Ny forelsket i partneren: Er det mulig?

Kort sagt:

Men absolutt! Går det ikke i det hele tatt uansett?

Nå i detalj:

30 år. Miriam og Rolf hadde ikke sett hverandre så lenge. På den tiden, etter oppgradering, endte hennes kjærlighet brått og ulykkelig. Hun flyktet fra foreldrenes hjem til en annen by, han følte seg forlatt av henne. De var for unge og for uerfarne til å sortere den ut. Og nå møter de hverandre på skolemøtet - og blir forelsket igjen på stedet. Den gamle kjennskapen oppmuntrer dem til å glemme alle bekymringer og forkaste sine følelser.

Hva høres ut som en ekstraordinær historie, det er ikke på nærmere inspeksjon. På den ene siden, fordi klassenesammenkomster er stedet hvor gamle kjære sjelden gjenoppliver: De dyrebare, intense følelsene av vår ungdom bringer oss da tilbake. Men det er ikke bare det. Fordi når du blir forelsket i hverandre i lang tid, er det klart hva som skjer i relasjoner: at vi blir forelsket igjen og igjen.

Kjærlighet, som amerikansk psykologi professor Barbara Fredrickson beskriver det, er en mikromoment med positiv resonans. En øyekontakt, en klemme, en ros, en ærlig samtale, en dyp følelse av unisont, nærhet, emosjonell og seksuell tiltrekning. Vi blir et par når øyeblikk av kjærlighet forbinder oss intensivt og kontinuerlig. Ut av dette vokser et band som holder oss sammen slik at vi kan lage disse øyeblikkene igjen og igjen. Og disse øyeblikkene styrker igjen bindingen som holder oss sammen. Kjærlighetens syklus.

Fra langvarig lykke til virkeligheten

I den første forferdelsen ser det ut til oss som ren utholdenhet, men det viser seg å være et mirage. Da ender vi i virkeligheten, hvor vi elsker og irriterer, beundrer og kritiserer, møtes og savner, oppfyller og frustrerer for hverandre. Vi kommer inn i argumenter. Hvis vi ikke løser disse konfliktene, vil situasjonen der vi kommer til hverandre bli mindre hyppige og med dem øyeblikkene med positiv respons. Kjærlighet, ømhet og lyst forsvinne. Vi fremmedgjør hverandre, og på et tidspunkt deler vi.

Oskar Holzberg, 64, har gitt råd til par i sin Hamburg-praksis i mer enn 20 år og får gjentatte ganger forholdsspørsmål. Hans nåværende bok kalles "Nye nøkkel setninger av kjærlighet?" (242 s., 20 euro, Dumont).

Mange par forteller meg at de allerede var adskilt en eller to ganger. På grunn av hennes affære, hans opphold i utlandet, fordi de følte seg uoppløste eller innsnevret. Ikke desto mindre betrakter de forholdet deres som en kontinuerlig, avbrutt prosess. Dette er forståelig, fordi separasjoner rister oss. Vi tenker på oss selv og ofte bare da innser hva vi har gitt opp. Den konstante konflikten har maskert de gode sidene av partnerskapet som vi nå føler igjen - den destruktive syklusen mellom oss eksisterer ikke lenger. En gest eller reaksjon fra en annen kan fortsatt minne oss om. Kanskje da vil vi være forsiktige når vi stopper foran en nedbør. Eller vi faller og blir forelsket igjen. Som Miriam og Rolf.

Men vi kan også se det annerledes: akkurat som vi ikke kan klatre to ganger i samme elv, kan vi aldri kysse samme partner to ganger uansett. Men det er en annen historie.