"Jeg er sint fordi du dør!" ? Min mann regner med mirakler
Jeg husker nøyaktig hvordan jeg åpnet e-postboksen min og oppdaget en liste over bøker som Julian hadde bestilt i mitt navn:? Oljeprotein dietten?,? Tankens kraft? og lignende. Totalt 15 titler, som alle dreier seg om ett emne: hvordan å kurere sykdommer på naturlige måter. Jeg følte meg plutselig syk. Fordi jeg følte at det betydde fare.
Det ble verre. Da jeg spurte ham om det, fortalte min terminalt syke ektemann at han hadde kansellert operasjonen planlagt for dagen etter. Diagnosen: mage kreft, sjanse for utvinning ca 75 prosent? hvis du vil fjerne svulsten umiddelbart. Men Julian foretrekker å ha tilgang til et kunstig diett på et antroposofisk sykehus for å få tid og se andre alternativer. Da jeg lærte alt dette uten å være involvert i sin beslutning, kjempet mitt hjerte. En følelse som om jeg falt i et bunnløst hull. Men jeg spurte fortsatt så rolig som jeg kunne, om han ville stole utelukkende på kraften til selvhelbredelse? Hans svar: "Jeg vet ikke."
"Vi har alltid tatt alle beslutninger sammen, tenkte jeg minst"
Vi var gift i tre år da Julian fikk kreftdiagnosen. Hans forventede levetid: ca. seks måneder. Vår datter var to og en halv, jeg var fem måneder gravid, og yoga skolen, som vi hadde åpnet sammen i Berlin et år tidligere, fikk bare fart. Vår visjon har alltid vært et liv på to, vi har alltid tatt alle beslutninger sammen? I det minste tenkte jeg. Det var alltid den indre forbindelsen mellom oss som ikke trengte mange ord. Da han ble diagnostisert, endret forholdet vårt fra ett øyeblikk til det neste. Det faktum at min moderne mann, som aldri var utsatt for hokus-pokus og urte-magi, plutselig trodde ukritisk hykleriske løfter om frelse og ikke fortalte meg om dem, gjorde meg forbløffet. Som forelder har du et ansvar som avskaffer selvbestemmelse, tror jeg. Hvordan kunne han tenke på seg selv og ikke minst sin datter og ufødte baby?
Kanskje det er det vanskeligste å tåle for meg i all ulykke: at tankene mine plutselig slutte å spille i hans beslutningsprosess. Jeg ønsket å balansere alternativene med ham, for å være ved hans side. Å hjelpe ham å utholde, i en alder av 35 år, har fått valget om å ha en sjanse til overlevelse dersom flere organer fjernes, inkludert en del av magen. Men han reagerte ikke på mine spørsmål og påstander. Han hadde bestemt seg for å gjøre sykdommen med seg selv.
"Til tross for alt: Jeg sto ved ham"
Det var litt over et år mellom diagnosen og hans død. En gang da jeg så mannen min dør. Og wavering mellom maktløshet, sorg, sinne og fortvilelse. Det opprørte meg når han foretrukket en naturopat til en onkolog. Da han fortalte meg det, ville jeg rope på ham. Men det er vanskelig å rope på noen som ser døden i øyet og er så skjøre som barn. Jeg prøvde å forhandle: "Hvis du mistet 20 pund, går du til legen." Eller: "Hvis jeg følger deg med naturopaten, vil du også bli undersøkt av en lege." Jeg forsvarte ham fra andre, hans familie og venner fordi jeg ønsket å hjelpe ham tilbake. Men hjemme, diskuterte vi: "Det er russisk roulette, hva du gjør."
Det endret seg: ingenting. Han ble stiv og vendte seg også til bisarre metoder. Da han ønsket å kvitte seg med svulsten med en tankekraft fra en spansk healer, kom jeg til mine grenser. "Kanskje jeg er på mirakelbremsen, men hvordan skal det fjerne noe fysisk mentalt?" Jeg ropte på ham. Likevel fulgte jeg ham. Også til legen som fortalte ham at kreft var et spørsmål om hodet? og han vil bare bli frisk.
"Kanskje var han faktisk en av dem som hadde en slags mirakelhelbredelse?"
Julian lot som om han hadde hele tiden i verden. Og jeg jobbet på en eller annen måte? i det minste til utsiden. Jeg tok vare på vår nå treårige datter, gikk til prenataleksamenene, jobbet i vårt yoga-studio, forhandlet med helseforsikringen. Organiserte et trekk fordi vi ikke hadde råd til huset lenger. Jeg prøvde å holde alt normalt, mens Julian ble mindre og mindre og jeg nådde knapt ham. Og da, da jeg skulle gi opp, fordi jeg manglet styrken, og jeg ikke visste hvordan jeg skulle gjøre alt dette, var det plutselig vår gamle bånd igjen. På en eller annen måte tok han meg tilbake i sin indre sirkel. Min vrede ga måte til medfølelse og det irrasjonelle håpet om at alt ville være bra hvis jeg stolte på ham. Kanskje var han faktisk en av dem som hadde noen form for mirakelhelbredelse? Hvis han gjorde en klar beslutning, selv om jeg så det kritisk, betydde det i det minste at han ønsket å leve og ikke gi opp.Kanskje han hadde en slags indre forsikring om at han ville slå sykdommen? Jeg innså at det gjorde meg roligere og hjalp meg til å utholde virkeligheten bedre da jeg trodde på et mirakel. Det var som en trøstende patch som jeg noen ganger satt fast på mitt åpne sår.
Måneder senere, etter øyeblikk av håp og mange forsøk på alternative helbredelsesmetoder, ble Julians beslutning tatt. Hans hud ble gul? et tegn på at svulsten i magen litt presset av. Min mann var sykehus og nødoperasjon. Men sjansen for helbredelse ble tapt. Det var for sent.
Jeg lurer noen ganger i dag om jeg burde ha oppført seg annerledes. Skal jeg ha fått en klarere stilling på operasjonen? Jeg kjente meg ikke selv hva som var best. Skulle jeg vært tøffere og si til ham: "Hvis du går din egen vei og ikke snakker med meg, vil jeg gå." Kan en forlate sin døende mann? En yoga student snakket til meg da og sa at hun ikke lenger kommer i sin klasse, hun vil ikke fortsette å se på ham når han dreper seg. Hun var den eneste som stod imot ham. Jeg kunne ikke gjøre det. Han var for syk.
Ser tilbake, det var øyeblikk fra begynnelsen da skjebnen kunne ha tatt en annen vei. Da Julian først gikk til legen på grunn av sitt vekttap og forlot magesyreblokkere foreskrevet for ham i skuffen. Eller uker senere, da han ikke ønsket anestesi i magen og deretter oppkastet fordi magen allerede var stengt. Legen måtte stoppe og sendte ham hjem sint. Hvorfor godtok han at han mistet kilo med kilo? Hvorfor ignorerte han legens advarsel om at det ikke var noe å veie med medisinsk? Tror han virkelig at hans sti ville føre til utvinning? Eller var han redd?
"Vi sang en annen sang og holdt hverandres hender, og deretter sluttet å puste."
De siste månedene før hans død, husker jeg bare i fragmenter: hvordan jeg fødte vår andre datter hjemme med hjelp av en jordemor, mens han hvilte i studien ved siden av. Hvordan vi giftet seg kirkelig fordi han ønsket det, og hans far på ordene - til døden skilt deg? gråt. Hvordan lå han på sengen hjemme, i de få våkne øyeblikkene. Hvordan vi sa farvel til hverandre i hospice, hvor han tilbrakte de siste ukene, og vi besøkte ham hver dag. Vi sang en annen sang og holdt hverandres hender, og deretter sluttet å puste.
Ved sin begravelse, foran sin tomme grav, reiste plassen opp i meg med full kraft. Jeg så dette mørke hullet i bakken og tenkte: "Det er alt du forlater meg? et hull! Og to barn du ville ha, en yoga skole du virkelig ønsket. Jeg har alt på kinnet, hva var ditt livs drøm. Og nå lar du meg nede.? Jeg peppered rosen i graven hans og gikk bort.
Fra tid til annen prøver jeg å forstå ham fra tid til annen. Det var Julians måte å bli behandlet på en sen alder konvensjonell medisin. Og jeg vet ikke nå, fire år etter hans død, om han har angret det, eller om han fant veien helt til slutt. Han fortalte meg aldri, svarer ikke på mine spørsmål til helt enden. Jeg kunne bare se ham dø under fingrene mine. Jeg kunne ikke redde ham.
