Veldig dårlig, Mr. Woodpecker

Da jeg lo som barn, pleide min bestemor å kommentere det med den samme bemerkningen. Setningen kom så automatisk over leppene hennes, da lynet torden følger. Min bestemor, født i 1900, sa så snart hun så meg fnise: "Korallen ler!"

Korallen ler.

Mange år senere, da jeg gjennomgikk avisarkiver for et semesteroppgave, kom jeg til å forstå hva uttrykket betydde: På 1930-tallet var det et populærvitenskapelig tidsskrift som heter "Coral", og dette magasinet inneholdt en spalte på siste side for vitser. Overskriften var - du gjettet det. Så jeg beregnet at min bestemor hadde spøkt i nesten 50 år. Vitsen hadde overlevd flere økonomiske nedgangstider, et diktatur, en verdenskrig, sult, oljekriser, flyttinger, dødsfall og til og med slutten på magasinet "Koralle".

Alle som en gang har vant seg til å bruke et bestemt formspråk i en bestemt situasjon, kan bare være motvillige til å gjøre det. "På et tidspunkt kan foredragsholderen ha hatt suksess med sin merknad eller funnet at den lettet å bruke den. Denne positive opprinnelige opplevelsen kan bokstavelig talt brenne inn," bekrefter Hamburg kommunikasjonspsykolog og parterapeut Dagmar Kumbier. Selv fanger jeg meg konstant, så snart et av barna mine snakker om dachshund, tvangsmessig det gamle ropende rimmet "Hva gjør du med fakkel der? Vi jager tachshunden her!" ønsker å sitere. Bare stor innsats av vilje holder meg fra det. Men jeg vil ikke irritere barna mine selv før puberteten.

Kanskje jeg ikke ville gjort det. Fordi noen uttrykk tilhører en person som klesstilen, veien å gå eller en leverflekk: de gjør ham søt. Slik var det med bestemors korall.

Men andre språkmøl er slett ikke bedårende, men irriterende, urovekkende, irriterende. Spesielt hvis partneren pleier dem, noe som kan være mer anstrengende enn mange om natten overvåket på grunn av snorking. På et tidspunkt hører du kanskje ikke den lenger, "blyanten", "la oss se", "ja?" til slutt alle sammen, men også hver setning. Bare: Hvordan blir jeg kvitt skadedyrene hans?

Som persille ved siden av schnitzelen

"Det er lite fornuftig å utarbeide noen spørsmål fra partneren," sier Kumbier. Jeg pleier å svare med et motspørsmål: Hvorfor vil du virkelig kvitte seg med uenigheten, handler det egentlig om den tomme frasen, eller irriterer partnerens oppførsel deg ellers? " De fleste setningene er ufarlige, lite mer enn lite attraktive tilbehør i en meningsfull melding. Akkurat som persillen ved siden av Schnitzel: Ingen trenger den, men kokken synes den er vakker.

"Med ufarlige setninger råder jeg heller til innsikten om at du kan forme hvem som helst til hans ideal." Og for den fredelige overvinningen av avstanden mellom virkelighet og ideal: til humor - "det eneste mirakemiddelet i parkommunikasjonen som jeg kjenner". Par som holder et friskt svin for inflasjonsfraser, rapporterer om gode resultater. "Selvfølgelig kan du også gjøre oppmerksom på uenigheten, men unngå devalueringer og vurderinger om partneren," råder Kumbier. Spesielt er begreper som "alltid" og "igjen" forbudt, da de gir den andre den ubehagelige følelsen av at han er en fullstendig idiot.

Ikke verst, Mr. Woodpecker

Situasjonen er annerledes når en frase griper inn i kommunikasjonen. Ved å fornærme, utsette eller lure partneren et alvorlig svar.

På slutten av 20 møtte jeg Philip. Jeg var begeistret for hans humoristiske, avslappede natur. Han hadde en godhjertet repartee, basert på en uuttømmelig tilførsel av originale ordtak. Jeg lo tårene og ble forelsket. Det tok meg nesten to år å innse at tryggheten til partneren min på ingen måte var uuttømmelig og på ingen måte alltid original. Fremfor alt plaget en spesielt fryktelig setning meg: Den kom alltid når jeg hadde fortalt den elskede mannen noe om at jeg var veldig glad - men han brydde seg ikke litt. Eller ville ha tvunget ham til et svar som prøvde å gjøre rettferdighet mot kompleksiteten av kvinnelige følelser. Kort sagt, et svar som overveldet ham.

For eksempel sa jeg: "Siden akupunkturen min har jeg endelig ikke mer menstruasjonssmerter!" Han (fester et punkt rett under taket med et glassaktig utseende): "Ikke verst, Herr Specht." Meg: "Anne og jeg snakker med hverandre igjen, etter fem års radiostille!" Han (strukket): "Ikke verst, Mr. Woodpecker!" Jeg (test): "Stockholm har nettopp ringt, jeg har blitt tildelt Nobelprisen i teoretisk fysikk!"

Han (vrir forsiktig en sitron i frokoststeen): "Ikke verst, Mr. Woodpecker."

Stockholm ringte nettopp, jeg ble tildelt Nobelprisen!

Det irriterende med dette svaret var ikke bare dets fullstendige mangel på innhold. Eller hennes stadige repetisjon, som mannen ved min side ikke en gang så ut til å legge merke til. Det mest irriterende var at staveformen kvalt enhver ytterligere diskusjon om temaet. Fordi Philipp ga deretter bare monosyllabiske svar. Siden jeg ikke liker monologer, lærte jeg å endre temaet så snart Herr Specht banket. Til slutt lærte jeg å bytte venn. Forholdet mislyktes ikke på grunn av Philipps forbannelse. Sannsynligvis fordi jeg ikke følte meg tatt på alvor.

"Med dette ordtaket har Philipp brutt kontakten, det er krenkende," bekrefter Dagmar Kumbier. Hvis man tar for seg en kommentar som blir mottatt av en mottaker som en negativ eller manipulerende melding, vil det være lite nyttig å fikle med partnerens språkbruk. Det er mer fornuftig å diskutere situasjonen uttrykket vises i. "Fortell partneren din hvordan du har det med uttalelsen hans," råder Kumbier, "og spør ham hva han mener, ikke gjør feilen ved å tenke at du har funnet ut betydningen av en setning!"

Ingen tema

Med litt flaks kan du få fram en slik misforståelse på mange år - med litt mindre hell et problem som påvirker måten partnerne håndterer hverandre. "Men det er i det minste på bordet!"

En misforståelse mistenkte også kjæresten min, som lider av "ingen emnet" -Seuche, smittet av mannen sin. Spesielt forrædersk i symptomene hans er at ektemannen vanligvis ikke helt forteller sannheten når han hevder at å oppfylle en forespørsel "ikke er noe problem". For da kommer de sammen med det, forbannelsen, irritasjonen, søppelet.

Hun hadde derfor fortalt sin kjære nøye at hun aldri visste i "intet tema", om hun kunne stole på fullføring av ordren eller ikke. Han hadde først vært forvirret, deretter fornærmet, deretter spurt om hun ikke hadde andre bekymringer, og til slutt erklærte at han kunne si noe annet, ikke et spørsmål. "Akkurat," tenkte kjæresten min og bestemte seg for å ta saken med humor.