I et forhold blir vi en - enten vi liker det eller ikke, vet parpedagogen
Mr. D. har en stor støt på hodet hans, blågrønn og litt skurk. En liten tusen ulykke. "Vel," sier han, "ingen glitz, men det kan skje." ? Men det skjer altfor ofte? Fru D. sitter rett opp der. "Jeg har aldri løp mot terrassedøren før. , , "sier Mr. D., men hans slitne spøk passer ikke bra. "Du vet nøyaktig hva jeg mener! Du drikker nesten hver natt.? ? Vel, det er ikke sant igjen. Og dessuten gjør det ikke noe for deg.? Fru D. ser på meg for hjelp. "Vil du fortelle mannen din at kvelden din også vil endre seg når han drikker om kvelden?" Jeg begynner.
Jeg er forsiktig, fordi dette paret bare begynner å håndtere et følsomt problem: avhengighet. Selv om jeg tenker mindre på Mr. D.s mulige avhengighet av allestedsnærværende alkohol, men snarere av to elskendes gjensidig avhengighet. Fordi i kjærlighet er ett pluss en ikke to, men en. Dette motsetter oss ideen om selvstendighet og uavhengighet. Og derfor er det ikke lett å anta. Faktisk påvirker ingen oss mer enn vår kjærlighetspartner. Allerede med
Oskar Holzberg er 60 år, psykolog og gift i 30 år. I mer enn 20 år har han rådgitt par og kjenner de typiske konfliktene.
© Ilona HabbenMed hvert kyss tilpasser vi immunforsvaret til hverandre. Og så snart vår partner har influensa, får vi det også. Men selv om vi ikke blir smittet, endres våre liv gjennom forholdet. Hvorvidt partneren er syk, i dårlig humør, deprimert eller avhengig? det begrenser våre muligheter, krever våre endelige beslutninger, påvirker våre følelser. Vår egen individualitet er en illusjon. Vi er mye mer av kropp og psyke enn vi innrømmer. Vårt partnerskap er en mikrokultur som danner oss dypt. Og det gir perfekt mening å betrakte et forhold som et vesen, en organisme.
Longtime-partnere begynner å se mye mer like ut. Formentlig fordi de alltid gjenspeiler den andre. Dine følelser er mine følelser, og stresset ditt er også stresset mitt. Fordi vårt kortisolnivå stiger så snart vi ser andre mennesker under stress. Og mest av alt, reagerer vi på vår partner. Arbeidsledigheten påvirker for eksempel den psykiske helsen til partneren nesten like mye som det arbeidsløse selv. Og den amerikanske psykologen Prof. James Coan var i stand til å vise hvor sterkt partnere påvirker deres fysiologi også positivt.
I nærvær av partneren var tidligere opplevd smerte ikke lenger følt. Hvis vi vil at vår partner skal ha et sunt kosthold, til slutt å gå til legen med sin langsiktige hoste og å avgjøre konflikten med søsteren, som legger en belastning på ham, så vil vi ikke forstyrre uakseptabelt. Vi representerer vår egen interesse. Det er ingen tilfeldighet at vi liker hverandre? Baby? ringe. Er vi så uløselig knyttet som mor og baby? Som oss er vi et hjerte og en sjel, enten vi liker det eller ikke. Kjærlighet følger sin egen logikk. I det: 1 + 1 = 1.
