"Jeg liker å være alene!" Hva vi kan lære av ensomme kvinner

Et sted i Harz sitter jeg i skogkanten og bite i en rull. Ved siden av meg ligger ryggsekken med de tingene du trenger når du vil gå fra sted til sted - tannbørste, klær, vann, proviant til meg og Kalle. Regnjakken har jeg, den drypper.

Kalle er stille, fordi Kalle er en hund. Jeg er taus, for det er ingen andre her å snakke med unntatt meg. På det meste har 20 setninger kommet på leppene mine siden jeg forlot Hamburg i går - adressert til gjestgiverens vertshusholdere, der jeg siden har tilbragt natten: "Jeg hadde reservert et rom." - "Knollene, vær så snill." - "Kan jeg betale med kort?" Jeg la mobilen hjemme. Jeg har ikke snakket så mye siden jeg begynte å snakke for 40 år siden.

Å tilfeldig klikke på en bok ...

Uker før fant jeg en e-bok i Amazon Kindle Store med tittelen "Dropout Out of Accident" - en "sann historie om lykkelig liv med ensomhet og i skogen". Jeg lastet den ned. Det startet slik: "I mitt gamle liv studerte jeg informatikk og var mye og ofte blant mennesker. I dag liker jeg å være alene, jeg bor i skogen, alene med kyllingene mine, vaktelen, fire katter og en hund Kvinne fremdeles mann og ikke behov for samvær, jeg er nok for meg selv. " Det første jeg trodde var, "Nar jeg aldri kunne leve slik!" Da: "Hva har han som jeg ikke har?"

Jeg liker min fred, men liker ikke å være alene

Når jeg tilbringer mer enn en dag hjemme uten familiemøtet mitt uten kollega eller kjæreste, blir jeg melankolsk. Jeg blir overvunnet av en følelse av å gå tapt, som om det skinner glass mellom meg og resten av verden - som i Marlen Haushofer's The Wall. Jeg trenger at de andre skal føle seg i live. Jeg er redd: Jeg er ikke nok for meg selv.

Det har vært klart for meg i lang tid at jeg er ensom raskt alene

Fram til den ettermiddagen tenkte jeg: Slik er jeg, de fleste av dem er tross alt mennesket et pakkedyr. Plutselig fant jeg det imidlertid veldig fristende å være annerledes enn jeg er, mer uavhengig av andres kjærlighet. Kanskje, tenkte jeg, at jeg kan lære noe fra ensomme som ikke er redd for å være alene, men liker det. Jeg fant kvinnen som bor i skogen på Internett: Heike Langenkamp skriver en nettblogg. Jeg mailet henne og spurte om jeg kunne besøke henne. Jeg søkte på "sikre ensomere" på Facebook-siden min som var klare til å fortelle meg om seg selv.

Å være alene er ikke en nødløsning, men en handling med selvbestemmelse. Det er sterkt!

Hjertet mitt banker, jeg stopper for å ta pusten dypt. Kalle stopper også. Jeg stryker ham og tenker: Mannen min - som hunden i mye bedre form enn meg - ville ikke slutte. Han vil ringe fjellet jeg er på vei opp bare "bakke" foran og vente med å komme til toppen - jeg ville føle meg litt elendig. Men mannen min er ikke der. Og ingen barn som er enda tregere enn meg og higer etter hvert tredje sekund for en pause, en slurk vann eller en annen type ferie. Jeg er alene. Jeg trenger ikke følge med på noen og være hensynsfull noen. Mannen min tenkte at "noen ganger kan du gjøre mer enn tolv kilometer om dagen". Men jeg er ikke "mann", jeg er meg. Jeg puster dypt. Skogen lukter mose, jord og grantrær, en stor fred griper meg: Jeg trenger ikke gjøre hva andre kan gjøre for å være lykkelig.

På Facebook rapporterte noen kvinner, med tre av dem, jeg snakket lenge. Hver og en av dem er helt forskjellig fra de andre, men de kaller seg for ensomere. Hva er det som forener dem?

Å være alene er ikke en tilstand av mangel, men muligheten til å slappe av

De ser ikke på å være alene som en tilstand av vilje, men for å kunne slappe av, ikke bøye seg eller utsette seg selv, for å takle seg selv. 25 år gamle Katharina M. er gift, har en liten vennekrets og et intimt forhold til familien, men hun føler seg mest komfortabel på egen hånd fordi "jeg trenger ikke å fokusere på sosiale interaksjoner, ikke tilpasse meg og skjule meg, heldigvis Ofte føler mannen min det på samme måte, ofte er vi alene i to: i samme rom, men alle gjør sine egne ting ”. Faren for å ignorere indre spørsmål eller konflikter, sa hun, var mye lavere i stille ensomhet enn i et urolig samfunn. "Du blir kjent med deg selv og ikke stikker av fra problemer."

Forfatteren Barbara van den Speulhof, 53, er ikke redd for å høre på seg selv.I likhet med de andre ensomme, tar hun sine egne tanker og følelser alvorlig nok til å gi henne full oppmerksomhet om og om igjen. "Jeg har ikke noe problem med Smalltalk og liker å jobbe i et team, men på et tidspunkt har jeg det bra, da lengter jeg etter å trekke meg tilbake for å gjenvinne styrke. Å være alene er en selvfølge, jeg kan ikke huske det noen gang For mye eller til og med kjedelig, jeg har alltid for mye å tenke på. " Andre mennesker møter ikke kvinnen fra Frankfurt for å distrahere seg selv, men for å være der for henne: "I det meste en gang i uka tar jeg en avtale, så prøver jeg å virkelig lytte, og også tenke etterpå på hva som bryr seg om den andre personen er et uttrykk for respekt for meg. "

Hun foretrekker å danse på fester i stedet for å snakke

Münchner Ina Gerbsch elsker yrket sitt som coach og konsulent, der hun stadig omhandler andre mennesker. På fritiden går imidlertid sjelden 50-åringen under mange mennesker, og foretrekker å danse på fester i stedet for å snakke: "Overflatens i samtalen tapper meg raskt." Hun tilbrakte og likte den forrige ferien alene - "frivillig", som hun understreket: "For meg er det viktig at det å være alene ikke er et stopp, men en handling av selvbestemmelse, begrensninger gjør meg liten og usikker, men det styrker meg å være klar over visse måter å gå alene på - ofte med støtte fra andre mennesker, men på egen hånd, med min egen motivasjon og formål Min erfaring: Det gjør meg mer og mer modig, rolig og selvsikker. "

Noen ganger er jeg fortapt. Det er ingen som har skylden for det. Det er heller ingen der som irettesetter meg for at jeg er for dum til å finne den rette svingen. Når jeg innser at jeg har landet et sted der jeg ikke ønsket å dra, sukker jeg kartet utfoldet. Jeg kan ikke stole på noen, jeg tar ikke ansvar for noen. Dette er uvanlig for meg, som er halve livet hennes med samme mann og mor i 14 år. Jeg liker det bedre hver dag. Kanskje dumt, men hver gang jeg endelig kommer i mål, er jeg stolt av meg selv.

Først var det forferdelig

Til slutt besøkte jeg Heike Langenkamp, kvinnen i skogen. Huset hun bor i ligger ved en landsby i det østlige Niedersachsen. Vi satt i hagen, mellom oss lå Heike Langenkamp puddel, på fanget mitt en av kattene. Opprinnelig, fortalte hun meg, å flytte hit var en nødløsning. På grunn av penger bestemte hun og venninnen seg for å gjøre det delte helgehjemmet til hovedboligen. Så kom separasjonen, vennen flyttet ut. "Det var forferdelig i begynnelsen, jeg var ensom, det stoppet ikke plutselig, men gradvis, og jeg renoverte huset og gjorde det mitt litt etter litt. En dag satt jeg i hagen og tenkte:" Alt mitt! Plutselig følte jeg meg fri og siden har jeg vært lykkelig her. "

En gang i uken, noen ganger sjeldnere, drar hun i supermarkedet

Nå og da trenger hun ting som bare finnes i Lüneburg, hun er alltid glad når hun er hjemme: "Folkemengdene i byen, maset, alt dette gjør meg helt gal." Ettermiddag, etter jobb, liker hun å sitte i hagen, hun lytter til skogen, leser eller ser inn i trærne, "akkurat sånn", skriver et nytt innlegg til bloggen sin eller tenker. Enten hun skal skrive en annen bok eller hvorfor det er fordi hun ikke kan forestille seg å leve annerledes - på et annet sted eller sammen med en annen person. "Kanskje," sa Heike Langenkamp på slutten av ettermiddagen, "å være alene er en slags selvbeskyttelse, jeg har alltid tilpasset meg mennene jeg har vært sammen med, og i ettertid har jeg mistet meg, først her i skogen "Helt alene, har jeg lært å være meg selv."

Ikke alle enlige unngår mennesker like konsekvent som Heike Langenkamp. Men alle ser ut til å vite veldig godt hva som er bra for dem og hva ikke, tenkte jeg på hjemveien. De legger mer vekt på sine egne behov enn til forventningene til omgivelsene. I den velviljen som disse kvinnene hadde fortalt om seg selv og deres idiosynkrasier, hadde jeg følt en styrke jeg kunne bruke mer av min egen. Kanskje, tenkte jeg, skulle jeg noen gang våge å være alene - i alle fall i noen dager.

Når jeg ankommer stedet der jeg har bestilt et rom for natten, gleder jeg meg til en kaffe, til dusjen, til sengen som jeg skal legge meg og lese til det er tid for middag. På den annen side merker jeg veldig tydelig hvordan innsiden min forandrer seg så snart jeg løper ut av skogen inn i en landsby. I skogen er det synd at min manns regnjakke, som jeg har på meg, er altfor stor og knallrød. Men så snart jeg er blant folk, skjønner jeg at jeg ser ut som en bøye.I skogen tenker jeg, i det hele tatt, på meg selv og livet mitt, fordi det ikke er noe å tenke på trær, enger og bekker rundt meg: naturen er bare for å finne det rette stedet. Men så snart jeg kommer inn på kafeen på 70-tallet Kurhaus, der en pianist spiller dansemusikk på en synthesizer, begynner hjernen min å produsere anmeldelser: "Hvor dystert! Forhåpentligvis er internatet ikke så muggen, men i det minste kaken ser deilig ut! " Fra morgen til morgen gleder jeg meg mer til å være alene i skogen, der jeg ikke trenger å bekymre meg for hvordan jeg ser på andre. Hvor jeg kan hvile fra å dømme og bli dømt.

I hverdagen: jo mer utgående og veltalende, jo bedre

Jeg fortalte moren min på telefonen om planen min å gå tur alene. "Å," sa hun, "at du gjør noe sånt ..." Siden jeg kan huske, har jeg et rykte for å være en utadvendt person. Jeg hadde aldri noe imot dette oppdraget, tvert imot. Bare på skolen, da i jobben, var det helt gunstig å være blant de som liker å snakke mye og er blant folk. Det var mye vanskeligere for de som var stille og sjenerte, og foretrakk å være alene: De blir lett oversett, sammen med deres evner. Selv om han hevdet "speilet" i en omslagshistorie fra i fjor sommer, i arbeidsverdenen, "Triumfen av det uponerende" for å støtte seg selv - en av de mest solgte sakene i året. Men i hverdagen gjelder, som jeg kjenner ham, fortsatt: jo mer utgående og veltalende, jo bedre.

I et rivaliserende samfunn der suksess ikke bare er et spørsmål om kompetanse, men også om selvreklame, er popularitet og selvsikkerhet en så viktig valuta at foreldre til introverte barn begynner å bekymre seg på barnehagen: Hvorfor er ikke datteren min så ofte bursdag? invitert som Lea? Hvorfor er sønnen vår knapt sammen? Sjelden hører en mor med en stolt i stedet for en bekymret stemme si: "Mitt barn har få venner, det foretrekker å jobbe alene." Å rapportere at sønnen eller datteren hele tiden er arrangert, har rundt 13 avtaler, går konstant ut, på den annen side er veldig populært.

Etter telefonsamtalen med min mor, tenkte jeg på hvordan hun hadde laget bildet, hun hadde av meg og at jeg lett hadde laget mitt selvbilde. Akkurat, selv da var jeg alt annet enn sjenert, jeg likte å gå på skole og lekte mye med venner. Men det var en annen side også: Jeg tilbrakte timer alene på rommet mitt, leste, malte eller danse til foreldrene mine gamle hitplater, skrev brev eller dagbøker. Etter å ha forlatt skolen reiste jeg alene gjennom hele verden. Når og hvorfor mistet jeg evnen til å være alene? Kanskje, tenkte jeg, bare avven jeg dem når jeg vokste opp. Fordi det var en ferdighet som ikke så ut til å spille noen rolle i samfunnet.

Merkelig. Her, der ingen er langt og bredt fra meg, er det enkelt å være alene. For med fravær av andre mennesker, har presset forsvunnet for å føle at jeg hører hjemme? Men jeg er ikke alltid euforisk. Jeg er fornøyd med naturen, jeg er sulten og spiser, jeg er sliten og tar en pause, jeg tenker ikke på noe særlig, men alt som kommer opp i tankene mine, til familien min, til den siste ferien, fremtiden , iskremen som jeg vil spise etterpå. Det er så enkelt som det er lite spektakulært: Det gjør jeg og jeg er ikke noe spesielt. Jeg går. Jeg er her.

Å være alene kan gjøre deg lykkelig!

"Aloneness kutter oss fra sosiale roller og ekstern bekreftelse," sa psykolog Ursula Wagner. "Dette truer med det første fordi vi er sosiale vesener, det er en del av å definere oss om status og rangering, og det er også normalt at noen mennesker er viktigere enn andre å ha mange kontakter på et høyt ytelsesnivå På samme måte som mennesker føler mennesker behovet for å være alene og takle de mange eksterne stimuli, men problemet er at funksjoner som ekstraversjon, høy effektivitet og motivasjon nå blir overvektet. Noe er ute av balanse: det ekstreme regnes som normalt. "

Hvem er jeg? Hva er viktig for meg?

Ursula Wagner er forfatter av boken "Kunsten om ensomhet" og administrerende direktør for Coaching Center Berlin. Kundene hennes inkluderer ledere som hjelper henne å "styrke selvrefleksive ferdigheter" - for å få mer "visdom", å lede ansvarlig, å fylle jobben med mening og å glede seg over den. I tillegg, hvorav 48-åringen er overbevist, er det nødvendig å gå ut av "skravling og skravling" i hverdagen nå og da i stillheten. Ursula Wagner trekker seg selv regelmessig tilbake til et kloster: "Tomheten som oppstår når vi er alene, skaper rom for eksistensielle spørsmål: Hvem er jeg? Hva er viktig for meg? Hva angår meg? Hvilken kurs tar tankene mine når de Har vi fri reise og forlater motorveien i hverdagen? Våre behov og livene våre blir mye tydeligere, hvis man tar tid tid og igjen til å ta lager. " Selvfølgelig, sier hun, det kan også være slik man innser: Egentlig er alt akkurat som det er. "Da skal du være bevisst takknemlig."

I fire dager vandret jeg, på den femte kjører jeg hjem. I Hamburg forlater jeg stasjonen: storbyen, de mange bilene, bråket, folkemengdene satte meg i sjokk.Når jeg går på bussen og skyver meg mellom de andre passasjerene, er jeg i ferd med å gråte: Jeg vil tilbake til skogen! Først når datteren min åpner døren og faller på nakken min, løses angsten min av glede: Det var flott å være alene. Det er deilig å komme hjem.

“Og hvordan var det?” Spør kjæresten min en dag senere. "Flott," sier jeg, "jeg vil definitivt gjøre det igjen." - “Vil du ta meg med deg?” Sier hun. "La oss se," svarer jeg. Egentlig ikke.

Les videre

Kunsten å være alene, Ursula Wagner, 279 sider, 19,95 euro, Theseus Verlag: Forfatteren viser hvilke muligheter også den ufrivillige ensomheten, hvorfor oss den bevisste retrett og hvordan den kan utformes. Med mange øvelser og meditasjonsinstruksjoner.

I hennes hverdag spiller dyr en stor rolle, i bloggen hennes (dieimwaldleben.myredlib.de) og boken hennes også: "Exits by שג + historier fra skogen", Heike Langenkamp, 158 sider, 9,90 Euro, CreateSpace Independent Publishing Platform