"Jeg var avhengig av å gjøre barnet mitt syk"
Min verden kollapset da jeg var ti og giftet meg med moren en gang til. I de følgende årene gjorde stiffaren massiv voldelig seksuelt overgrep på meg hver to til tre dager. Han var en pedoseksuell sadist. Moren min visste det. Da jeg dumpet mitt blodige vaskeri i dumpsteren, tok min mor henne ut og tvang meg til å vaske henne. Jeg har alltid følt meg mindre elsket enn min bror, men siden voldtektene startet, kan jeg ikke lenger huske min mors ømhet.
Statsfaren min legger ofte penger på rommet mitt etterpå. Jeg kjøpte noe nytt å sette på med det samme. Da jeg hadde noe nytt å gjøre, var jeg ren. Hvis jeg ikke hadde penger til å "kle seg", spiste jeg alt jeg kunne få. Jeg hadde alltid følelsen av å sulte. Mine foreldre lå til slutt i kjøkkenet. Så spiste jeg fra søppelbokser.
Da jeg var 14, endte voldtektet i ett fall. Jeg rammet en fil inn i min bestefars ribbeina. Torene stoppet da - mine symptomer ble igjen. Jeg måtte "kle seg" videre. Bare i helt nye klær var jeg ren i noen timer og kunne virke trygg, oppreist og stolt.
"Ditt eget barn ville redde meg"
Da jeg var 15, startet det med ønsket om å få barn. Jeg ville virkelig, veldig dårlig, veldig raskt, et barn. Det ville redde meg. Da ville hele mitt liv starte igjen og jeg ville være en ny person.
I de neste årene var jeg i seng med alle som ville sove med meg - men bare hvis syklusen var riktig. Jeg ble ikke gravid før jeg ble 18 år gammel.
Ett år før begynte jeg trening som sykepleier. Jeg lærte handel fordi jeg håpet at min mor endelig ville elske meg. Hun var sykepleier, jeg var sykepleier, som ville bringe oss nærmere. Men fungerte ikke.
Datteren min ble født med mange komplikasjoner. Hun hadde lidd av en oksygenmangel og hadde problemer med å puste. Hun var i klinikken i nesten hele sitt første år av livet.
"Plutselig var datteren min en nødsituasjon, og jeg jobbet perfekt."
Tre viktige ting skjedde i løpet av denne tiden: 1. En barnelege på klinikken spurte meg hvordan jeg gjorde. Til denne dagen tror jeg at dette var den aller første situasjonen i mitt liv, hvor en mann en gang spurte meg hvordan jeg er. 2. I jobben min som sykepleier var jeg stor. Jeg skjønte hvor kompetent og fokusert jeg kan reagere på nødsituasjoner - og jeg fikk anerkjennelse. Jeg var den rette kvinnen på rett sted til rett tid, alt var bra. 3. Når det kom et anrop fra barnas sykehus, var datteren min veldig dårlig, og de visste ikke om hun ville overleve. I denne situasjonen deltok min mor for første gang og viste medfølelse, hun gikk til klinikken med meg selv. Det var helt nytt for meg, oppfyllelsen av en livslang lengsel.
Datteren min overlevde. Hun ble løslatt hjem for sin første bursdag. Helsen hennes hadde stabilisert seg betydelig. Men hverdagen i hjemmet var veldig vanskelig: Jeg var enslig forelder, datteren min var til tross for funksjonshemming nå i DDR-vanlige barneseng, og jeg jobbet heltid. Stresset i arbeidet gjorde meg bra, men syntes alltid å utløse dårlige minner.
Nei, det var mer enn minner: Jeg gjenopplivet den sadistiske meannessen til min bestefar. De bokstavelig talt overfylt inn i mitt sinn og helt flatet oppfatningen av nåtiden. Disse såkalte inntrengningene gikk bare bort da jeg klarte å skjule meg selv.
Jeg trengte penger for nye klær, og det var best da jeg prostituerte meg selv. Jeg hadde møtt en mann som, etter en kort stund, fortsatte hvor min farfar forlot. Han behandlet meg sadistisk, og jeg ble betalt for det sadistiske kjønn. Jeg så denne onde sirkelen, men visste ikke hvordan jeg skulle unnslippe den.
"Alle roste meg fordi jeg så bra etter barnet"
Mer og mer ble jeg selvmord. Datteren min var ikke helt to, så jeg gjorde det første gang. Jeg gjorde datteren min syk for første gang.
Til i dag kan jeg ikke huske nøyaktig hva som foregikk hele greia. Det var ikke planlagt i det hele tatt, ikke forberedt. Plutselig var datteren min svimmel, hadde piller i henne og var en nødsituasjon. Og jeg jobbet perfekt med et tastetrykk. Jeg var kompetent, jeg trengte, jeg reddet datteren min. Jeg tok henne til klinikken, og alle roste meg for å gi barnet så godt. Jeg var en flott mor. Jeg var veldig bra.
I denne situasjonen og senere var jeg aldri redd for at legene ville legge merke til hva jeg gjorde med datteren min. Hun hadde mild hjerneskade, siden det noen ganger kan komme til anfall.
"Jeg lukker helt ut mine egne handlinger"
Alt jeg fortalte legene var sant. Jeg har bare utelatt hva jeg gjorde. Og ikke engang klar over det. Da jeg var i klinikken og datteren min ble overlevert til legene, var mine egne handlinger tidligere helt skjult, det var ikke lenger til stede i det hele tatt.
I mellomtiden hadde jeg endret jobben min. Jeg var en respektert, kompetent sykepleier i et nettverk av pediatriske nevrologer. Jeg tok alle slags medisiner og brukte dem. Barnet mitt ble nå ansett som alvorlig angrepet. Helt ærlig vet jeg ikke om datteren min noensinne har hatt et anfall uten at jeg har inngått. Igjen og igjen var hun i klinikken, også i intensivavdelingen.
Da datteren min var en nødsituasjon, hoppet et annet program i meg: "Ofre, traumatisert, ydmyket, avskyelig - drep deg!" ble erstattet av "Stor mor, kompetent, effektiv, stor, eksemplarisk". Jeg var i flyt.
Sykdom ble en avhengighet
Denne teksten er et utdrag fra første kapittel av boken "Proxy - Dark Side of Motherhood", redigert av Ulrich Sachsse (152 p., 24.99 euro, Schattauer Verlag).
Intrusjoner, så traumatiske forhold for barn og ungdom, er så uutholdelig at mange mennesker blir avhengige av et symptom som trygt avslutter disse forholdene. For noen er det selvskader. For andre er det heroin eller alkohol, noe bulimi er nok.
Jeg ble avhengige av det faktum at da jeg ble barn i trangt behov, satte jeg mitt virkelige barn i nød for å redde det. Dessverre fungerte dette aldri lenge. Noen ganger var det bare noen få uker, noen ganger bare dager, så var inntrengene tilbake. Da måtte jeg gjøre datteren min syk, redd datteren min.
Og så er jeg helt gal. Da datteren min var fire eller fem, ville jeg virkelig bli gravid igjen. Og: Jeg ville virkelig bringe et alvorlig handikappet barn inn i verden. Jeg ble faktisk gravid og stjal alt på jobben min og sa at det ikke var bra under graviditeten. Og så svelges.
Ønske om et alvorlig funksjonshemmet barn
Jeg ville ha et barn som ikke kan gjøre noe alene. Det trenger meg som en svært kompetent redningsmann og mor hver gang. Jeg har alltid å jobbe, jeg skal alltid jobbe. Har jeg noen gang innsett hva jeg gjør med mitt andre barn? Nei, jeg har det ikke. Jeg tenkte ikke engang på det.
Da ble min datter født: som et helt sunt barn! Mitt liv som en enslig mor fortsatte, nå med to barn. Alt var fortsatt vanskelig: kjole - prostituert - kjole - prostituert.
Ved utgangen av 1991 kunne jeg ikke gjøre mer. Jeg gjorde mitt første alvorlige selvmordsforsøk, overlevde pillene, og gikk til psykiatri.
Slik begynte psykoterapien min. Siden da er jeg i konstant ambulant eller ambulant terapeutisk behandling og akkompagnement. Noen ganger var det korte kriseintervensjoner, noen ganger lengre perioder, ofte på lukkede stasjoner. Fem pasientbehandlinger var traumerterapier. Og: Seks måneder etter den første poliklinisk behandlingsavtalen, har jeg sist skadet mitt første barn. Aldri igjen.
Offer og gjerningsmann
Siden da har min egen kropp vært på den. Det var alvorlige selvskader, jeg kuttet også mine bryst og mage. For en stund tok jeg medisiner som hemmer koagulasjon. Kroppen min bør bestemme om jeg skal leve videre eller ikke. Jeg måtte selv gjennomgå intensiv behandling.
Minst 15 år har gått før jeg begynte å snakke med min tidligere terapeut om mitt Munchausen-syndrom. Jeg var skremt. Først var det bare sporadiske minner om hva jeg gjorde med barnet mitt. Det kunne ikke ha skjedd i det hele tatt. Min terapeut forsto - det var verre i begynnelsen.
I dag er jeg offer og gjerningsmann. Jeg finner det forferdelig hva som var gjort for meg. Og jeg finner det forferdelig hva jeg gjorde med barna mine. Jeg skjønner at mine handlinger var et symptom på min egen traumatisering. Terapien hjalp meg til å utvikle forståelse for meg selv.
Som kvinne føler jeg meg som tolv eller 13 år gammel i dag. På en eller annen måte ungdommer, i begynnelsen av å være kvinne. Bare nå begynner jeg å like min femininitet. Forresten, jeg er sikker på at jeg skal bli forelsket en dag. Jeg vet ikke når og hvis i en kvinne eller en mann, men det vil skje.
I mellomtiden er jeg sosialt godt integrert. Jeg er forpliktet, respektert og elsket. I mer enn fem år bor jeg i samme leilighet. I de 25 årene før, flyttet jeg 23 ganger. Jeg er ikke på farten lenger. Min første datter hadde en funksjonshemming, gikk til spesialbehovskoler og hadde store følelsesmessige og sosiale problemer. Hun har hatt barn som bor i pleie.Så mitt problem går inn i neste generasjon, kanskje i den neste men en. Min andre datter er vellykket på skolen og på jobben. Hun gjorde en Einser-Abitur og er en god musiker. Jeg ble veldig, veldig fornøyd med henne.
