Lagre forhold: Med disse tipsene tar du kurs på sky 7 ??
Uansett om du har vært sammen i bare ett år eller flere tiår: Hvert par må kjempe gjennom en krise før eller senere. Det er små argumenter i store tvister, du tilbringer liten tid med hverandre eller snakker fortløpende forbi hverandre. Vi har satt sammen noen konkrete forholdstips for å hjelpe deg med å få dysfunksjonelt partnerskap på nytt. Cheer up: Hvis begge vil ha det, er det (nesten) alltid en måte!
1. Vær autentisk
I en forholdskrise hjelper det ikke noen hvis du late som. Ikke spill heltinnen! Hvis du er bekymret for det hele, vis det rolig åpent. Tross alt kunne partneren ellers trekke feil konklusjoner og tro at du ikke er knyttet til forholdet.
2. Endre perspektivet
En av de viktigste tipsene for å løse konflikter! Fordi bare når du prøver å se på situasjonen fra partnerens synspunkt, forstår du hva problemet egentlig er. Hvis du ikke kan føle seg inn i partneren, spør han direkte: "Hvordan føler du deg i vårt forhold akkurat nå?" Dessverre er det på ingen måte åpenbart at par snakker åpent om deres følelser. For stor er frykten for å være "svak" eller "sårbar".
3. Bli konkret!
Setninger som "Vi må gjøre det bedre i fremtiden" eller "Vi bør definitivt endre det" Dessverre hjelper ikke forholdskrisene. Konflikter kan kun løses ved å diskutere konkrete tiltak, for eksempel "Vi bør ha to kvelder en uke for sammenhold", Jo mer spesifikk løsningene dine er formulert, desto bedre!
4. Ta en pause
Kryper ut av et forholdshull krever mye innsats. Du kan ikke jobbe med problemer uten å stoppe. Ta med bevissthet også "time out" av krisen. Gjør noe med din beste venn eller familie og håndtere andre ting. Det gir balanse!
5. Husk gode tider
Hva skjedde med infatuation? Når brannen truer med å slukke, styrer den på en målrettet måte: Reminiscing together - kanskje selv foretar det samme som på din første date. Prøv også å huske om du noen gang har mestret en krise sammen før. Kanskje du nå kan følge en lignende strategi.
6. Få hjelp
Du skjønner at du ikke kan gjøre det alene? Det er ingen grunn til å gi opp. Bortsett fra venner og familie, kan et par terapeuter gi den nødvendige impulsen til forbedring. Men ingen skam: Det er egentlig ingenting å spørre en ekspert om forholdstips.
En god guide i kriser tilbyr også den såkalte ELMAR-metoden.
Les også
Hvordan lagrer du forholdet ditt med ELMAR-metodenLagre forhold - du må vite det
De som vil kjempe for deres forhold, bør også være oppmerksomme på disse 21 tingene:
01.) Det virker så vanskelig å ha et stabilt forhold. Hvorfor?
Vitenskapen prøver å svare på det spørsmålet ved å snu det rundt: Hva er hemmeligheten til lykkelige par? Forskere ved Universitetet i Mannheim har undersøkt hva som skiller langsiktige stabile ekteskap fra de som er i fare for separasjon. Resultatet: "Stabile forhold har et støttende rammeverk som mangler uheldig par," forklarer Mannheimer parterapeut og forfatter Ursula Nuber ("Hvilke par må vite"). Slike "innrammede par" deler en lidenskap som musikk eller klatring. De har samme tro - er miljøfreaks eller på FDP, buddhister eller strengt katolske, drømmer om hytta på landsbygda eller fra livet i samfunnet: En intern motor gjør at de bare løper rundt sammen. En slik grunnleggende kitt synes å være savnet par som deler seg raskere.
02.) Har dette kitt å holde forholdet fra begynnelsen?
Nei, felles interesser og mål kan også vokse. Men det tar tid. Og tålmodighet til å forhandle om hva som er veldig viktig i forholdet, det som gjør det unikt. Dessverre snubler kjærligheten på vei der igjen og igjen i feller.
03.) For tiden synes det å være mange par som bryr seg om å være sammen uten forpliktelse. Er dette uformelt eller bare trist?
Psykologer kaller trenden "halve forhold". Se deg, men uten forpliktelse. Du har sex, uten troskap - en kjærlighet uten varsel. Høres hipper og friere enn: "Vi har vært et par i ti år." På den ene siden. På den annen side kan det være vanskelig å slå halvrelasjoner til "hele relasjoner".
04.) Men de betyr også: ingen sjakkler, fortsatt nært. Ingen kjedsomhet, men hjerteslag ...
Og hvor lenge er det bra? Problemet er at etter en kort tid, oppretter slike relasjoner alltid en ubalanse.Man elsker litt mer, den andre holder alle fluktørene åpne. Man føler seg liten og uslørt, den andre holder tråden av nærhet og avstand i hånden.
05.) Så halvforhold har ingen sjanser?
Du vet aldri hva som kan utvikle seg. Kanskje det vil bli den store kjærlighetsbrannen. Psykologer anbefaler imidlertid ikke å legge for mye håp inn i slike modeller og alltid holde øye med dem: Hvor mye har den andre avstanden skadet meg? Hvor godt kan jeg faktisk utholde forholdet? I tvilstilfeller er det bedre å si farvel.
Tidligere pleide menn å trekke trekkfanen oftere enn kvinner. Er det fortsatt tilfelle i dag?
Nei, det har endret seg. Kvinner er mer ansatt enn før, mer selvstendig og mer på farten. Og i en globalisert verden og på internett, er det lettere å finne relasjoner. Dette øker muligheten til å si farvel når den ikke passer. Men psykiske arr forblir ofte bak - uansett om en er den som forlater eller forlater.
07.) Hvorfor det? Den som går er alltid bedre ...
Et elendig forhold utfall er skuffende for begge parter, bare av forskjellige grunner. Uansett, husker vårt følelsesmessige minne: Her er noe i buksene gikk, det gjorde vondt! Ifølge hjernen lagrer forskerne skuffede elskere dårlige erfaringer og sår. Hjernen prøver å lære av dette for fremtiden. Det bygger beskyttelsesmekanismer slik at skader ikke gjentar seg selv. Mennesker som har opplevd mange livsslag, har derfor vist seg å være mer forsiktige i sitt valg av partner. Selvfølgelig kan slike sår bli helbredet ved å lage gode bondingserfaringer og dermed reversere kjærlighetsminnet igjen. Dette krever imidlertid at man gjenkjenner hvilke forstyrrende forholdsmønstre man bærer i seg selv - og den som er redd for å være forelsket.
08.) Hva med teorien om at vi ganske enkelt ikke har møtt den rette personen ennå?
Og hvordan skal det være? Sosialist Sven Hillenkamp ("End of Love") beklager at vi i dag gjør alt for mange og for høye forventninger til vår partner. Han må være vakker, sexy og vellykket. Når han ved et uhell starter sokker under sex, går alle lysene ut i horror. Når det gjelder kjærlighet, for Hillenkamp i dag, er mange mennesker maksimere som bor i troen på at et sted der er den perfekte samarbeidspartneren. Selv om alt er greit i deres nåværende forhold. Høres hardt, men det er denne ønsketanken som hindrer oss i å engasjere seg med hverandre for alltid.
09.) Det betyr: Øyne til og gjennom?
Selvfølgelig ikke. Det kan egentlig være at partneren ikke passer. Men hva du bør vurdere: Ingen i verden kan tilfredsstille alle indre behov. Den romantiske oppfatningen av den ene sjelevennen vi fortsatt trenger å finne, kan gjøre et fungerende forhold svært ustabilt, sier Ursula Nuber. Ved å konstant skryte til venstre og til høyre, hvis det ikke er noen andre bedre på veien, blokkerer vi vår flaks med vår nåværende partner.
10.) Det er også sosial utvikling å klandre hvis kjærligheten bryter sammen?
Idéen om kjærlighet har faktisk endret seg mye de siste årene, blitt mer idealistisk, på noen måter enda mer urealistisk. I femtiårene handlet det om samvittighet. Når du giftet seg, ble du bare sammen. På 70-tallet dominert trangen til individuell frihet. I dag oppdages partnerskapet som en grunnleggende Sinnstifter, som er ledsaget av en enorm forståelse av følelsene.
11.) Hva skal være dårlig om det?
Store følelser er ingen garanti for at et forhold vil vare. Som et løfte om frelse er de også farlige. Nylig har en online dating byrå utgitt en rangering av de vanligste årsakene til separasjon. På de første stedene var skuffet forventninger som: "Vi har bodd i hverandre", "Vi hadde for forskjellige behov for nærhet og plass". Fra slike uttalelser, så Ursula Nuber, snakker desillusjonen og skuffelsen om at det er for lite nærhet, for lite intimitet, kort sagt, for lite følelse i forholdet. En skuffelse som kanskje ikke er helt realistisk. Du kan ikke klatre hver dag med en partner, følelsesmessig Mount Everest.
12.) Men ingen vil leve i et forhold som skuffer ham.
Men hvor høy er baren? Hvilke utrolige forventninger har vi av kjærlighet? Ville vi ikke være litt lykkeligere hvis vi satte henne litt ned? Alle som umiddelbart kaster i håndkleet ved enhver krise i et forhold fordi han ser seg skuffet over forventningene, berøver seg av en viktig opplevelse: Sammen kan skuffelser og kriser sveise to personer sammen.
13.) Hvordan klarer vi å bli mer beskjeden i kjærlighet?
Forfatteren Sven Hillenkamp anbefaler Vernunftehe. Det høres ganske støvete og trangt ved første øyekast.Men det har mindre å gjøre med å motsette seg en partners indre motstand, men å velge en partner som gjør det bra, anbefaler sosiologen. Heidelbergs parterapeut og forfatter Arnold Retzer ("Lob der Vernunftehe") snakker om "fratatt modenhet". Man aksepterer å ha funnet en person med hvem å leve lykkelig og forbli med ham. Og gir opp illusjonen om at det alltid må være bare positiv galskap i partnerskapet.
14.) Hvordan skal det fungere pent i praksis?
Par-terapeuten Ursula Nuber anbefaler å sikre kjærlighet med beslutninger i andre rekkefølge. Ved det betyr hun selvpålagte instruksjoner som vi automatiserer, samt det faktum at vi spenner opp i bilen før vi går. Slike andreordsbeslutninger kan være "Jeg snyder ikke med min partner" eller "Hvis min partner på viktige områder er ok med meg, vil jeg ikke stille spørsmål om forholdet mitt". Gitt, det høres utrolige prippen og utmattende først, men gjør kjærligheten mye lettere!
15.) Men det er tider som virkelig byrde kjærlighet ...
... og de kommer ofte når du minst forventer det. For eksempel faller tilfredsheten i forholdet dramatisk etter fødselen til det første barnet. Mest farlig for kjærlighet er de første to årene med de klassiske småbarnskrisene: for lite sex, for lite søvn. Ved hjelp av videoopptak fant en forskergruppe fra Texas A & M University at fedre og mødre kommuniserte verre enn før etter fødselen, og at de var mer sannsynlig å argumentere. Dette er ganske enkelt fordi sammenholdet først må danne en familie. Det er normalt for relasjoner å vende om når store endringer i livet oppstår. Dette gjelder også hvis barna for eksempel går ut av huset. Så plutselig handler det om å komme tilbake til sammenhold, å finne nye ting til felles.
16.) Hva med fremmede?
Hvor ille det er, avhenger av kommunikasjonen i hvert forhold, sier prof. Ulrich Clement, direktør for Institutt for seksuell terapi i Heidelberg. For det meste har juksing å gjøre med misnøye. Det er en krise som bringer lys på et emne som kanskje har vært i rommet for en stund: de kan begge ha hatt sitt forhold slått på, de vil ha mer oppmerksomhet. Når begge er villige til å snakke om behov og skader, er kjærlighet en flott mulighet, selv etter en utroskap.
17.) Men enda mer, går den daglige lille jenta med partneren ned: Hvem plukker opp barna fra barnehagen, som bringer søppel ned ...
Hvor mye hverdagen stresser forholdet har lenge vært undervurdert av forskning. Mens større slag av skjebne kan sveise par sammen, kan et nervøs hverdagsliv sakte men sikkert ødelegge selv de største følelsene. Fribourgforsker Prof. Guy Bodenmann fant ut: Den daglige konstante stress forstyrrer en kjærlighet lik på flere nivåer. For en, stressede par har mindre tid til den andre. Resultatet: Mindre vi-følelse, tiden sammen bare nok til å diskutere de nødvendige nødvendighetene. Samtidig blir kommunikasjonen mellom parene mer negativ. Under stress er partnere mindre i stand til å empati med andre, mer irritabel, mer intolerant. Det hjelper med å bevisst ta motforanstaltninger med tidsavbrudd for to, klare avtaler og innsatsen for å forstå ikke bare sin egen posisjon, men også den andre.
18.) Må ikke hverdagen og de store følelsene ende opp?
Absolutt ikke. Dessverre lar mange par tillatelse til å bli tatt for gitt. De tilbringer kvalitetsfri tid sammen, kvaliteten er reservert for andre: Med den kjære du går og handler, diskuterer med hverdagen og ser på TV sammen. Det handler om å være så morsomt som å bringe bilen inn i inspeksjonen. Touches og kjærtegn skjer bare i tilfelle, som en hilsen, det er et kyss på kinnet, som man ikke engang kan huske senere. Kjærlighetens død! Høyeste jernbane så å sikre kvalitetstider og planlegge dem sammen. Uansett om det er en gang i uken eller like før du går til sengs hver kveld, er det viktigste at det er tid for to som ikke handler om hverdagen, men om felles erfaringer, felles følelser og interesser.
19.) Styrke eller svekke kriser fordi nå kjærlighet?
Begge deler. Etter en utroskap, etter den første virkelige store ulykken, etter måneder med stressfulle familiefaser, må begge innse at kjærligheten ikke er så romantisk som det var tenkt. Men hvis begge går gjennom krisen sammen, hvis de vokser, er det som å bestå en matrikulasjonseksamen. De kjempet - først mot hverandre og deretter for hverandre. De gråt, argumenterte og forhandlet seg. De har sagt farvel - aldri igjen vil det være det samme som før. Nå begynner en ny, mer moden fase av forholdet som ville være mulig på denne dybden uten andre mennesker.
20.) Hva om våre mål divergerer for mye?
Å stå opp og vente på bedre tider bringer ingenting i dette tilfellet.Mange forhold mislykkes fordi elskere har savnet å svare på det rette øyeblikk fordi de har trukket seg tilbake til ekstra kjærlighet. Sterke par, derimot, er herre på å tenke på fremtiden, si farvel til gamle drømmer og finne nye sammen.
21.) Men hva gjør kjærligheten sterk og ikke ødelagt?
Det som betyr noe er ikke om å løse konflikter eller problemer, men hvordan løse dem. Glade par prøver å motvirke sine vanskeligheter, ikke gjennom skader, men gjennom humor, distraksjon, hengivenhet og respekt. Det er klart for deg: jo nærmere noen andre kommer, jo nærmere kommer han til frykt, svakheter, skader. Det er ingen mening å drømme om perfekt harmoni og en perfekt partner. Men å ha en person ved hans side som vet og forstår deg bedre enn noen andre.
