Tinderella med to barn? Hvordan fungerer online dating som en enslig mamma?
Alle som blir kastet inn i partnerskapsmarkedet som mor over 40 år, føles som bruktvarer. Allikevel ventet forfatteren Andrea Müller på Tinder for oss og kastet gamle lootprøver over bord
La oss glemme tingen med pølserommet. I årevis har jeg unvarnished med ullhette og slitte joggingbukser med potensielle Mr. Rettigheter på leverpate med eller heller uten trøfler, salami med eller heller uten pepperkant maltreated.
Før jeg kunne styre samtalen fra trøfler til singledasein (som er i utgangspunktet rask), var gutta allerede på vinstativet. Eller i kasseapparatet. Eller de gale. Uansett, borte. Noen ganger hadde jeg også en kjole og var kledd opp, så du ville virkelig tro at jeg ikke ville bare gå til supermarkedet for matbutikk.
Men seriøst: Etter fire år som en avansert singel med barn og et mislykket ekteskap, bør du ikke vente på kupeen de foudre på kjøtttelleren. Det moderne supermarkedet av kjærlighet er Internett.
Oppdraget av redaksjonen passer perfekt i mitt liv: "Hochtindern? skal jeg: "Ran til de smarte gutta? er jobben. Så jeg glemmer bare mennene med mage, slips og grå templer (som jeg synes er passende). Jeg burde nå klikke som en fyr. Ikke alltid en hånds bredde under våken, så flittig? Huch, hvem er for sexy for meg?
Så: Ti år yngre, seks-pack, gjennomboret eller tatovert, italiensk eller fransk, paramediker, yacht club member eller Harley driver. Og også Leonardo DiCaprios blant Tinderellos. Hvorfor ikke! Rüdigers fra Pinneberg med Schnauzer og Blaumann klikker ikke under Scarlett Johansson.
I løpet av 20 år blir ikke noen kjent med hverandre i en bar
Inntil nylig hadde jeg aldri hatt en mann på Tinder. Selv om min vennekrets viser mange gode internettforbindelser. I årevis har jeg satt fast på Woody Allens regel om å aldri bli med i en klubb som ville akseptere folk som meg som medlemmer.
Online-kjærlighet pleide å være på nivå med jobbannonser for meg. Jeg vil aldri glemme hvordan far min gjorde moro av en Stuttgart-tannlege for 25 år siden som byttet til ekteskap. Han må sannsynligvis skli og ha en pukkel, sa min far og la meg ringe der, nesten som en telefon-riste. Det var ikke rettferdig og på en eller annen måte forgiftet karmaen min.
I løpet av 20 år blir ikke noen kjent med hverandre i en bar. Fordi risikoen for å fange en kurv eller en dåre er bare for stor. ? Tinder? komprimerer opplevelser som ville ha tatt meg ti ganger offline uten nett. Og åpner et nytt marked for meg.
Jeg angir ønsket alder (35 til 55), avstand og kjønn, og zack, åpner en katalog full av mannlige ansikter på min iPhone. Det er som Barbie World. Og fortsetter som i baren: gå inn, skan, døm. Klikk, klikk, klikk. Den første titten bestemmer.
"Noon match, sex på kvelden"
I motsetning til andre partnerportaler er det ingen matchende algoritmer her. Og jeg vil heller ikke vite om man snorer om natten eller ser på serier, før jeg i det minste har sett ham i øyet. Jeg tror på kjemi. Resten kan bli funnet: kjærlighet for livet, escapade, feriekammeratskap. Men også Tinder klassikeren: middagskamp, sex om kvelden. Etter tre eller fire setninger frem og tilbake, vet du om du vil møte.
Eller heller ikke.
Jeg har en kamp med Olivier, 45, fra Marseille. Han er sexy på skjermbildet, franskmann, ingeniør på Airbus. Jeg elsker fransk. Til jeg fortsetter å lese: Han er i byen i tre netter. Så det er forholdet han tilbyr: en tre-nattstand i Park Hyatt!
Hvorfor bestiller han ikke bare en kroker i stedet for å jage umoralske tilbud gjennom airwaves, mens kona på den andre siden av Europa mener at Papi er god på forretningsreise? På den annen side: Hva snakker mot en varm natt med en fremmed på hotellet? Tross alt er jeg singel og kan gjøre hva jeg vil. På den annen side, muligheten til at noen pakker meg ut av blå sekker i rettsmedisin i morgen. Eller er det bare frykten for å oppfylle en erotisk drøm som jeg er for katolsk?
Jeg ville fortsatt vite om Olivier fant en jente i tre netter. Han gjør det ikke. I det minste forsøkte han å gjøre resten av natten med ham velsmakende. Kostnadsanalysen var mot en ja.
Det korteste kysset i verden
Jeg møtte tre eller fire ganger med Markus, 52, en arkitekt med et skallet hode. Vi snakket pent, han brakte alltid meg hjem trygt. At han som gresk ikke kunne forklare den greske krisen og en gang ønsket 12 Euro tilbake til filmbilletten, undertrykte jeg på en eller annen måte. Jeg ville bare finne ham bra. Bare hans plutselige tungangrep var et mysterium for meg.Alltid i forbifarten presset han meg som en frosk, som snapper en flue med tungen, delen i nakken. En tiendedel av et sekund. Som i Wettknutschen for det korteste kysset i verden. For å stoppe igjen veldig fort. Det var nesten litt av et spytt. Jeg trodde, hva om han gjør det med alle ting?
Det grunnleggende problemet med valg av nye menn, enten for kort eller langsiktig planlegging: en blir omvendt proporsjonal med sin egen svindlende attraktivitet, mer krevende enn kompromiss. Jeg sier det slik: Jeg knuller deg! Selvfølgelig, fremfor alt, vet jeg hva jeg ikke vil ha. Og det er dessverre det meste: Jeg vil ikke ha en utlending, ingen kjedelig, ingen Korinthenkacker, ingen konkursgribbe, ingen barnehater, ingen vet-det-alle, ingen advokat og vær så snill og ikke politimann. Ingen som klatrer og ingen som ønsker å bli mored (to sønner er nok for meg). Jeg vil ikke stryke skjorter mer og vaske noen stinkende sokker og aldri begrunne hvorfor min returavgift ikke er klar. For kun å nevne en brøkdel av listen. Egentlig, veldig enkelt. Og det må være noe der ute et sted, et korn i sanden, en gnist som tenner brannen.
? Bambini? Due? Dio! Noooo!?
Luciano, 34, servitørmaleren (eller maleren kelneren), peker jeg på igjen, selv om min alder er der at jeg ville være over ti år eldre og sannsynligvis en slags fru Robinson for ham. Han vet ikke hvem fru Robinson er, men sier kjærlighet kjenner ingen alder, og ønsker å møte meg på italiensk.
Før jeg går inn i restauranten, ser jeg rundt. Er hans kompis lurker bak hekken, blinker han min mobiltelefon for å advare Luciano via WhatsApp? Så han kan forsvinne raskt? Når han gjenkjenner meg, husker jeg ufrivillig hvordan foreldrene mine pleide å følge meg med på diskoteket (de var i samme alder som meg nå) og en kompis sa til dem: "Gravene åpner."
Faktisk er Luciano sjarmerende og høflig. I sexy italiensk vitser han om menyen. Bortsett fra sølvbjörnen på Brusthaartoupet (spøk ikke trekk forresten) fant han ham attraktivt. Ansiktet hans er klassisk italiensk, buet nese, myke lepper, mørke øyne, bølget hår. Han er en heltidskunstner. Og for å få de ombordværende fondene, til senere ville han være rik og berømt, ville han vente litt. Han maler sannsynligvis? men bare litt for å distrahere seg fra å være en pizza maker og ikke Michelangelo. ? Bambini? Due? Dio! Noooo !? Han roper plutselig, som om jeg har sagt at jeg har seks barn. Mamma Mia!
Utenfor prøver Luciano å kysse meg, jeg kysser ikke ham tilbake. Gå hjem, tror jeg, og jeg er litt trist. Om meg selv. Og lurer på: Hvor langt borte fra meg selv er borte fra bytteskjemaet?
Han har eksakte kopieringstider? i hodet
I de neste dagene fanger jeg meg et par ganger som kvinnens hemmelige avenger. Klikk Profiler for å kvitte seg med giftpilen på det rette tidspunktet. Som med Joachim fra Dusseldorf. Han var i gode hender, og det ville ikke forandre seg. Likevel vil jeg vite hvordan han forestiller vår affære Düsseldorf-Hamburg. Han har eksakte kopieringstider? i hodet, inkludert returflyvninger til sin hjemby, som han fremdeles må ta på tirsdager og torsdager, slik at kona ikke kommer til ham. Jeg avviste, kanskje altfor spiss. Han slettet meg etter å ha sagt farvel? Bitch? skrev med tre utropstegn.
En venn, også en mor over 40 år og en sykepleier? Forresten, på den profesjonelle popularitet skalaen nummer en blant mennene, skyter fuglen av med bizarre tilbud på online dating. Nylig mottok hun en tekstmelding fra en sivilingeniør: Han var på sykehuset etter en testikulær kirurgi. Nå ville han sjekke med telefonseks, hvis kjønnsorganene hans fortsatt virker. Kunne hun bare ringe til ham? Tross alt er hun sykepleier! Et annet oppkjøp spurte henne om den første telefonsamtalen hvis hun hadde ammet barnet sitt. Så fortalte han henne diskret for å be om sin koppstørrelse, fordi kvinner med små bryster ikke kom for ham i posen. En annen sendte henne et gebyr, inkludert en dynedeksel etter at han hadde fullført affære med ham. Hvis jeg hører noe sånt, må jeg si: Jeg har nok vært heldig.
Til slutt, virkelig: Jeg satt med min Tinder Date, 44, fra nabolaget til middag. Appen hadde fortalt meg at han bor bare seks kilometer unna. Han var veltalende, perfekt dannet og betalt for (dyr) mat. Vi kjente hverandre ved syn og tanke for en stund, hvor fra. Så skjedde det til oss. Checkout linje, Edeka. Selvfølgelig smilte jeg ikke på ham da under det skarpe "anti-skjønnhetslyset". Selvfølgelig så han at handlekurven min var full av kyllingnuggets og barna pinguis. Hadde hvert sekund min mann med barna rundt hjørnet kan komme. Aldri, sier han aldri, aldri, aldri, ville han aldri ha snakket med meg.
Denne informasjonen reddet kvelden min.
