Vanskelige mødre: Hvordan de former våre liv

Før du begynner å lese, lukk øynene og forestill deg at du er ute etter en kamerat. Å organisere en tur rundt i verden eller å skrive en bok. Hvem vil du spørre: din beste venn, din kollega? Eller vær så snill å ta pusten: din mor? Kan du reise og jobbe godt med henne? eller ville du være redd for at spøkelsene i barndommen dine kryper ut av hullene?

Eksperter i mor-datter relasjoner: Maren Geiser-Heinrichs og Waltraud Barnowski-Geiser.

Maren Geiser-Heinrichs og Waltraud Barnowski-Geiser, 59, er et morsdatterlag som jobber sammen og ikke trenger å "jobbe av hverandre", som begge sier. De har nettopp publisert en guidebok om vanskelige morsdatterforhold: "Min vanskelige mor" (175 s., 17 Euro, Klett Cotta.)

Datter Maren sier: "Interessen for emnet forbinder oss, vi opplever våre ulike synspunkter som berikende." Som psykoterapeuter av forskjellige disipliner ser de to motsatte hver dag: den konsentrerte elendigheten til andre mor-datter relasjoner.

Fred, glede, pannekaker? Forresten!

Forholdet mellom voksne døtre til sine mødre har aldri vært bedre, ifølge nyere undersøkelser, som for eksempel TU Chemnitz 'Pairfam-studie: 80 prosent av unge voksne har kontakt med sin mor minst en gang i uken, og to tredjedeler beskriver deres forhold som Lukk, hver andre kvinne diskuterer regelmessig personlige saker med henne.

Men det er ikke uvanlig at dype fredspiritus fører til dypere kamper at mødre og døtre ofte ikke bevisst oppfatter seg selv. For eksempel, i form av velmenende grenseoverganger - for eksempel når moren mopper ut kjøleskapet i løpet av ferien eller på den passivt aggressive turen: "Å, du trenger ikke å besøke meg, jeg er vant til å være alene være. "

Men: "Spørsmålet om hva som gjør en vanskelig mor, er i hver generasjon på nytt," sier Barnowski-Geiser.

Hardt og kult - krigenes mødre

Kvinner i sin egen aldersgruppe jobbet hovedsakelig med krigsforeningens mødre og streber etter avgrensning: "Mange av våre mødre har lidd som et barntrauma og mistet kontakten med deres følelser." Vanlig konsekvens: hardhet og kjølig aspirasjon. Selv de vanlige kvinners rolle hos eldre utfordret opprøret: "Avhengige, uten egne penger, uten jobb - det var slik vi aldri ønsket å være!"

Avgrensning er sunt

I motsetning til dagens 30-åringer føler det seg som å løpe mot en skumvegg: "Hvis dine egne mødre har det samme klær som du gjør og går til samme bar, hvordan kan du fremdeles avgrense deg selv?" Spør Maren Geiser-Heinrichs , En sunn avgrensning er imidlertid nødvendig hvis du vil lede et voksenliv. Fordi hvem ikke abnabelt, permanent knyttet til moren - uansett om han kopierer livet eller er ekstremt engstelig for å gjøre alt annerledes.

Vi viderefører våre erfaringer som barn selv

Hva viser en gang til: Våre barndomsopplevelser former våre liv og videreføres fra generasjon til generasjon. Selv om vi er voksne, virker vi ubevisst på forventningene vi ble utsatt for som barn. "Disse kan være svært harde indre stemmer som: Bare hvis du tar med kraft, er du søt, eller det viktigste som ikke plager meg," sa Barnowski-Geiser.

Andre barndomsmønstre lyder mindre negativt, men subtilt kan også være ødeleggende. For eksempel når meldingen er: Gjør meg glad.

Barn blir selv presset inn i mors rolle

Barnowski-Geiser: "Når kvinner blir mødre som bærer mange unmet barnrelaterte behov, blir et barn enkelt marginalisert." Bekymret, hun sliter tidlig, alltid beroligende mamma at hun er den beste. Spesielt utsatt for dette mønsteret er mor-datter duo uten søsken, eller hvis moren er enslig forelder.

Fellen kan også snappe i en større familie. Barnowski-Geiser: "Ofte blir jeg konfrontert med voksne kvinner i terapi som sier: Min mor mener at vi er svært nær, og jeg har ikke vært i stand til å puste i årevis."

Er mamma virkelig skylden for alt?

Klar Jein. Faktisk arver vi mye fra våre mødre. Ikke bare tørr humor eller legendariske resepter, men også visse hjernestrukturer som påvirker våre følelsesmessige liv og gjør oss sårbare mot depresjon, for eksempel ifølge en nylig studie fra University of California.Men først gjør ikke våre mødre det med vilje, og for det andre hevder forskningen ikke lenger at moren er hovedmistenkt under alle forhold. "I dag vet vi at et barn kan være sikkert bundet til flere personer, og at for eksempel en far kan kompensere dersom moren mangler følsomhet - selv om han bruker mye mindre tid med sitt barn," forklarer Maren Geiser. Heinrichs.

Dette gjelder også for genereringen av avdelingskamre, som går i pensjon i dag. Det ville være urettferdig å klandre ens egne problemer på ens egen mor. Tross alt er hun bare menneskelig.

Et eget barn som en mulighet for forsoning?

Et innblikk som ofte rammer kvinner med full kraft når de har en baby selv. Og legg merke til hvor vanskelig det er å leve opp til ditt eget ideal. En sjanse til å komme nærmere igjen - fordi i ettertid kan du forstå mye bedre?

Kan lykkes, men trenger ikke, sier Waltraud Barnowski-Geiser. «Enten forstår forståelsen, og kanskje er det en god opplevelse for dem begge når deres egen mor trengs mer i hverdagen, eller tvert imot avslører det gamle skader som balanserer forholdet, for eksempel," hvorfor gå Så elsket å behandle min mor med barnet mitt, pleide hun aldri å være med meg? "" Kanskje fordi hun vil gjøre opp for noe?

Hvorfor kan vi ikke undertrykke emnet

Men selv det er en av de triste sannhetene: En smertefull barndomshistorie kjennetegner oss for mye, at de bare kunne overskrive. Vi kan være i stand til å forbedre forholdet og ta det til et nytt nivå - men å gjøre opp for det vi manglet, er fortsatt et unfulfillable ønske. Men vi kan prøve å forstå. Og å behandle.

Video Anbefaling:

Hvordan ta ut babyen fra bæresjalet (Kan 2024).