Hvorfor holder vi oss til dårlige forhold?
er utdannet pedagog og systemisk par- og sexterapeut i Göttingen.
© PrivatChroniquesDuVasteMonde: Hvorfor holder folk seg til forbindelser som ikke er bra for dem?
Anika Bökenhauer: Ofte er det håp som holder dem sammen - at det en dag vil være det samme igjen som i begynnelsen. At han fortsatt forandrer seg, elsker meg som jeg ønsker. Spesielt utvikler kvinner noen ganger en enorm ambisjon om å knekke nøtten fremdeles. Ubegrunnet håp kan trosse tiår med virkelighet.
Hvilke gjensidige avhengigheter spiller en rolle?
Det er individuelle grunner til at folk holder seg til et slikt forhold. Lav selvtillit spiller en stor rolle, og med det angst. De tør ikke starte alene igjen, å lete etter en leilighet, være økonomisk på egen hånd. De sier til seg selv: dette er fortsatt bedre enn å skille seg. Noen ganger kan han ikke være hyggelig mot meg, men han hjelper til i husholdningen, har det bra med barna, han er ikke så dårlig, jeg skal være takknemlig for det jeg har.
Er det egentlig bare frykten for å være alene? Det er tross alt også parene som alltid formidler at de ikke kan leve uten hverandre ...
Ja. Nylig hadde jeg for eksempel et par på kontoret der kvinnen kjeftet så voldsomt over mannen sin at jeg til slutt spurte henne hvorfor hun ikke ville forlate ham. Til slutt jobbet vi med at det faktum at han oppfører seg så svake gjør dem sterke. Hun trenger noen som ham ved hennes side, fordi hun føler seg komfortabel i sin rolle som et sterkt familiehode. I tillegg er det selvfølgelig praktisk å ha noen som gir i tvil. Når den tilsynelatende svake mannen på et tidspunkt skiller seg, skjer det oftere at kvinnene virkelig bretter seg sammen.
Er det forskjell mellom et ulykkelig forhold og et ødeleggende?
På alle måter er det destruktive elementer. Det starter med å spre små tips, eller når kvinnen spør partneren sin for tredje gang på en time om han faktisk har lagt bort tingene sine, selv om hun vet svaret. Vi har alle potensial til å være destruktive eller meningsfulle, spesielt når vi føler oss nærmet. Det spørs kun om det ikke er noen verdsettelse i partnerskapet, ingen hyggelig opplevelse delt, alt er feiltolket og man bare kjemper mot hverandre.
Hvilke par er spesielt sårbare for slike mekanismer?
De som ikke virkelig kan snakke med hverandre. Strid er overalt, men hvis du ikke har kompetanse til å be om unnskyldning og komme sammen, vil det være vanskelig. Det mangler ofte kunnskap om egne behov og grenser - og evnen til å artikulere dem. Hvis du ikke kjenner deg selv, kan du ikke lese andre godt. I et forhold skal begge lære å tolke hverandres signaler riktig: Er partneren min uten hjelpeløshet bare å forsvare seg med hender og føtter? Trenger han nå min sympati i stedet for å bebreide mer? Er han bare hjørnet og biter tilbake? Hvordan kan jeg hjelpe ham?
Noen par har inntrykk av at de trenger den stadige friksjonen.
Noen som alltid starter drama, kan være distraherende fra andre viktige ting. For eksempel å ikke klare å takle morens rolle eller ha følelsen av å ikke oppnå ens mål. Hvis det er konflikter i forholdet, trenger jeg ikke å takle mitt eget problem som det.
Når kom øyeblikket for en terapi?
Jo før jo bedre. Lidelsestrykket må ofte ha nådd et visst nivå for dette trinnet. Jeg anbefaler par å bare gå til en første terapeutisk økt og ikke henge den så høyt. Jo tidligere du avslører dårlige mønstre, jo bedre er langsiktig prognose for partnerskapet. Det hjelper hvis en av dem tør å møte problemene hans.
Hva råder du et par som forventer hjelp fra deg?
For det første handler det om å jobbe ut hvorfor de to klamrer seg fast til hverandre til tross for all sorg. Er det fortsatt nok positive ting å begrave? Så sammen prøver vi å forstå hverandre bedre, å gjenopprette medfølelse for hverandre. Det er også viktig å ta fokuset bort fra partneren. Vekk fra: "Du må endre deg så jeg har det bra." Mot mer personlig ansvar: "Jeg er selv ansvarlig for min trivsel."
Er typiske mønstre for en mann i destruktive forhold virkelig forskjellige fra en kvinne?
Det er destruktiv atferd som forekommer hyppigere hos menn: fullstendig tilbaketrekning, nektet å snakke om følelser. Menn, i motsetning til kvinner, er sjelden vant til å kommunisere med venner på dette nivået. Tvister er derfor mer utfordrende for ham. Derfor, hvis en tvist er uproduktiv, og dette lett fremgår, vil det være nyttig for alle involverte å avbryte samtalen og avtale senere, når begge er roligere.
Hvordan har det seg barn som vokser opp i destruktive forhold?
De lider også av usunne strukturer og lærer forresten: Det er partnerskapet. De tar deretter alle slags ting for sitt fremtidige forholdsliv. Også i barnas interesse bør derfor takle vanskene. Dette gjelder selvfølgelig spesielt i ekstreme tilfeller der vold forekommer.
Hvorfor synes folk det er så vanskelig å bryte seg bort fra så ekstremt usunne forhold?
Vi vet at mennesker som har opplevd vold som barn vil finne det lettere å komme tilbake i et slikt forhold senere. Folk søker ofte det kjente i partneren sin, som formidler sikkerhet - selv om dette kan virke absurd i denne sammenhengen. Ideen om en separasjon kan være veldig engstelig.
Hva er de første advarseltegnene på et slikt avhengighetsforhold?
Et slikt forhold begynner ofte med en sterk idealisering. Hvis en venn forteller henne at hennes nye kjæreste er absolutt galskap og at det ikke er noe problematisk i det hele tatt, bør du være våken. Det at partneren konstant overskrider sine grenser, aksepterer de fordi ønsket om kjærlighet og bekreftelse er større.
Hvordan kan berørte kvinner frigjøre seg fra offerrollen?
I tillegg til hva partneren har gjort mot deg, er det viktig å se på det: hva har jeg gjort med meg selv? Hvor behandlet jeg meg dårlig? Ofte lider vant til det fra barndommen at grensene deres ikke blir respektert. Derfor fungerer ikke varslingssystemet ditt. Disse mønstrene må oppdages. For etter avslutningen av et ødeleggende forhold, endrer ikke noe automatisk behovene som har drevet meg inn i slikt. Så jeg må spørre meg selv, hva kan det være i meg som fører til det? Dette frigjør ikke fornærmede fra hans rolle som gjerningsmann. Men offeret kan lære å beskytte seg selv.
"Mislykkede forhold har sjansen til å avsløre barneskader"
Hvis vi kjenner igjen ødeleggende elementer i forholdet mellom vennlige par, bør vi da gripe inn?
Det er vanskelig å se når noen kjære for deg støter på ulykke. I stedet for å gi råd, kan du signalisere den berørte vennen verdifri: Jeg er nysgjerrig på hvorfor denne forbindelsen gir mening for deg. Hvorfor er du sammen med denne mannen? Så den aktuelle personen får en fortrolig og kan klare å åpne seg for henne. For mennesker i slike parkonstellasjoner isolerer seg og tør ikke lenger avsløre noe. Men det er også et poeng hvor slektninger og venner trenger å se på seg selv. Når de lider massivt, bør de sette grenser og si: Kom tilbake, hvis du virkelig vil ha hjelp - og ikke bare stønne og fortsatt være hos ham.
Er det noe positivt som du kan ta bort fra et ødeleggende forhold?
Bare i forhold til andre kan vi lære og vokse. Selv i mislykkede forhold. Noen ganger gir de oss til og med sjansen til å avdekke og helbrede barneskader. Du lærer mye om deg selv - og at til tross for all sorg, er viktig for vår utvikling.
