Det delte barnet
Heiko Fröhlich har to liv. Den ene er i Berlin, der 39-åringen jobber som tolk, foreleser og musiker. Frilansarbeid er ingen tilfeldighet, "ellers ville det ikke være mulig," sier han. Med "alt dette" mener han sitt andre liv: Hver sjette til åttende uke flyr han i 14 dager til Spania. Der, i den lille byen Badajoz på sørvestkysten, bor datteren Paula Rosa.
Paula Rosa er nå tolv år, hun bærer farens etternavn, men samtidig morens, som er vanlig i Spania, uansett om et par er gift. Paula Rosa Fröhlich Galvan ble født i 1996. Munter var 26 på den tiden og hadde allerede bodd i Spania i fem år, sammen med sin partner Anna Galvan. "For Anna var en abort uaktuelt," sier Fröhlich, "og jeg var også fornøyd". Likevel økte kranglene, "vi var bare for like," forklarer han det i ettertid. Stadig oftere tenkte han på å returnere til Tyskland igjen.
Far, mor, barn
Da de skilte seg, var Paula to og et halvt. Foreldrene handlet: hun skulle ikke lide. De ønsket å prøve å fortsette å være en familie, selv om Frohlich faktisk flyttet tilbake til Tyskland i 1999. Fra begynnelsen fløy han noen få uker til Spania, "lavprisselskapene var min frelse". Først bodde han hos bekjente, det tok noen år, til konfliktene mellom foreldrene ikke eskalerte hver gang. I mellomtiden har faren et rom i huset til mor og datter, over jul og på ferie kommer Paula til Berlin, og noen ganger drar de til og med på familietur til tre - far, mor og barn.
Separasjonsbarn er et produkt av en kjærlighet som har gått - og de forbinder for alltid to eksponenter. Dette betyr at man uunngåelig må omorganisere. Det tar ofte lang tid for et par å bosette seg på en modell som fungerer bra for alle. Like etter en skilsmisse eller separasjon er det vanskelig å holde barnet utenfor. Fra krangelen, skadene, beskyldningene. Og bare med partneren din, må du prøve sammen med et tydeligst sinn for å bestemme hva som er best for barnet ditt.
To rom, to jul
I Tyskland er hvert tredje ekteskap nå skilt, en snakker om rundt 15 000 skilsmissebarn per år. I tillegg er det barna fra partnerskap uten ekteskap, og antallet er estimert til omtrent 25 000 per år. Men selv om stereotypiene til alltid ulykkelige, forstyrrede skilsmissebarn er ryddet opp, ønsker man naturlig at barna hans skal vokse opp så bekymringsløse som mulig. Hvis mulig, med begge foreldrene.
Hvis du tror på statistikken, mister en fjerdedel av fedrene etter separasjonen kontakten med barna sine. Selv om de ikke trenger å reise mellom to land som Heiko Fröhlich. De fleste barn blir fortsatt hos moren. Men uansett hvordan du bestemmer deg, er det tydelig at pendling begynner med to husholdninger: Før i tiden delte folk hverdagen, nå deler de skoleferien, leksehjelpen og noen ganger til og med julen.
Bopel, bytte eller hekke?
Det viktigste er å først ta stilling til en boligmodell. Ofte velger foreldre den såkalte bostedsmodellen, der barnet har sin hovedbolig hos en av foreldrene og tilbringer helgen og ferien med den andre forelderen. Fordelen er at barnet har et sted hvor skolen leverer, lekene og klærne hans er, og hvor han går på skole hver dag. Helgen blir fullsatt.
Ikke omstridt er endringsmodellen, der barnet bor vekselvis med den ene eller den andre forelderen. Dette kan være en rytme på tre eller to uker, noen bytter også mellom foreldre hvert halvår eller hvert år. Mange psykologer advarer mot denne modellen, spesielt for små barn, da de trenger mye mer regelmessighet enn eldre og kan føle seg raskt "revet" mellom de to husstandene.
Spesielt hos spedbarn velger noen foreldre også reirmodellen, der barnet blir boende i en leilighet og foreldrene veksler med omsorgen i henhold til en fast plan. Ofte er det familieleiligheten der alle pleide å bo sammen, og foreldrene tar hvert sitt andre hjem.
Ny partner, gamle barn lykke
Modellene for hvordan man kan være så foreldrepar som mulig til tross for separasjon, er veldig forskjellige. Noen bor til og med sammen. Men senest når en ny partner dukker opp, kan det være vanskelig. Heiko Fröhlich og Anna Galvan har begge ingen nye partnere. Det har vært noen nye forhold i begge deler, men aldri har de nye partnerne spilt en større rolle i Paulas liv. Selv er han alltid i Berlin "med ett ben i Spania" uansett.
En lappeteppe-familie er Merry og Galvan ennå ikke. Og slik at de ikke har opplevd noen scener, slik de er i en annen hverdag. Alle som besøker Gregor Druse og kjæresten Laura Hertel i Berlin Pankow (alle navnene ble endret), ser dette allerede på dørplaten: Det er fire etternavn. Fire fordi Gregor Druses datter Roberta (8) bærer mors etternavn, Druses tidligere kjæreste. Laura Hertels datter Susanne (9) har derimot etternavnet til faren, Laura Hertels eksmann. Og hun har selv tatt sitt tidligere pikenavn igjen, med Druse, hun er ikke gift ennå.
"Noen ganger mister vi oversikten over oss selv," sier Hertel. Hun står på kjøkkenet i den store gamle leiligheten og fyller kaffe i en filterpose. På veggen er bilder av døtrene, på ett bilde sitter alle fire sammen på stranden. "Den første ferien vår sammen," sier Hertel, "vi er en konstant prosess". Hun smiler uten å se fornøyd ut. Patchwork høres ofte morsomt ut bare i begynnelsen. Siden Hertel og Druse møttes for to år siden, har alle kommet til sorg: Eksterne, døtrene, foreldrene med barna, Hertel og Druse.
Trinnet, trinnet
Mye er vanskelig, for eksempel: Roberta bor hos moren og tilbringer bare helgene med faren. Susanne derimot ser faren sin annenhver uke. Susanne reagerer ofte bitchy til stefaren. Og Roberta er sjalu på at den nye søsteren ser faren sin oftere enn hun gjør. Det er en konstant frem og tilbake i den store leiligheten, noen ganger er den ene datteren der, så den andre, så begge på en gang, og i mellom, sier Hertel Gregor og hun er glade når vi har tid til hverandre.
Siden et halvt år, for eksempel, har alt lagt seg litt bedre, på en eller annen måte har alle "kommet". Og Hertel innså en ting fremfor alt annet: "At en lappeteppefamilie ikke er statisk, kan det alltid skje at du må finne på noe annet igjen." Det kan også bety at et av barna flytter til den andre forelderen. 37-åringen kan ikke forestille seg et vanlig barn for øyeblikket, det er allerede komplisert nok.
Bytteår med faren
Når Heiko Fröhlich kommer til Badajoz, fordyper han seg i sitt andre liv, han møter sine spanske venner, han synger til og med i kor. Og med Anna, hans ekskjæreste, har han veldig klare avtaler hvem som er ansvarlig for hva. Paula er nå virkelig i puberteten, sier Fröhlich, "noen ganger når hun blir sint, sier hun gå tilbake til Tyskland!" Han føler ofte at han trenger å være i Spania mye oftere.
Men han nyter også uavhengigheten han har i Berlin. Men noen ganger har jeg ikke den daglige rutinen, det er ofte viktig å bare være der, å gjøre trivielle ting, det er det som blir, og det savner jeg. "
Når Paula Rosa Fröhlich Galvan er 16 år gammel, vil hun flytte til sin far i Berlin i et år. Hun skal gå på en europeisk skole der, og hun og faren skal bo sammen i ett år uten avbrudd. "Det vil absolutt ikke alltid være lett," sier Fröhlich, men du kan se at han gleder seg. Et rom i Berlin-leiligheten hans er allerede forbeholdt henne.
Mer informasjon
Ytterligere lenker, informasjon og attester er tilgjengelig på www.stieffamilien.de, foreningen for enslige mødre og fedre under www.vamv og www.patchworkforum.net.
litteratur:
Martina Baumbach, Jan Lieffering (Illustrasjon): "Og pappa ser jeg i helgen". En bildebok for barn fra fire år, Gabriel Verlag 2006, 12,90 Euro. Monika Czernin, Remo H. Largo: "Lykkelige skilsmissebarn: separasjoner og hvordan barn takler det", Piper Verlag, 6. utgave 2008, 9,95 Euro. Helmuth Figdor: "Barn fra skilt ekteskap: Mellom traumer og håp: Hvordan barn og foreldre opplever separasjon", Psychosozial-Verlag 2004, 22,90 Euro. E. Mavis Hetherington: "Skilsmisse: barnets perspektiver", Beltz Verlag 2003, 19,90 Euro. Sabine Walper: "Hva blir det med barna? Muligheter og risikoer for utvikling av barn fra separasjon og stiefamilier", Juventa Verlag 2002, 20,50 euro.
