Abort: Hvorfor fikk jeg ikke det femte barnet mitt
Jeg ringte i en rekke situasjoner - det være seg mens jeg spiste eller midt i en samtale? foran mannen min ordet "baby". Ufrivillig, uten tilknytning til samtaleinnholdet. Det bare falt ut av munnen min. Som om av seg selv.
Hva skal jeg gjøre med det? For å få barn er det tre: mann, kvinne og barn. Jeg var overbevist om at viljen til et ufødt barn vil veie større enn min egen. Til slutt trengte han meg for å åpne opp for ham. Han kunne banke på døra mi så hardt han ville. Han fikk innleggelse bare hvis jeg også ønsket meg et barn.
Den gang overrasket jeg mannen min: "La oss bare la døra ligge og vi sover uskadd nå, på dette helt vilkårlige punktet i syklusen min." Jeg var nysgjerrig.
Like etter kjørte jeg med venner til sjøen. På stranden fant jeg en stein formet som et embryo. Da jeg kom tilbake kjørte jeg til gynekologen. Forbløffet, mumlet han mer til seg selv enn for meg: "Du er litt gravid." Siden min regel ennå ikke hadde mislyktes, var hormonnivået i blodet så lavt at legen ikke så det som et pålitelig resultat. En kommersiell graviditetstest ville ikke indikert et positivt resultat på dette tidspunktet.
Jeg hadde allerede bestemt meg for en sterilisering
Mange år og fire barn senere var mannen min og jeg i krise. Hun hadde med seg mye på bordet. Ubehagelige ting kom fram. Det handlet også om seksualitet. I den sammenheng tok jeg beslutningen om å bli sterilisert. Jeg hadde aldri tenkt på det før, aldri satt spørsmålstegn ved vår måte å forhindre det på. Plutselig ønsket jeg en løsning for meg selv, å fokusere på min kone. Det irriterende prevensjonsemnet ville være utenfor bordet. Det kan gi mer letthet.
Jeg var 37 år og det hadde vært klart for oss begge i lang tid at vi ikke ville ha flere barn. Var det ikke på tide å spikre neglene? Så jeg fikk informasjon fra en gynekolog. Like etter innså jeg at jeg var gravid. Det slo meg som et slag. Hvordan kunne det skje nå? Vi hadde forhindret i mange år.
Jeg var sint. Sauer. Unnskyld. Skuffet. Opphisset. Alt samtidig. Jeg følte meg forrådt. Da jeg fortalte mannen min om det, var han målløs. Han klemte meg og vi var stille sammen. For ham brøt en kjent verden og ønsket ikke å sette sammen igjen. Jeg ville bare bli sterilisert.
Etter fire svangerskap alt igjen?
Nå skulle jeg begynne på nytt som mor igjen. Barnevogn som kjører rundt i parken. Amming. Bytt bleier. Jeg var så lettet over at alle var ute av skogen. Jeg var allikevel på tannkjøttet. Alle kravene som arbeidende mor i etterutdanning med mål om å utvikle egen vei. Men hva hadde ikke jeg allerede kammet alt ved siden av hverandre? Jeg var sterk. Jeg ville være i stand til å håndtere det igjen.
Et femte barn som latecomer. Noen tok den siste sjansen og skurret gjennom døra før den var helt låst. Jeg ble såret. Jeg hadde nok av den indre holdningen til St. Mary med barnet i armene som jeg hadde tatt lenge nok.
Hvem tar meg faktisk på armen? Jeg vil klemme meg selv. Det er min tur nå, her og nå. Jeg vil ikke og kan ikke alltid gjøre alt og skuldre alt, bare for å havne på banen.
Graden mellom abort og drap er smal
Samme dag som jeg fikk vite om graviditeten min og ble konfrontert med aborten første gang i mitt liv, ble en kvinnelig lege saksøkt for bøter for å varsle om aborter på hjemmesiden sin. Akkurat den dagen så jeg etter råd på internett. Det jeg fant var en oppdatert rettsavgjørelse som beskyldte meg enda mer for omfanget av forbrytelsen jeg kanskje begikk. Jeg følte meg elendig.
Jeg måtte følge trinn nøyaktig (rådgivningssertifikat, rådgivning, tidsramme osv.), Slik at forbrytelsen ikke skulle bli tiltalt. Jeg var gravid nå, og en del av meg, til tross for tvil, var allerede uforenlig med denne tilstanden. Hvordan kunne jeg brutalt rive noen ut av kroppen min? Men var det ikke en vits å skure gjennom døra så lett?
Når man håper på en spontanabort som mor
Da jeg gikk gjennom byparken, steg sinne over synet av mødre med barnevogner: "Det er ikke meg lenger." Da jeg gikk gjennom byen, uansett hvor jeg så babyer, tenkte jeg: "Nei, jeg går gjennom det, jeg kan ikke gjøre det, jeg vil ikke det, vær så snill, baby, gå og finn en annen mor." Jeg håpet på en spontanabort som jeg hadde hatt før.En venn som jeg betrodde bekymringene mine sa:
Jeg har inntrykk av at du aborterer deg selv når du har fått barnet.
Jeg kranglet til slutten. Jeg ønsket å ta en avgjørelse så bevisst som mulig, slik at jeg uansett hva jeg valgte, ikke falt for sorg og depresjon i etterkant. Jeg hørte hjerterytmen til det ufødte barnet på ultralyd. Jeg innså veksten hans gjennom en andre ultralyd på sykehuset under en forundersøkelse for riving. Jeg strålte meg inn i det siste hjørnet: I et øyeblikk veide forventningen at mine fire barn absolutt ville omsorgsfullt for babyen. I den andre trodde tanken at jeg hadde for lite tid til mine fire.
Frykten for å ta feil beslutning forble
Da jeg hadde på meg den hvite operasjonsskjorta og mannen min fortsatt var med meg, snakket vi og veide til det siste. Det manglet ikke mye. Men det fungerte ikke. Selv om jeg kastet alt i balansen, det jeg hadde.
Det var noe viktig for å kunne gå videre mot graviditet: Jeg manglet. Mens jeg var på fødestua og aborten var ferdig, var mannen min hjemme. Jeg lagde et lite embryo av bivoks for å vise meg dets nåværende størrelse. Som mannen min fortalte meg senere, hadde han holdt dette over et stearinlys og smeltet det. I tårer. Mens han snakket med det ufødte og fortalte ham vår beslutning. Forholdet mellom meg og mannen min har blitt mer alvorlig. Men også mer intenst og åpent.
Jeg er ferdig med en annen type fødsel: min egen
Det handler ikke om jeg tåler det folk synes om meg. Hovedsaken er at jeg kan bære min egen beslutning. Avgjørelsen om å gjøre en abort medførte konsekvenser. Jeg hadde taklet fødsel og død, og jeg ville ta dette på alvor. Jeg følte meg drevet til å ta initiativ.
En annen type graviditet og fødsel tok slutt. En som lenge hadde drevet meg: min egen. Jeg ble født selv. Selv før den uønskede graviditeten hadde jeg kalt noe som "babyene mine" og ivaretatt i fred, vernet og tatt vare på. Tettheten min, det er det jeg kaller poesien min, legger jeg nå ut av meg selv. Jeg tok meg av en utstilling. For ved å velge for meg og ikke bare mot noe, ble jeg bedt om å virkelig gi plass til mitt indre jeg.
Jeg er verken for eller mot abort
Gallerirommet jeg fant for verkene mine har store vinduer som du kan se inni deg. Rett overfor en barnehage er min nye plass. Når jeg er der, hører jeg barnestemmene fra lekeplassen le, boltre seg, gråte, skrike. Det gjør meg ikke trist. Jeg ser henne se nysgjerrig gjennom vinduet. Ingen er mer verdt. Enten på denne siden av vinduet eller det. Enten inne eller ute. Enten født eller ufødt. Vi er like.
Jeg er verken for eller mot abort. Jeg er av den oppfatning at den som er i stand til å føde naturlig har frihet til å takle det uavhengig, om og hva hun vil. Jeg valgte viljen til det ufødte barnet på min livs reise. På samme måte har jeg også bestemt meg for et ufødt barns vilje. Jeg har stor respekt for den andres vilje. Men jeg vil også beholde respekten for meg selv.
Debatten om paragraf 219a
Aborter i Tyskland er straffbart under visse forhold. Dette er regulert i paragraf 218. Punkt 219a forbyr reklame for svangerskapsavbrudd. På slutten av fjoråret ble en gynekolog bøtelagt for å ha lagt merke til aborter på hjemmesiden for praksis og for å gjennomføre dem. Organisasjoner som profamilia og noen fester, f.eks. De grønne krever for eksempel avskaffelse av paragraf 219a. Helseminister Jens Spahn (CDU) ønsker å holde seg til reklameforbudet; men det var allerede snakk om et mulig kompromiss som kunne tillate objektiv informasjon.
