"Vi har spist fra hverandre" - er det allerede en forholdskrise?
Da jeg spurte min kone, rett før hun fikk det, på kino om hun ble værende til frokost, sa hun vennlig nei, men la til at hun kunne tenke seg å returnere til frokost.
Og hun hadde rett. Når det gjelder tidsandelen av et samliv, kan selv frodig sex ikke følge med på en overdådig frokost. Så hvis min kone ville vite om hun kunne takle meg, måtte hun ta en titt på min frokostplate.
Hun var fornøyd. Det ble behandlet osthjørner, leverpølse og salami samt Schrippen (Berlin!) Og tyrkisk kaffe. Vi spiste og drakk og kom oss så bra at vi måtte legge oss etterpå.
Vi tygger oss som fiendens krefter
Det var tjue år siden. Men mens vi fortsatt ligger sammen, har vi stort sett spist sammen. Det startet med spredningen. Min kone liker å spise søt frokost. Jeg liker å ha en god frokost, ikke å si, "som en Thuringian på Battle Festival." Begge er like usunt - og så tygger vi på oss selv, bevæpnet med argumenter som kjernevirksomhet med atomrakiler: argumenter som vi aldri kan bruke, fordi de umiddelbart ville utløse et motangrep.
Jeg tenker: hvordan kan du bare jordbærsyltetøy! Blodsukkernivået! Hun tenker: hvordan kan du bare rødvin! Blod fett! Forskjellen virket liten, men innimellom ubevisst mikroaggression rystet hendene med den søvnige frokostbordet, og deretter var det ingen svigermor eller pølsefat, avhengig av hvem som hadde kommet opp først.
På toppen av det, så snart pengene våre tillot det, hentet min kone inn en kaffemaskin som fylte melkeskum-gresskaret hennes med en susende og dampende følelse i noen minutter, da en mørk klatt antydet at det også ble brukt brun bønnebrygg. Jeg drikker på den annen side espresso. Liten og sterk som meg selv. Og selvfølgelig venter jeg til min kone har tatt sitt melkskumbad.
"Jeg kjøpte litt nytt brød"
Så var det brødet. I årevis har vi kjøpt et solidt rugblandingsbrød fra en solid middelklassebaker. Innen saftig, med en fin fast skorpe. En krone av bakerens håndverk. Et slikt brød, til og med de mest ukritiske Amerika-entusiaster, rapporterer at de vil smake i de lokale supermarkedene av whitish-schlabbriger-toastbrød til ham.
Men en dag sa kona min, "Jeg kjøpte litt nytt brød" og fikk et sukkerfalt brunt falskt brød ut av posen, bestrøket med den beryktede blandingen av vitale granulater og smuldrende inni som en kake. Et tydelig tegn på at et te stillas som var uegnet til service i ovnen endelig hadde kollapset. Men for å appease all legitim skepsis hang en stor "økologisk" skilt på en mageforbinding rundt brødet. Vel, sunne ingredienser gjør ikke en god jobb.
Selv i Bibelen ble brød delt - og en rekke
Da jeg påpekte dette for min kone, forklarte hun at hun hadde blitt lei av det gamle brødet vårt. Jeg svarte at brød var en stift som ikke var underlagt noen kapitalistiske mote dikter. Like bra kan man bli lei av pustluften eller vannet.
Men alt snakket hjalp ikke. Min kone fortsatte å kjøpe dette pseudobrødet og til og med andre av søsknene hans kalte "treningsbrød", "müsli-brød", "verdens champagnebrød" og så videre. Skrapete eller smuldrete klumper, som spytten min sviktet, fordi jeg fremdeles ikke hadde mot til å kjøpe meg et ekstra brød.
Terskelen er ikke veldig høy for ingenting. Brød er vanlig mat par excellence. Selv i Bibelen ble brød brutt og fordelt mellom hverandre. Jesus ga ikke ut fem tusen forskjellige brød ved det berømte mat miraklet. Han sa ikke: "Her, Miriam, har du et Chia Seed omega 3-6 brød! Og du, Gabriel, får en original farmor-amaranth-stavet gårdshus fra meg!" Nei, en belastning. For alle. Det er brød!
Det kom som det måtte komme. Jeg gikk på shopping, det var mitt brød. Min kone gikk shopping, ga henne brød. I alle fall var det lyder: "Du vet at jeg ikke liker det!"
Midt i brødkrigene nektet min kone også å la meg være på kveldssuppe solidaritet.
Tross alt kjøpte jeg to brød. Men to brød er ett for mange. Når jeg kaster bort et tørt eller mugnet matrester, begynner jeg å bekymre meg for individualisert smak. For midt i brødkrigen nektet min kone også kveldenes suppe solidaritet.
Min kone tar bare prøver av fem-liters suppene mine
Forklaring: Jeg har jobbet med suppekompetansen min i lang tid. Kylling suppe, minestrone, gresskar suppe. Hun tok sannsynligvis en bolle, men det var det.
Men du kan ikke tilberede supper i koppformat.Et gresskar er en stor grønnsak, selv for dverg kylling supper du trenger minst en fem pund potten. I tillegg: suppe smaker akkurat på den andre dagen. Eller på den tredje. (Jeg spiste en svinekjøtt i Lisboa som kom fra en kjele som hadde sannsynligvis stått på brannen siden Columbus, det så ut som en sånn vulkan, aromaen var uten sidestykke.)
Fordi min kone bare tar prøver av suppene mine, inneholder fryseren vår nå frosne suppeposer på flere år. Ernæringsfysiologer vil en dag ta dype brønner ut av fryseren vår for å bestemme kroppsfettprosenten av verpehøner i første halvdel av det 21. århundre.
En smak som kvinner har demonstrert demonstrativt er nesten like tiltalende som den en gang var figurative sjarm
Det var ikke nok, min kone begynte å lage salat om kvelden. Når jeg spiser salat om kvelden, begynner prosesser i meg som pålidelig forhindrer ytterligere sosiale kontakter. Min kone kunne overbevise meg på grunnlag av utroskapssalaten: "Hvis du egentlig bare skal jobbe på dette konferansehotellet, vil jeg gjerne at du spiser en salat foran mine øyne!"
Jeg lurte på om det velkjente å si at man ble skilt fra bordet og sengen, ikke ble oppfylt minst halvparten av oss.
Er det kjærlighet hvis du bare tolererer den andens mat?
Tross alt var det blant våre bekjente kvinner som roste min gresskar suppe uten mål, brødet tilbyr uten å nøle med min ærlige sortering og ville da ikke ha en cappuccino bøtte, men en espresso.
En slik ostentatiously delt smak har blitt nesten like appellerende til meg som det pleide å være figurative sjarm. Og har du ikke lest i magasiner at dyreste eskorte damer ofte ble booket av reisende forretningsfolk bare for å spise middag med dem?
Siste utvei: Harald
Det er noe som tyder på at mat ikke bare er kjønn av gammel alder, men erotisk på dagtid. Jeg dro til Harald, som har jobbet som psykoterapeut i tretti år, og holdt unikhet for selvbedrag, og er kjent for sin åpningssetning, "Du forteller meg din fødested, din alder og din jobb, og jeg skal fortelle deg hvorfor du er her!"
Harald tente en sigarillo og fogged rommet med det - han gjør det slik at folk ikke gjør seg komfortable og går rett til poenget. Da jeg var ferdig med å klage, sa han: "Det er bra at du har søkt ekspertrådgivning i tide, dine instinkter har ikke lurt deg, å spise sammen er et sterkt signal om forhold."
Min kone spiser hva hun vil, fordi hun føler meg komfortabel med meg?
Jeg gled i stolen, skremt. "Å Gud, hva mener du, skal det skje snart?" Harald klemte sin sigarillo i askebegeret og sa: "Tidligere var forholdet ditt for ustabilt for å motstå dine særegenheter, og nå som hun har innsett at du er trygg for henne, tar hun ut alle slags smaker." - "Du mener at kona mi spiser det hun vil, fordi hun har det bra med meg?"
Harald gjorde en av sine mest beryktede ubestemte bevegelser. Og det er akkurat det jeg elsker om Harald. At han gjør ens prioriteringer klare. Selv om det ikke alltid smaker godt.
