For lite tid for kjærlighet? Det har ingen sammenheng

Dette er historien om slutten av en kjærlighet. Fra min, så fra mannlig synspunkt. Men ikke bekymre deg. Dette er ingen klage. Jeg vil bare snakke om umuligheten av å ha et forhold til en arbeidende enslig mor.

Det hele startet nesten kinematisk. På en varm sommerkveld, på en felles venns fødselsdag. Hun: "Hei, jeg er? S, kjenner meg fortsatt?" Teller spørsmål, tenkte: Hei!? Er paven katolsk? Selvfølgelig visste jeg fortsatt dem: det er jenter som bor i det kollektive minnet for livet. "Ja, du er ... Annika, fra det 11. c!"

"Ah!" som Annika. To klasser over meg. Jeg et år yngre? slik at et lysår borte fra henne, langt under hennes terskel av oppfatning. Liten trøst, jeg var ikke alene. På den tiden kjente jeg ikke en gutt som ikke har forelsket henne, og bare en heldig person som var med henne. "Jeg husker selv hvem vennen din var," sa jeg. "Tommy, med den røde Mercedes-Benz." Den fineste hippie av skolen. Etter en time byttet vi tall. På din forespørsel, tenk deg, veldig viktig. Det var som bursdag og jul sammen. Å spørre om nummeret mitt, ville jeg ha? lille gutt, stor stor jente? våget aldri. Det er komplekser som du ikke kan bli kvitt. Siden eksistensen forblir en endeløs ungdomskomedie eller bedre: Tragedie.

Den første datoen jeg hadde forestilt seg annerledes

Første rask sms-trafikk. God ting, hvis du er a) forfatter og b) litt sjenert. Hele tiden mot attraktive kvinner. Og Annika så fantastisk enda 30 år senere. Simsen var som flørting fra omslaget. Det beste: svarene dine var aldri lange i å komme. Bare "pling" av mobiltelefonen min hver gang et løfte, pluss tilsvarende store følelser av lykke. I tillegg banket en puls, som jeg tror, med tiden "Kjærlighet er i luften" banket.

Følgelig, trangen, "Ah!" å se Annika igjen: handlinger i stedet for ord. Tengn på neste trinn. Gå opp til ... kjærlighet? Bare: "La oss møte!" Det er så lett å simulere. Forsøket på å lage brev et møte? dessverre mye vanskeligere.

Annika var hard på jobb, deltok ofte i gratis kunstneriske produktioner i forskjellige byer og var på toppen av det? til ferien? enslig forelder, mor til en pubescent datter. Siden jeg selv er en far og ikke bare sympatiserer med emancipation, men trener det? Halvparten av mitt barn bor hos meg? Jeg vet godt hva det betyr når det gjelder arbeid og enslige mødre: dobbelt byrde de luxe. Mye på samme tid selvoppgivelse.

Det jeg ikke husker: hvor mange uker og tekstmeldinger var mellom bursdagsfestet og vårt andre møte. Føl en annen 30 år. Tilsvarende dumt: Réunjonen var begrenset eller ikke privat. Vi møtte på repetisjonen av et lek hun hadde jobbet med. Annika styrte meg gjennom scenen inngangen. Men ikke bare meg. Nei. En hel entourage ventet på henne. Nesten en fan club. Nesten ti personer. Jeg hadde forestilt meg det annerledes. En eller annen måte mer intimt.

Vi gikk bare sakte mot hverandre

Det er min egen feil, jeg trodde, det er det jeg forventer. Hvis du ikke har det, vil du vanligvis bli skuffet. Hadde bedre å høre på buddhistene: All lidelse kommer fra å ha lyst på. Hvor naiv å tenke Annika kunne sitte ved siden av meg under stykket og krydre opp scenen med teaterinternals. Selvfølgelig var hun backstage. Mesteparten av tiden. Dessuten føler hun seg mest komfortabel der, sa hun en gang. Hvor noen gang prøvd og improvisert. I ettertid ser det ut som en metafor for meg. Som om hun også var følelsesmessig i backstage-området. Si for vennen stort sett usynlig. Så et mirakel, at det kom likevel, neste evighet senere, til den private premieren, og vi lå en kveld i armene.

Imidlertid sier jeg det samme, Amour fou er annerledes. Etter at Annika hadde bekjent meg at hun var blitt forelsket (mitt svar, memoir: "Hva? Wow! Virkelig? Vet ikke at du har rom og tid til så gode følelser!"), Er jeg umiddelbart til henne. Surr opp døra åpnet. Tre trapper opp. Ingen der. Leiligheten dør ajar. Jeg kunne høre henne snakke på telefonen på kjøkkenet. Med skattekonsulenten. Kanskje jeg burde ha uttrykt overraskelse for første gang. I stedet for alltid bare å bli overrasket. Og å trene for Forstå verdensmesterskapet. En slik kjærlighet limbo: Hvor lavt kan du gå? Men beskyldninger og krav gir ingenting etter min mening: kjærlighet og oppmerksomhet er gaver, ikke en grunnleggende rettighet.

Vi var forsiktige med hverandre, nesten sjenert: To sår ble såret i kjærlighet med bomullsull.Tross alt var vi ikke lenger 17, litt perforert av pansarens panser, følelsesmessig arret. En læring i slowmotion. Godt mot slitasje, kan være. Dårlig for ekte nærhet. Ta ett skritt fremover og to tilbake. Slik følte det meg. Det var alltid denne gjenværende usikkerheten. Denne følelsen av å bli kjent med hverandre, som ikke stoppet. Og likevel fungerte det godt nok til å ønske å se hverandre igjen og igjen.

I gjennomsnitt møtte vi hver to til tre uker. Besluttet for lite, som jeg fant. Kanskje Annika også fant. Det kan være. Men, men, men. De mange arbeidene, barnet, kollegene, den irriterende ex-mannen. Tallrike grunner. Formentlig alltid ønske mot virkeligheten, vinner virkeligheten. Det savner bare hennes tid. Hennes liv var en enkelt hendelse, sa hun. Og jeg bare en, tenkte jeg.

Det har alltid vært meg som måtte spørre om vi ser hverandre, som prøvde å legge på som en enkelhetsmodul i deres liv. Å presse meg mellom dem. Ikke bare i dagboken, men også mellom mor og datter.

Det ga meg lite å forstå at hun ikke trengte en annen far. Og ville ikke. Uansett hadde jeg følelsen av at hun handlet bak kulissene mot meg. Og moderens udelte oppmerksomhet krevde i de sjeldne øyeblikk da arbeidet ikke gjorde det. Hvorfor ville hun plutselig sove igjen med mor igjen? Mens jeg måtte vri hjem etter et besøk til kinoen? Etter at jeg sist så Annika, vet jeg ikke. Du måtte være Dalai Lama selv for å finne det morsomt. Min personlige opplysning: Barn som vil hindre Mamas nye kjæreste, kan for eksempel være mye mer motproduktiv enn svigermor. Ikke minst fordi barn med sine mødre? naturlig? alltid være i første omgang. Deretter kommer jobben, levebrød. Og så heldigvis, langt bak på tredje plass av prioritetsrangeringen, vennen. Som en slags luksus, kanskje. Eller hyggelig gimmick.

Den mest pålitelige, bortsett fra det store sexet, hvis det skjedde, var SMS-trafikken. Gikk alltid. Og overalt. I stedet for en god natt kyss, en god natt hilsen. Samme om morgenen. Det koblet også på en eller annen måte tilnærmet: fjernvarme. Det fungerte. En stund. Det som aldri virket: planlegger helger. La alene en ferie sammen. På mindre enn to år har vi ikke noe spøk, gjort i det meste tre turer. To ganger en film, og bare en gang besøkte Annika meg i landstugan i helgens hytte i to dager.

En slags forhåndsvisning av hva som kunne ha vært

Hun kom med tog. Ingen jobb, ingen barn. Bare en sommerkjole, en bok, en badedrakt, et stort smil. Hun var som en erstatning. Din egen doppelganger. Vanskelig å gjenkjenne. Og derfor litt rart. Merkelig, tenkte jeg, hva skjer med enslige mødre når barna er med faren. Ikke mer og ikke mindre enn en metamorfose. All oppmerksomhet som ble plutselig gitt ut for partneren. Som om hun ikke visste hvor de skulle hen. Verre: Som om du ikke mener det. Som om du på en eller annen måte erstatter barnet. Og likevel var det, så å si, det store øyeblikket, vårenes relasjon. En slags forhåndsvisning av hva som kunne ha vært.

Hadde, ville ha menns rom. Så igjen den daglige avtalen tsunami. Jobben. Barnet. Den manglende tiden. Jeg trodde, hva er det nå fordi jeg fortsatt rumstressen? I min forståelse måtte jeg oppføre seg godt bak. Jeg ville virkelig gå overalt, bare ikke på deres stress agenda. Spesielt siden en ender opp med en enslig mor raskt på utkastet. Uunngåelig. Av datter og arbeid kan hun ikke skille seg godt.

På et tidspunkt var det altfor tynt for meg

Men likevel mye senere reiste jeg forsiktig fingeren min, "Hei, og meg? Vi ?? sa, gjorde homøopatiske påstander, skyldte Annika hennes mislyktede ekteskap. Hun var ikke så langt ennå. Eller generalisere: Det er sannsynligvis ikke for menn. Så veldig generelt, tatt hensyn til tidligere forhold. Unnskyld. Yrkesmessig for stramt. Og likevel hadde hun allerede en dårlig samvittighet mot meg. Det var, som jeg sa, det siste jeg ønsket av henne.

På et tidspunkt var det altfor tynt for meg. Og dumt. Hvor stopper uselviskhet, hvor begynner selvfornektelse? Hvor slutter et forhold, hvor begynner vilkårlighet? Når henger latten så lavt i kjærlighetslimboen at du ikke kan komme gjennom det lenger? Når skal, bør som en venn på gipset treffe? Og: Hva er i det? Unntatt ekstra stress.

Min overbærenhet ble brukt opp

Etter mindre enn to år ble mitt kontingent av overbærenhet og likegyldighet brukt opp. Jeg ble forelsket i en annen, mye yngre kvinne. Hun var ikke 30. Jeg snakket ikke om hennes alder til Annika. Kanskje for selvbeskyttelse. Enden: en skulderkrok, et lettet sukk (kanskje det er bedre på den måten!) Og for min del var oppfatningen at Annikas lidenskapelige busyness bare var et påskudd for å holde meg i sjakk. Hvis det er sant at kjærligheten bryter alle kjeder, så var det hun ikke følte meg kjærlighet.

Før nå kollektiv stønn, finner meg alt dumt og typisk mannlig og berating som Sugardaddy, fordi jeg ble forelsket i en mye yngre kvinne: Ytre smelten av ungdom var bare en del av attraksjonen. Den andre var den indre lysheten som fulgte med den. Denne følelsen av vektløshet, her og nå i stedet for ifs og buts. Det var så sexy. Dessverre ikke veldig lenge: igjen ikke lykkelig slutt. Men det er en annen historie.