Hvorfor må jeg alltid være den sterke?


Kan jeg introdusere meg selv? Jeg er den sterke. Jeg kan fortelle alt, selv om klokken to, har jeg forståelse for alt, alltid råd, jeg gir nattkvarter, koker for deg og overtale deg til å jogge.

Jeg kan gjøre alt. Alltid. Og: Jeg klager aldri! Jeg holder bekymring for meg selv. Tristhet Jeg gjør unna med aerobic, kraner jeg retter meg selv. Jeg tilpasser katten din når du er på ferie. Jeg behandler ekteskapet ditt. Jeg er alltid i godt humør og får deg til å le når du blir utmattet fra arbeidet ditt.

Kjæresterne får oppmerksomhet. Og deg selv? Ingenting.

Fordi jobben min ikke er vanskelig. Han er lett og godt betalt. Jeg er aldri frustrert, har ingenting å klage på. Aldri å klage. Ingen tåre å kaste. Når en mann forlater meg, ler jeg etter ham og tenker: Takk Gud, jeg er av! Og se etter en ny. At jeg skilt to ganger - så hva? Det gjorde nesten ikke vondt. For det trenger jeg ikke å hule i flere måneder og to millioner ganger med deg for å rulle spørsmålet frem og tilbake: gå eller bo? Jeg har ikke så mye tid. Fordi vi må snakke om deg og ditt ekteskap. Siden jeg ikke engang med min elendighet.

Alt er enkelt med meg. Jeg forlot huset til ex, avstod vedlikehold og reiste begge barn alene. Jeg har hørt om gifte hustruer, de er også enslige foreldre. Hennes mann er aldri der. Siden jeg bare tenkte: Han bringer minst pengene hjem. Og bestemme skolens problemer. Men jeg protesterte ikke. Alle som tror at han er enlig forelder med en velstående mann, snakker ikke med ham om hvordan det egentlig er. Jeg var alltid far og mor på samme tid. Og når barna er i trøbbel, er det klart: Jeg har ikke dem under kontroll. Men emnet er for komplisert til å snakke og stønne. Jeg gjør det med meg.



Jeg trenger ingen komplimenter, ingen oppmuntring.

Du ringer og klager på at mannen din glemte bryllupsdagen. Det er så ydmykende! Den beste dagen i livet ditt! Jeg avstår fra å spørre om det var hans beste dag. Jeg sier: kjøp deg selv en bukett. Og la oss gå på kino. Du ler igjen. Vel, det er meg. God stemning. Og bra for deg.

Når jeg er syk, trenger du ikke å ta med meg suppe. Til apoteket kan jeg gjøre alt selv. Og når jeg oppdager nye rynker, overvekt og et hull i strømpe, er jeg fortsatt langt fra å tvile på min attraktivitet. Jeg trenger ingen komplimenter, ingen oppmuntring fra deg. Jeg er ikke redd for alder. Nei, jeg lar det gå til deg. Og jeg trøster, råder, oppfordrer. Jeg smigrer deg hvis du har en ny klut. Du kan overse min sorte, store pantsuit trygt. Har bare kostet en halv måneders lønn. Og at han står for meg, har salgskvinne allerede fortalt meg.



Ikke spør, ved en feil, hvordan jeg gjør det. Du vil ikke vite. Du vil fortelle meg hvordan du er. For dette bruker vi telefonkostnadene. Ikke noe problem, nå har jeg en flatrate. Og selvfølgelig har jeg nok tid, fordi husholdningen min er nesten automatisk. Med meg er det alltid ryddig. Og jeg kan spise en fin kveld for tre, fire personer jeg kan improvisere når som helst. Selvfølgelig trenger du ikke å ta med noe, en god vin er alltid der. Og blomster vokser i hagen. Fordi jeg er den sterkeste av tjenesten. Den dumme idioten. Din mentale søppelbøtte.

Som en sterk, vil du også være svak

Og du vet noe? Jeg er så lei av det. Jeg vil også være på armen min, jeg vil også bli smurt. Er du skuffet når jeg forteller deg at min styrke er redd? Redd for å betro i deg. Frykt for skuffelse fordi du ikke hører på meg. Fordi jeg har opplevd så mange ganger, hva kommer neste: Å, det vet jeg. Det var slik for meg ... En blink - og vi er tilbake til deg og dine følsomhet. Og jeg var bare stooges. Eller du sier: Åh, kom igjen, er ikke så ille. Du kan gjøre det. Du er så sterk.

Kanskje, jeg er urettferdig. Kanskje din sympati plutselig ville komme til liv hvis noe virkelig skjedde med meg. Men skal jeg vente på det?



Når kan jeg stønne? Og hvem lytter til meg?

Selvfølgelig er det min egen feil. Jeg ville alltid spille den sterke. Din stønn om den evige samme sorg med gutta: Han vil ha meg ja, han vet det ennå ikke. Dine overdrevne bekymringer om de kjære barna. Min Gud, han har en lese-stavemessig svakhet! Din frykt for ikke å være vakker nok. O-bena, det tynne håret! Det pisset meg av. Jeg ville ha et fint liv. Og visste at jeg er den eneste som kan gjøre det for meg. Jeg visste at da jeg var 14 år. Jeg trente selvtillit fordi jeg ønsket å bli reporter.For dette adresserte jeg folk på gata og ba om tiden, senere da, som en vanskeligere variant, bedt om et tegn for fare. Dette herdet meg og styrket min tro på meg og menneskeheten. Men nå er jeg ikke 14. Også min lager av optimisme, kampsituasjon og tapperhet er begrenset. Jeg kunne bruke noen sterkere nå. Men ingen er der.

Hvorfor tror noen kvinner at verden skylder dem noe? At de fortjener forståelse, medfølelse og hjelp? Og andre, som jeg, tror at jeg må gjøre alt på egen hånd. Har det noe å gjøre med genene?

Bestemt. Og også med overbevisning om det man har tjent. Å støtte andre var ikke min første lengsel da jeg flyttet inn i verden. Jeg foretrukket den store, misunnelsesverdige. Selvfølgelig kan man ikke ha begge: Andres misunnelse og medfølelse. Så jeg ble misunnelig. Og du medfølelse. Vil vi bytte tider? Men hva skal jeg misunne for? Hver dag mister du enten mobiltelefonen, nøkkelen eller kredittkortet ditt. Og jeg hjelper med å søke. Du røyker kjeden, gjør en kjedelig jobb. Og du frigjør ikke deg fra ditt sovende ekteskap. Nei, det er virkelig ingen misunnelse.

Du har alltid hatt din svakhet før deg, og jeg har gitt deg plass til å føle deg veldig dårlig. Vel, det var ærlig, min lille fordel i arrangementet. Jo mindre du har, jo større jeg har. Du satt foran meg med tykke øyne. Jeg gav lommetørkle. Hvis jeg synes det er riktig, var jeg så glad for å la alle se på livet mitt dilemma. Min frykt handler ikke om noen - det er sant psyko-luksus.

Kjærester tar ofte på komplementære roller

Ærlig, jeg ga deg ikke en sjanse til å forstå meg. Du prøvde ikke veldig hardt, skjønt. Du fortsatte å snakke om din mammografi-angst, overgangsalderen, kjønnsnedgangen med Klaus, bilbrudd, cellulitt og tannkirurgi. Og jeg var din grusvegg. Hvis jeg satt der tre dager senere og tenkte på hva jeg ville gjøre i ditt sted, hvilket tips jeg kunne bruke til å befeste deg - du hadde allerede nye bekymringer. Datteren din var lovesyk! Min godhet! Det er en del av å vokse opp. Ja, men du har vært så involvert. Det har gjort deg migrene. Barnet må oppleve alt igjen, hva har belastet ungdommen så mye. Kan vi ikke beskytte dem, våre barn? Nei, det kan vi ikke, de trenger det, ellers vil de bli baby ansikter. Du må også få sine humper og senere deres rynker.

Jo mindre du har, jo større jeg har.

Hvorfor er jeg den eneste som vet det? Hvorfor vil jeg ikke holde barna mine i konflikt med livet? Fordi det er umulig! Og fordi jeg ikke legger min styrke til utilsiktede bestrebelser. Jeg har for mye å gjøre for det. Jeg må lede livet mitt. Må ta vare på meg. Tjene penger. Gjør min avkastning. Klippe plenen. Ta vare på helsen min. Tenk på mine feil. Finne mine nye mål. Tren for en fast støte. Kjært på kattene mine. Sveip stuen min. Finn ut hvem jeg er når jeg en dag er 60 år. Å holde mannen i livet mitt. Å tjene min kjære kjære. Og hør på deg!

Nei, min styrke er ikke en gave. Jeg jobber med det igjen og igjen, hver dag på nytt. Og nå vil jeg gjerne ha noen anerkjennelse for det. Beundring. Spørsmålet: Hvordan kan du gjøre alt? Kan du spørre meg en gang? Og så har du rett tid til svaret mitt? Uten at du sier etter første setning: Å, ja, det vet jeg. Det var slik for meg ...

Hvorfor må kinogodteri være så dyrt!? (Juli 2020).



Apotek, venner, mening, kjærester