En brann, et kyss og mye AWWW! Denne bachelorgraden gikk opp til terskel for mental smerte

Si, kan du skille kandidatene fra hverandre? Jeg trodde, etter den første episoden ville det være bedre, men pissekake! De blonde Flitzpiepen er like særegne som navnene. Jeg sier bare: Janina, Janina Celine, Janine Christin, Lina, Alina, Kristina, Carina ... Hvem skal beholde oversikten? Du kunne ikke en gang sortere blondepublikummet etter deres intelligenskvotient. Det starter bare på null!

Derfor snakker vi helst om kvelden mannen, ungkaren, Völzi. (Som ordtaket sier: Blant blinde er den enøyde kongen.) Eller i Bachelor Spech: Under Dumpfbacken alias Blondis er Pappnase den minste ondskap!)

Før han svinger seg som Popeye for våpen på den lille båten hans, for å seile til jentene, er det bare nok en gang i bassenget. Selvfølgelig i sakte film! Og der svømmer han og stryker det våte håret ut av ansiktet, bare for å stirre på en drømmende måte inn i kameraet og hvor ofte han har blitt skadet. (Aaarmer, aarmer Völzi! Men ikke bekymre deg, RTL er allerede på jakt etter et akkompagnement til den røde løperen på landsbyens diskotek.) Ha litt tålmodighet, vi må tømme deg!

Apropos vondt. Jeg har hatt en så ubehagelig pipelyd i øret siden i går kveld. Dette kan skyldes permanent sirkling av spennene. Et hus - AWWW! Et basseng? AWWW! Sola? AWWW! Så mye halm? AWWW! "Herregud, hvor vakker", "Jeg er spent", "Herregud, det er kjempebra." AWWW! Har du allerede klart at jentene fantaserer om villaen her, ikke sant?

"Hvis du er interessert, hadde jeg en gang brystimplantater!"

Völzi og Carina snakker om de virkelig viktige tingene i livet. Brystimplantater.

Völzi, men har planlagt den store forestillingen, ettersom han har brakt Svenja til båten for å tilbringe det første individet med henne. Og hva kan jeg si: Det var sååå romantisk. IKKE! Den emosjonelle istiden når da sitt høydepunkt når Svenja innrømmer at hun aldri har hatt et sterkt forhold.

Oh great! Hva skal ungkaren gjøre med henne nå? Han søker til slutt den store, sanne kjærligheten (Bla Bla) og et stabilt forhold for evighet (Bla Bla). Men hva i helvete? Her på RTL må du ta det du kan få. Det er klart at Völzi forsto dette også (gode Daniel, du har lest kontrakten din, Braaaav!) Og beskriver Svenja på følgende måte: (Oppmerksomhet, nå er vi vitne til hans utrolig høye litterære effusjoner) i en skala fra 1 til 10: Brannen brenner.? Jeg lovet for mye?

Hva så? og forestill deg hvor ild fra Bätschis må ha vært da Svenja plutselig befant seg fast under sin padletur: "Hvis du er interessert hadde jeg brystimplantater!" Bam! Så ekte profesjonelle flørter! For å fortelle historien, forresten: Svenja har fått implantatene sine fjernet fordi de ikke passet henne. Noe lignende skjedde sannsynligvis med hjerneimplantatene hennes ...

Men nok spottet (Ha-vits!). Svenja syntes datoen var "fin, så fin og rar, det er en cheesy type romantikk og en fin type romantikk, og jeg syntes det var romantisk." Hva med det med hjerneimplantatene? Heldigvis, et plutselig stopp Det regner ned denne tragedien, og Svenja får lov til å dra tilbake til jentenes villa, der hun selvfølgelig får et skrikende skrik AWWWW!

Og meg: AWWW! Jeg vil aldri slippe denne tinnitusen igjen!

På Speed Dating vil Kristina score med sin sjarm. (Eller så!)

Det fortsetter med dato nummer 2. I stedet for en Bötchens møter Völzi blondene hans denne gangen på en turistbuss for å bli bedre kjent med dem i løpet av en speed-dating. Og hva skal jeg si? Määädels tar sjansen. For eksempel rasler Maike ned CV-en hennes. "Jeg er Maike, 26 år gammel, fra Köln, jeg har lært en sykepleier, men jobber for tiden med en bacheloroppgave" Også dette og det og ingenting og igjen ingenting og Bla Bla Bla. Over og ut! Men en ting til: Kjære Maike, du vet at din deltakelse i bacheloren ikke er en jobb, ikke sant? Du vil ikke få et sertifikat eller noe til slutt. #Justsayin

En annen blondine (Beklager, jeg har glemt navnet her) er der allerede dyktig på vei og går direkte til angrepet. "Jeg liker ikke en person som bruker buksene." Så venner, og nå kommer det store øyeblikket av Bätschis, der han viser alle hva Flirt-kurset hans ved Volkshochschule har lært ham. "Og hva hvis personen ikke bruker bukser?" Babam! Du bet, Völzi! (Du må rose barna nå og da.Selv om de har gitt total dritt. Vi må ikke glemme at han har blitt skadet så mange ganger. * Sniff *)

DETTE kyss bringer ikke bare ungkar i flush

James Bond alias Völzi i sitt innslag.

Kveldens virkelige høydepunkt, de hardtarbeidende redaktørene av RTL, men har selvfølgelig spart opp til slutten. Dato nummer 3 kommer og Völzi inviterer til fotoseanse. Kjente filmscener skal omjusteres, og jeg vet ærlig talt ikke hva som er mer flaut. The Batchi og hans Flitzpiepe-entourage eller forklaringen jeg må gi til legen min fordi netthinnen min har erstattet disse scenene.

Å nei, det var noe mer pinlig som til og med skisserer øyeproblemene mine. Og kysset med Janina Celine. Og jeg snakker om kysset her. Et kyss så åpenbart at Janina Celine måtte fortelle alle med en gang.

For å forklare: Dette kysset var så lidenskapelig at det på alle barneskoler er mer action. Men bra!

Janina Celine smiler ungkaren. Eller så. Ok, egentlig ikke!

Likevel forårsaker denne uskyldige jævelen så mye stinking blant blondinene at Völzi natt til rosene natt seriøst vurderer hvordan de skal takle det. (Husker du barnehagetiden din da du spilte med dine beste venner med byggesteiner eller fiklet på jungelen gym? Vel, når jeg ser på teateret på bachelornivå, var vi virkelig veldig voksne.)

Uansett får alle en rose, bortsett fra den med det brune håret og paljettkjolen og den med den røde kjolen - Beklager, jeg vet heller ikke hva de ble kalt. Jeg kunne heller ikke huske at jeg så denne Clarissa før. Uansett, det var den som meldte seg som frivillig fordi hun ikke hadde lyst til å flytte til Miami hvis hun ble forelsket i Völzi. Aha! Ok. Bye!

Hvordan nå? Amarula måtte oppgradere i bachelor.

Hva annet må jeg bli kvitt. Har du lagt merke til at Amarula ikke lenger er reklamepartner for bacheloren? STOPP PRESSET! Jeg falt fra skyene da jentene plutselig pakket ut Batida de Coco-flaskene og nøt dem "så velsmakende", "det er så bra" eller "Velsmakende! Velsmakende!" har ringt. (Kanskje et neonskilt snart skal blinke over dem, ellers vil de ha på seg Batida de Coco-skjorter med en gang.)

Ting er der! Jeg vet ikke om det var så smart. Bacheloren uten Amarula? Hvordan kan dette fungere? (Ikke i det hele tatt! OK!)

Slik sett: Inntil neste uke har jeg nå en øyelege-avtale.