Patchwork-familie: hvordan det fungerer
1. "Jeg kan neppe bære at min exs nye kone er så bra med barna våre, hvordan får jeg min sjalusi under kontroll?"
«Sjalusi peker på frykt, har jeg blitt så vondt i sammenbruddet at jeg er redd jeg vil også miste barnet mitt, er jeg redd for å bli erstattet som mor? Å snakke med venner og terapeuter, du kan finne ut i hvilken grad frykten din er berettiget og i hvilken grad du overreagerer.
Prøv å klargjøre barnets omsorg. Dette hjelper deg med å godta det nye som omsorgsperson. Se etter barnets synspunkt: Den andre er bra, akkurat som han liker en childminder, for eksempel. Du trenger ikke å bekymre deg for å bli forrådt. Selvfølgelig vil barnet aldri si til nykommerne «Vennligst syng sangen med sauene, hvis det er en del av de absolutte" pattedyrritualene "."
Katharina Grünewald, Diplom-psykolog og Patchwork-Expert, Köln (www.patchworkfamilien.com)
2. "Min datter håner meg at min nye venn er viktigere for meg enn hun, og vil ikke at han skal flytte inn. Skal jeg gi inn?"
"Selvfølgelig bør foreldrene vurdere sine barns behov, men hvis moren ønsker at kjæresten skal bevege seg inn, burde hun få det gjennom, hun må bestemme sitt liv, ikke barnet, og prøve å fortelle ham om og om igjen:" Jeg har du er veldig, veldig fin, men du kan ikke forvente at du er den eneste viktige personen, jeg spør ikke fra deg at du bare elsker meg hele livet ditt. '
Likevel, hvis barnet er veldig motvillig til å gjøre det, kan du tilby å utsette sin oppføring og da å snakke regelmessig om behov og frykt for alle involverte. Imidlertid tror jeg ikke at det er noe fornuftig å flytte til testen. Partneren lever da i en konstant sjekkesituasjon - under visse omstendigheter kan barnet bli bedt om å stresse så mye som mulig. "
, Psykoterapeut for analytisk barn- og ungdomspsykoterapi, På grunn av byen
3. "Min venns sønner er ofte hos oss, jeg kan ikke gjøre mye med dem, og jeg føler meg ofte utelukket, skal jeg løpe bort når de kommer?"
Fortell partneren din hvorfor du føler deg utelatt, og hvor mye tid du vil bruke sammen, ville det være galt å spille en fredelig pannekakefamilie i alle fall hvis partneren din forteller deg at det ville være usunn hvis du ikke gjorde det Du bør spørre ham hva han frykter i hemmelighet, og gjør det klart for ham: Kjærlighet og foreldre-barns forhold er todelt: de elsker ham som en mann, kanskje fordi han bryr seg om sine barn. at du må gjøre alt og bli med i det han forestiller seg.
Du bør åpenbart forhandle med hverandre, hvilke gjensidige forventninger og ønsker du kan oppfylle og hvilke ikke. Godkjennelse og respekt for barna til partneren din bør være tilgjengelig. Men kjærlighet kommer ikke automatisk bare fordi du elsker faren. "
Dr. Doris Früh-Naumann, Diplom-Pedagogue, Gehrden (www.naumann-praxis.de) Bok: "I skyggen av den første, hvordan samarbeid med en skilt mann kan lykkes" (mvg-Verlag, 8,90 Euro)
4. "Når mine venns barn og mine egne barn møtes, flyter klatene hver gang, hva kan vi gjøre med det?"
«Mindre konflikter bør løse barn blant seg selv, om nødvendig kan du sende noen til bestemor når de andre kommer til besøk, fordi ingen familie må gjøre alt sammen, men slike unngåelsesstrategier gir bare mening midlertidig.» «Regelmessige familiekonferanser kan hjelpe permanent: de åpner et øye for de ulike perspektiver for alle involverte - inkludert de treårige.
Klare avtaler som mandag kveld er et par kveld, på fredager gjør alle sammen noe med de biologiske barna, på søndag vi alle sammen spiser hjelp mot frykt for reversjon og sjalusi. Likevel: Tvist er en del av det. Hvis de voksne konstruktivt argumenterer og involverer barna, vil de også være bedre i stand til å håndtere konflikter mellom dem. "
Wilfried Griebel, psykolog, pedagog og familieforsker ved Statens institutt for tidlig opplæring, München (www.ifp.bayern.de)
5. "Min nye partner har et barn, jeg vil så mye at jeg liker det, hvordan klarer jeg å få sin hengivenhet?"
"Som en ny partner, bør jeg anta at vennenes barn ikke vil ha meg, det gjør vondt, det er vanskelig, men det er sant - alt annet er bare i Hollywood-filmer, barn leter ikke etter en ny mor, så jeg burde også ha den rollen ikke hevde for meg.Det første skrittet for aksept er å delta i barnets interesser, selv om du finner dem kjedelige: se videospillet, se på balletten eller spille fotball.
Det er like viktig å gjøre egne interesser spennende for barnet, for å la det delta i aktiviteter som er nye for barnet. Å prøve en matlagingrekke sammen kan gi muligheten til en god samtale. Den lappeteppe familien bringer med seg en rekke konflikter - inkludert konflikter mellom stepparents og barn. Det er viktig å løse dagens problemer med å leve med barnet direkte og ikke å gå omveien gjennom partneren. Dette krever mod.
Men også rollen som respekterende person er en nøkkel til barnets kjærlighet. Uten tvil, med elementære problemer, må alle involverte parter bli kalt - da skal det kalles en familiekonferanse, hvor alle kan uttrykke fryktløs, det som plager ham og søke løsninger sammen. Som ny partner bør jeg forbli autentisk og ikke bøye, for i siste instans kan barnets kjærlighet ikke bli tvunget. "
Dorothea Behrmann, systemisk par- og familieterapeut, Hamburg (www.dorothea-behrmann.de)
6. "Min ex gjør min nye partner dårlig foran barna, hvordan oppfører jeg meg?"
Slike er atferden som utsetter barna for en stressende situasjon, ofte fordi faren føler seg devaluert og fornærmet av tidligere kones forhold til den nye partneren Den største fellen: en gjensidig utveksling av slag som utsetter barna for en sannsynligvis kjent, vanskelig utholdelig stridssituasjon. Det er fornuftig å ta ut ens egne følelser så godt som mulig, for eksempel i overføringssituasjoner Det er viktig å snakke med barna i henhold til deres alder: å forklare for dem hvor vanskelig separasjonssituasjonen er for alle involverte, og da blir det sagt noe, noe som ikke er riktig er.
Barn tjener stor tillit til deres evne til å skille informasjon fra følelser og å danne sitt eget bilde av det "nye". Snakker med barn, lytter til dem, tar dem seriøst, det er det som betyr noe. Barn trenger muligheten til å uttale "dumme" og "gode", uten noe hyggelig eller snakkes om av voksne. Eksponenten bør informeres privat at han forstyrrer barna med sin oppførsel. Hvis dette er vanskelig, er det fornuftig å ha en felles avklaringssamtale på et nøytralt sted, for eksempel i et rådgivningsenter. "
Jutta Landwehr, kvalifisert pedagog, kvinners rådgivningssenter "Biff", Hamburg-Winterhude (www.bifff.de)
7. "Jeg vil gjerne ha en ekte familie igjen, min nye partner leker med barna mine, men jeg må utdanne dem alene."
"Mange patchwork-familier har lyst til å være en" ekte "eller" bedre "familie, ofte etter modell av den såkalte" normale familien ", og for å takle deres utfordring, er det viktig å forstå detaljene i den nye familien Omfattende familier kan ikke stole på tradisjonelle rollemodeller: Forhold og oppgaver må først omdefineres og deres egne vaner og atferdsregler skal utvikles slik at de lever sammen, lykkes.
For ikke å bringe barna inn i lojalitetskonflikter, er det viktig at stepperenten ikke tar rollen som verge, men at for fødselenes foreldres utdanning - i dette tilfellet moren - føler seg helt ansvarlig. Det er mulig for partneren å gjennomføre konkrete utdanningsoppgaver som moren ber om å gjøre. Det er viktig å kommunisere dette åpent foran barna. Du må vite at partneren har blitt spurt av moren om å akseptere ham i substitusjonsrollen. Partneren må ha frihet til å bestemme seg for visse utdanningsoppgaver. Moren har alltid muligheten til å dele sine bekymringer i samtalen med den nye partneren slik at hun ikke føler seg alene. Hvis partneren etablerer et vennlig forhold til barna og spiller med seg, er dette en god forutsetning for et vellykket samarbeid. "
Margit Löchte, systemterapeut / familieterapeut (DGSF), Konstanz (www.systemtherapie-konstanz.de)
8. "Min partner og jeg har hverandre barn fra vårt første ekteskap - og to helt forskjellige foreldreformer, som regelmessig fører til uenigheter - hva kan vi gjøre?"
"Familien er et læringssted hvor barn skal bli så sterkt som mulig for resten av livet, inkludert evnen til å håndtere mangfold, så det virker ikke problematisk om lappepappefaren tar et annet syn fra de andre Patchwork-mor - det skjer også i første familier: det som betyr noe, er hvordan de håndterer det.Mens et par med et felles barn har mulighet til å utvikle en felles historie, familievaner og verdier over tid, opplever lappefamilier ofte svært forskjellige pedagogiske begreper: paret hadde ikke muligheten til å utvikle en felles historie før barn ble født var.
Dette betyr: For det første skal du og din partner bevisst bruke mye tid sammen med deres familieansvar for å kunne vokse sammen som et par. Fordi jo mer stabilt partnerskapet ditt er, desto bedre fungerer du som foreldre, som skal danne grunnlaget for den nye familien. For det andre er det viktig for patchwork-familier å etablere en forhandlingsforhandling i sitt daglige liv - for eksempel som et vanlig rundbord hvor alle familiemedlemmer kan åpne konflikter åpent og forhandle kompromisser sammen, fordi samtalen holder lappene sammen. Samtidig må stillingen til de utvendige foreldrene alltid tas i betraktning. "
Thomas Gerling-Nörenberg, systemisk par- og familieterapeut, Münster (www.patchworkfamilie-beratung.de)
9. "Jeg vil gjerne elske stebarnene mine som min egen, men jeg kan bare ikke gjøre det, må jeg ha en skyldig samvittighet?"
Er du interessert i kjærlighet eller rettferdighet? Det er helt normalt når kjærligheten til stifebarnene føles "mindre". Og det kan også være bra, fordi det forhindrer lojalitetskonflikter. Barnene har allerede foreldre og prøver å beskytte deres forhold til dem, inkludert ny kjærlighet. Derfor vil ikke bare kjærligheten til stifebarnene være annerledes, men også stifebarnene mot deg. Den vanlige historien fra fødsel og amming til å lese høyt og sovne mangler.
Samvittigheten skal bare ha, som distribuerer sin kjærlighet med vilje urettferdig, som på den måten sikrer pedagogisk kraft og innflytelse, som spiller stifebarnene mot det fysiske. Men: 'skape' du må ikke gjøre noe i kjærlighet, bare vær våken. For mangel på intimitet kan vanlige ritualer hjelpe. "
Christel Haufe, kvalifisert pedagog og psykoterapeut, Hamburg
10. "Min partner og jeg har hverandre egne barn, ville et felles barn styrke familiebanden, eller vil alt bli enda mer komplisert?"
"Den avgjørende faktoren er spørsmålet: Hvis paret fortsatt vil ha et barn? Hvis partene er uenige, bør det opplyses tvil og frykt uttrykt åpent. Når barnet har avgjort, bør følelsen overleve med begge:" Vi kan takle dette! ' - men uten krav på fullkommenhet, jo sikrere foreldrene er, desto bedre vil barna akseptere det nye søskenet.
Sjalusi er en av dem, og det er tilfelle med biologiske søsken og er en normal reaksjon. Det bør ikke være et kriterium om ikke å ha et annet barn. Du som et par bestemmer deg for ditt ønske om barn, ikke de eksisterende barna. "
Birgit Schardt, par- og familieterapeut, Wiesbaden (www.schardt.de)
Patchwork Family er det store emnet i dossieret ChroniquesDuVasteMonde 9som du kan kjøpe på kiosken fra 7. april.
I det leser du:
Alt begynner er vanskelig: Når du er en mor som sitter alene hjemme mens exen tilbringer de første helgene med ditt nye og ditt eget barn
Det passer perfekt: Enlig mor blir forelsket i skilt far
Kjære stifebarn: En styvfar ser tilbake på et smertefullt farvel
"Kan jeg si bestemor?": Patchwork-familier utgjør også en utfordring for besteforeldre
En nesten vanlig familie: Åtte voksne og fem barn - og alle er på en eller annen måte forbundet
