Kroppen din - min kjærlighet
Kroppen din - hva husker jeg?
Mens du ligger der, strukket ut på en blå luftmadrass. Øynene dine er lukket, du er klar. Jeg lovet å massere deg, men har ikke lyst til å massere. Jeg vil bare røre deg. Berør alt om deg. I håp om at et kjærlighetsspill vil resultere. Du er vakker. Du har en ren truse, svart som håret ditt, det gjør din glatte hud enda hvitere. Du er selvfølgelig vakker fordi jeg er helt forelsket i deg. Derfor elsker vi det så mye fordi hele verden er vakker. Fordi vi bare kan se på dem fra et enkelt synspunkt, fra synspunktet om kjærlighet, som sier ja til alt. Uten å bli forelsket ville jeg funnet deg litt tynn og benete. Gutter i fengsel. Brystene er små, armer og ben lange og sene. Som jeg noen ganger så deg senere. Med det devaluerende utseendet til den gale og skuffede, som også kan være ved din side.
Det er lenge siden du lå der og jeg la hendene ærbødig ut på kroppen din. I den ujevne etasjen på en campingplass i Sør-Frankrike krabbet vi to sammen i en sovepose for første gang, uten å vite hvor mange ganger vi fremdeles ville være hud til hud sammen. Leppene dine var veldig myke og varme, i motsetning til den faste, lett dirrende kroppen. Som jeg ønsket å beskytte og erobre på samme tid. Den kroppen som fullstendig forvirret meg var din første kropp jeg elsket.
Vi ble sammen. Forelskelsen ga vei.
Spørsmålene ble mer presserende, svarene mer utilfredsstillende. Kroppene våre likte hverandre, selv når sjelene våre var i krig med hverandre. Når du en gang var rasende over at jeg alltid kunne sove med deg, uansett hvor fjerne vi følte oss fra hverandre, at jeg sannsynligvis bare var sammen med deg fordi jeg kunne tenke meg å ha sex med deg. Jeg sa du skulle være glad for det. At det ville være verre hvis jeg mistet lysten med hvert galt ord.
Eller alt vil gjøre med deg, alt unntatt sex. Da ville vi være venner, og jeg skulle bo sammen med en annen kvinne. Jeg sto ved mitt ønske, jeg fant ikke svaret mitt galt. Vi ble sammen, meg og din andre kropp. Sakte sakte minnene fra de andre kvinnekroppene de hadde følt før du forsvant fra hendene mine. Vi var et par.
Den tredje kroppen min som jeg elsket var 30 kilo tyngre.
Du hadde et stort bryst. Jeg var irritert, du var gravid. Jeg syntes dine store bryster var attraktive, men jeg kunne aldri frigjøre meg fra følelsen av at de ikke var ment for meg. Hele kroppen din tilhørte synlig den lille skapningen som vokste i deg, og jeg krøp usikkert rundt den mektige kroppen din, redd som et barn som kanskje en gang holdt oldefarens arvede klokke i hånden.
Jeg var glad etter hvert av svangerskapene dine da kroppen din endelig kom tilbake til sin normale form. Det var aldri igjen den gamle kroppen som hendene mine følte. Kroppen din ble mykere og mistet styrken.
Da jeg var i begynnelsen av tjueårene, mens jeg studerte, hadde jeg et kort kjærlighetsforhold til en kvinne som var utenkelig for meg på den tiden 43 år gammel. Noen ganger måtte jeg tenke på dem når hendene mine nå strøk kroppen din. Jeg likte denne kvinnen, men jeg husker hvor merkelig jeg fant den myke motstandskraften i kroppen hennes. Muskler og vev som hendene kan trenge mye dypere i, som reagerer mer gjennomtrengelig, men tøffere berøring. Jeg forsto da at vi alle ville tape kampen med tyngdekraften på et tidspunkt, men i lang tid var det en fjern tanke som så ut til å ikke ha noe å gjøre med meg. Nå hadde han tatt meg opp når vi var sammen, og jeg rørte deg. Livet forandret oss, følelser, vaner og fysiske forhold. Kroppen din etter svangerskap, det var den fjerde kroppen jeg elsket.
Vi hadde forbrytelser, saker, ferier, stress, flyttinger, dødsfall
og all geriljakrigen som utgjør et ekteskap, i tillegg til kjennskap og sikkerhet. Vi var syke, vi danset som glade barn. Og vi lærte at vi ikke lenger kunne stole på ønsket vårt. Etter tre års forhold ble jeg overrasket over at jeg fremdeles hadde lyst til å sove med deg om og om igjen. Å feste seg til den samme og alltid forskjellige kroppen, å stryke den, føle den. Jeg, kinestetisk fyr. "Sporeren", som aldri ville bestille en genser fra katalogen, fordi jeg vil ha alt i hendene mine.
De trange buksene kan føre til tankene dine og de estetisk behagelige møblene betyr ingenting, fordi jeg bestemmer meg alene med kroppen, med ryggen og rumpa, som er en god stol. Vi utviklet våre erotiske rutiner, som - min forbauselse vokste med årene - ikke endte med stor kjedsomhet, men ble en kjent og pålitelig glede. Akkurat som ingen kjeder seg når han nok en gang har nådd sjøen og ser over bølgene. Men føl hvordan hjertet åpner seg igjen og igjen med dette synet.
La oss ta sykdommer, tider med uenighet, søvnløse netter og overtrøtte dager da barna var små. Hvis vi tar de gradvis forlengede erotiske aldringene, tar vi nettene med hat og kvalme. Hvis vi finner ut alle de gangene kroppene våre bare var stedene hvor du og jeg forbannet, så har jeg sovet over tusen ganger med deg og kroppene dine. Noen ganger bare med kroppen din. Noen ganger bare med deg. Og med det kommer vi til miraklene.
Det første miraklet er lett å forstå.
Ingen - den gamle visdommen til den greske filosofen Heraclitus har nå nådd frontalben til hver tolvåring - kan reise seg to ganger i samme elv. Og ingen kan ha sex med samme person to ganger. Det er klart. Det er mindre tydelig om vi også legger merke til dette miraklet. Eller savner magien i møtet fordi vi er avhengige av nye stimuli. Det er ikke uten grunn at nye produkter alltid lover oss større og større tilfredshet. Men det ligger ikke i de forskjellige opplevelsene vi gjør, men bare i vår oppfatning. Det er alltid verden og vår oppfatning av verden. Når verden blir dypere, trenger det ikke å bety noe for oss. Men når vår oppfatning blir dypere, endres verden for oss.
Og det er slik det kommer til det andre miraklet.
Selvfølgelig er sexen vår ikke alltid veldig dypt og spennende. Men når vi vekker lysten vår, skjer det. Kroppen mister sin aldrede tilstand, sine tapte former kommer tilbake under spenningen. Du føler det samme som du gjorde da. Tidløs. En glød er i cellene, eller hvordan kan jeg beskrive den? Begjær beseirer alderdom. Når vi er tjue, kan vi ikke seriøst forestille oss at vi kan føle glede med en femti år gammel kropp. Da er vi femti. Møt oss full av lidenskap. Og kan ikke forestille meg at vi føler det samme med sytti. Og likevel er det dette tidløse legemet, kroppen din som er i mitt ønske og som jeg ikke en gang vet om du ville kjent ham uten meg.
Hvis vi er sammen i dag, så skjer det tredje miraklet.
Fordi du ikke lenger er den du var. Du er rundere, min kjære, mindre Twiggy, mer Rubens. Du er ikke kvinnen som lå på luftmadrassen, den delikate guttete figuren. Du er tung i armene mine, jeg kan begrave meg i deg. Det er din femte kropp som jeg kaller blant alle de uendelige utførelsene jeg har opplevd med deg. Hendene mine har glemt de andre kroppene dine, men jeg husker fremdeles at det er deg. Som ansikter som former alderen og under hvis rynkete hud vi fremdeles kan kjenne igjen etter skolevennen, barnehagen elsker. Du merket absolutt at jeg ikke skrev noe om meg selv og kroppen min. Kroppene du bodde med de siste tiårene som du rørte ved. Jeg mistenker at det er en lignende historie, men du må sette ord på det. Alt jeg kan gjøre er å beskrive det siste miraklet: med alle de forskjellige kroppene er det et under at vi ikke har gått tapt.
