Ny begynnelse er ikke et spørsmål om alder
Ved 45 faller Ines T. i en kris av betydning. Hennes jobb som forlagsforeleser, som hun har praktisert i nesten tjue år, gleder henne ikke lenger. "Jeg plaget meg bare på jobb," husker Ines. Hun hadde startet jobben med store ambisjoner etter å ha fullført sine studier i litteratur: hun var opptatt av kvalitet, implementering av ideer og forfatterens intensive støtte. Ines ønsket å jobbe i sitt yrke, for å være der med hele sitt hjerte. I begynnelsen går alt som urverk: Umiddelbart etter uteksaminering, får den enstendige unge kvinnen en jobb som kopiereverantør i en bokutgiver. Når det omstruktureres der etter noen år, og Ines mister jobben sin, begynner hun å hoppe karriere og endres i en høyere stilling til en annen utgiver. «Jeg måtte aldri søke lenge, og jeg fikk jobber jeg ønsket,» sier hun trygt.
Men etter en stund føler hun at hun mister jobben. "Jeg kunne ikke jobbe kvalitativt som jeg forstår mitt yrke." Deres konsepter blir tørket av bordet, i executive suite er det konstante endringer. Hun kan ikke ta med seg ideene sine. Selv en ny jobbendring hjelper ikke: Ines må innse at industrien handler om raskt salg, ikke bærekraftig virksomhet. Hun føler seg på feil sted? og gjør en dristig beslutning: Hun slutter uten å vite hvordan man skal fortsette etterpå. "Presset av lidelse hadde nettopp blitt for stort, jeg fant arbeidet mitt til å være helt meningsløst," sier 48-åringen. Søker hjelp, hun vender seg til psykolog og karriereveiledning Madeleine Leitner i München. Sammen med henne vil hun finne ut hvilket yrke som passer henne bedre. Etter ti konsultasjoner har Ines oppnådd sitt mål.
Hvis du ønsker å bryte ny jord, bør du utvide og observere antennene
Noen ganger fører svingete veier til målet
Mange kvinner? og menn også - på et bestemt tidspunkt i livet, lurer på om de gjorde alt riktig. Ikke bare i karriereforhold, vil mange mennesker til slutt tvile. Selv partneren eller byen der en bor, er plutselig mistenkelig eyed. Mange ting i livet ser ut til å ha kommet spontant: foreldrene deres foreslo en banklærling, og fordi ideen om å bli en forfatter virket selvvansk, gikk de inn i finansbransjen. Fra studien ble kjærlighet en gang gravid, ekteskapet fulgte naturlig. Og overføringen av ektemannen betydde flytten til Westfalen, men man ville mye ha oppholdt seg i München. Eller ville ha foretrukket en mer eventyrlystne mann og et mer kreativt yrke.
Gerlinde Lahr vet hvordan det føles å finne deg på feil sted på et tidspunkt. Lahr jobber i Konstanz som psykolog og trener og har skrevet en bok om kvinner midt i livet ("Sterk i de beste årene"). Hun måtte også ta svingete veier til hun endelig fant det rette yrket for seg selv. Kvinner i en lignende situasjon anbefaler dem å utvide antennene og se nøye på. "Den som fornekter seg ved å gå i feil retning, får hint fra kroppen sin." Symptomer kan omfatte konstant utsettelse og sløsing med tid, søvnløshet, kronisk frustrasjon og undertrykt sinne, eller selvtillit, å være svært avhengig av andres meninger. Dette er ledsaget av den hurtige tendens til å skamme, selv med småbiter. Selv de som ikke liker livet uten navnlige grunner, bør tenke.
Men hvordan skal man oppføre seg når realiseringen av at noe går galt i livet ikke modnes på 30, men bare på 50? Hvis du er fast forankret i uoppløste byen, kan du ikke gi opp jobben din på grunn av økonomiske forpliktelser, når barn er berørt eller du er redd for å være alene i nakken? Doris Brenner, en trener og HR-utvikler fra Rödermark, anbefaler i alle fall ikke å ødelegge alt over natten. Det ville være bedre å fortsette i små trinn. "Det er vanligvis ikke nødvendig å kaste alt over bord, som har blitt oppnådd i erfaring og kunnskap." Dermed en finansdirektør, som ønsker å dedikere seg til å skrive i fremtiden, i stedet for korte historier, men også skrive lærebøker. "Du kan ikke slå hjulet tilbake, og jeg synes det er feil å gjøre det," sier Brenner. I tillegg har ikke alle konkrete ideer om en karriere ny start? mange vet bare at noe skal forandre seg.
Som Ines T.: Sammen med konsulent Madeleine Leitner kom hun til bunnen av hennes lidenskaper for å finne ut om riktig yrke: Hva hadde du allerede hatt som barn? Hvilke ferdigheter bringer hun med henne, som i utgangspunktet ikke har noe å gjøre med en jobb? "På et tidspunkt har du en mosaikk av tilbøyeligheter og kvaliteter der du kjenner igjen deg selv," sier Ines. Når du graver i fortiden, la du merke til hvor mye hun hadde glemt? og at hun ofte undervurderte hennes kvaliteter. For eksempel tok hun alltid hennes empati for gitt. "Spesielt kvinner verdsetter ofte ikke deres ferdigheter, sier Ines i dag. I tillegg til profesjonelt råd la hun også familie og venner til å be om deres mening.Og fikk misforståelse: "Mange forstod ikke hvorfor jeg ga opp jobben min. Det kom umiddelbart bekymringer, også på grunn av min alder. Dette har gjort meg sint. Alderen kan være ganske en fordel, trods alt, bringer jeg mye erfaring.
Interessebasert søk skaper nye alternativer
Hva moro hadde jeg som barn?
Doris Brenner anbefaler ikke å få råd utelukkende i privatlivet. "Familie og venner er følelsesmessig involvert og ikke nøytral," sier hun. Grunnforskningen bør derfor drives som mulig med en ekstern konsulent. I tillegg til å samle kundens kvalifikasjoner og erfaring, inkluderer dette også å definere sine krav til den nye aktiviteten: Hva er viktig for ham, hvilket miljø, hvilken inntekt vil han ha? Ikke sjelden viser det seg at ikke yrket er galt, men bare rammebetingelsene er ikke riktige. John Webb, som jobber som coach for "Life Work Planning" i Münster, rapporterer: "I omtrent halvparten av sakene handler det egentlig ikke om en jobbendring, men om å flytte fra den haterte lille byen til Berlin." Mange mishandlet også deres antatte drømjobb: "De maler en rosfull selvstendig næringsdrivende, sitter ved skrivebordet og skriver hjemme, men ulemperne - høy risiko, lav inntekt eller mangel på sosiale kontakter - ikke ta det, sier Webb. Han foreslår derfor for sine kunder å samhandle med så mange som mulig som utøver ønsket yrke. Samtalene gir da et realistisk bilde. "Hvis beslutningen om å endre seg i retningen fortsetter, har vi en sunn base." Deretter må du opprette nettverk, lage kontakter, håndtere det nye emnet? Webb kaller denne strategien "interessebasert søk". På vei oppstår ofte uoppdagede alternativer. Livsplanleggingen er aldersnøytral, forklarer treneren. "Min eldste student var 63 år."
Brenner anbefaler imidlertid mennesker som er svært sikkerhetsorienterte og legger stor vekt på å bevare levestandarden for å være mer utsatt for radikale endringer. Ditt forslag: prøv ting ut, "kanskje ta en lengre ferie og bo i den tiden du drømte om det." I tillegg bør partneren være involvert før store endringer. "Reorientasjoner er veldig mye sammenvevd med familiemiljøet, spesielt når det gjelder selvstendig næringsdrivende eller et trekk er vurdert." Det blir vanskelig når forholdet i seg selv er kilden til misnøye. Etter 20 års ekteskap virker mannen plutselig energisk og kjedelig, kjærligheten er slitt og uten spenning. Plutselig tror du at du vet at ekteskapet var et kompromiss fra begynnelsen fordi du ikke ville være alene.
Kjære små skritt som en hard pause
Sonja Nufer, psykolog og forfatter ("Hvis kjærlighet blir katastrofe") i Berlin, anbefaler i denne situasjonen å høre godt på seg selv. «Ekteskap som har vart i ti eller tjue år har absolutt ikke vært forgjeves, og selv om en av partene plutselig virker feil, har han vært rett på en stund, kanskje fordi han hadde jobb med ham, lærte noe gjennom ham. " Det første du må vurdere er om følelsen av å ønske å forlate partneren, er bare et midlertidig behov eller en endelig avgjørelse. "Det kan bidra til å ta vare på drømmene dine, drømmer er guider til våre sjeler, de forteller oss hva vi vil og viser undertrykte lengsler." Også fysiske symptomer kan avsløre mye om indre behov.
Hvis beslutningen om å bryte opp, advarer Nufer om en vanskelig pause med partneren. Det ville også være bedre å ta små skritt, kanskje først for å få romlig adskillelse. "Så begge sidene kan sjekke hvordan de gjør, kanskje ett år senere bestemmer de at mannen tilhører en." For å komme til rette med et utilfredsstillende partnerskap på grunn av alder er absolutt feil vei, ifølge psykologen. "Det er et spørsmål om modenhet: kanskje det tok 20 år å finne motet til å leve alene eller bli involvert i et nytt forhold - det er aldri for sent, ikke engang 60."
Drømmer er tegn på vår sjel
Psykologen Gerlinde Lahr mener selv at bare en viss alder bringer modet til å forandre: "En av de mange fordelene ved midlife er at vi gjenkjenner verdien av ressurstiden og til en viss tid ikke lenger er klar, denne ressursen å kaste bort. " Man bør bare passe på å sørge for den sannsynligvis bortkastede tiden med feil mann eller i feil jobb. I alle fall ville det være unhelpful å bruke vilkårene riktig og galt i livsbeslutninger, sier John Webb. "Du er rask på et punkt der det handler om moralske og skyldproblemer.Ingenting plager deg mer enn tanken: alle andre gjorde det riktig, bare jeg mislyktes. "Det ville være bedre å gjenkjenne," jeg gjorde det så godt jeg kunne, og det vil jeg gjøre i fremtiden. "Ines T. har funnet lykke som lærer på videregående skole:" Her har jeg alt som er viktig for meg: overfører kunnskap, empathising med andre, en fin kolleksjon av kolleger og muligheten til å jobbe selvstendig. "Hun er ikke trist at hun ikke fant yrket tidligere. "Da jeg var yngre, hadde jeg ingen følelse av barn. Bare i dag tør jeg gjøre dette arbeidet. "
