en endelig, halvveis fredelig adskillelse være en terapiresuksess?
Oskar Holzberg: Selvfølgelig. En terapeut er ikke en problemløsende ekspert, men fremfor alt en spørsmålskompetent: han kjenner de rette spørsmålene og metodene for å initiere klargjøringsprosesser som fører til at to mennesker slutter å stirre på hverandre i stedet for å vise hverandre ærlig redd for partnerenes reaksjoner på å gjøre falske kompromisser. Hva står på slutten av en slik avklaringsprosess, kan bare paret bestemme seg selv.
Oskar Holzberg, Født i 1953, er en utdannet psykolog og psykologisk psykoterapeut. Siden 1983 har han en praksis i Hamburg. Han tilbyr enkelt-, gruppe- og parterapi.
