Penger og kjærlighet: "Hvem vil vite sannheten om et forhold, bør snakke om penger"
ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Mary, antar at jeg har en første date i restauranten. Hva skal jeg gjøre når det gjelder betaling - venting eller adressering?
MICHAEL MARY: Tilbakeholdenhet er unødvendig. Bare spør spørsmålet: "Hvordan gjør vi det med betalingen?" Og hvis du allerede vet at du vil invitere de andre, bare foreslå det også. Så kan du se hvordan den andre reagerer.
Alle har en annen holdning til penger
Men i slike øyeblikk er det noen ganger dårlige overraskelser ...
Jada, hvis den andre ønsker å dele regningen halvparten, for eksempel, men har spist dobbelt så mye (ler). Men det er definitivt ikke en grunn til ikke å møtes igjen. Det er nok å merke seg at den andre ser ut til å ha noe som jeg vil kalle et broddproblem - og at dette problemet trolig vil bli integrert i et forhold. Så du blir følsom for betydningen av penger for den andre. Og det er veldig viktig for meg.
Kan en krone og en brukervennlighet virkelig føre et lykkelig forhold?
Hvorfor ikke. Pengestiler er veldig forskjellige. Og forhold handler aldri om å løse opp forskjeller, men om forskjeller? som alltid eksisterer? håndtere det. Å reposisjonere andre fungerer ikke i hverdagen, i sengen eller i pengene.
Hvorfor krangler fortsatt par så mye om økonomiske forhold?
Fordi åpenheten mangler. I forelskelsesfasen snakker mange knapt om penger. Man gjenstår med alle spørsmål i det omtrentlige. På et tidspunkt sitter partnerne lamslåtte og sier setninger som "Jeg trodde det var en gave". Eller "Det var tydelig at du deltar i kjøpet." De som befinner seg i slike situasjoner har snakket for lite eller for uklart om penger.
Penger er et forelsket tabu?
Vi vet bare ikke hvordan vi skal snakke om det. Prøv det: Hvis du bare snakker om "pengene" og "kjærligheten", blir alt blandet sammen og blir svampete. Da sier du ting som, hvem elsker, må gi? eller "penger må ikke ha noe å si", men også "litt forhandling er viktig". Ingen vet hvor de skal begynne. Derfor foretrekker du å tie.
De som ikke aksepterer at forhold er komplekse i dag, kan ikke kommunisere godt.
Hvordan kan vi være med på pengespørsmål?
Det første trinnet er å innse at forhold er komplekse i dag. Så i bøkene mine har jeg introdusert en trepartsdeling for å skille nivåer av tilknytning i kjærlighet: bortsett fra det emosjonelle-lidenskapelige nivået av lyst og intimitet, er det alltid et vennskap som du støtter hverandre. Og et partnerskap? alltid når det gjelder fellesprosjekter eller familie. Da jeg begynte å tenke på penger, ble det raskt klart at disse tre nivåene også finnes i finans.
Du må forklare at ...
Det er "varme" kjærlighetspenger, som blir gitt og gitt utenat. Med "varme" vennepenger kan du støtte den andre, for eksempel på en reise. Og så er det "kule" partnerpenger? som føres inn i felles prosjekter, hus, familie (se nedenfor).
Høres komplisert ut.
De som ikke aksepterer at forhold er komplekse i dag, kan ikke kommunisere godt. Det er litt som kjærligheten var ett rom for bare hundre år siden - i dag er det et hus med tre etasjer. Konflikten er uunngåelig hvis du ikke en gang kan skille gulvene. Du vet aldri hvor den brenner, hvor du skal slukke den. Nivåene er en orientering. For eksempel, med hensyn til pengepolitiske spørsmål, kan man alltid stille spørsmålet: på hvilket nivå av forhold snakker vi her? Hva skal pengene være ment? som en gave, som deltakelse, som anerkjennelse for utført arbeid?
De tre nivåene skal ikke blandes sammen ...
Den første kontroversen om økonomi forekommer ofte i en større felles utgave, for eksempel en ferie. Hvordan kan de tre nivåene hjelpe?
Hvis begge ønsker å gå bort, men den ene ikke har penger, kan det tenkes at den velstående partneren inviterer den andre. På dette tidspunktet er spørsmålet allerede stilt: På hvilket nivå av forhold snakker vi? Blir det penger gitt av lidenskapelig kjærlighet, en gave? Disse varme pengene "fordampet" umiddelbart, de er borte. At man burde ønske seg og glede seg? eller foretrekker å ikke lage en slik invitasjon. Pengene kan også være ment på det vennlige nivået: den ene ønsker at den andre også kan dra på ferie. Så kan du dele det med dine egne penger? og gi den en del eller tolke den.Det kan også hende at en av partnerne sier: "Ok, jeg skal betale ferien, så kan du male leiligheten vår." I så fall vil det være "partnerpenger". Interessant: Alle tre nivåene er ok, alle tre avtalene også? når det er klart hva som menes, og begge er enige.
Hvis en ny partner sier til meg: "Jeg betaler ferien, hvis du jobber for det," ville det være en grunn til separasjon ...
Kanskje, men han jobbet også for pengene. Hvert par må bestemme seg individuelt. OK er i pengemessige termer, noe som er bra for begge. Skade på forholdet oppstår bare når noen ubevisst blander lagene og gir "rare" tilbud. Når en velstående mann først sier: "Jeg vil gi deg denne ferien fra mitt hjerte," og i det neste argumentet, "Men jeg betalte for ferien også, og nå vil jeg ha noe tilbake." Her oppstår skade: For til å begynne med ser det ut til at noe har skjedd ut fra ubetinget kjærlighet? og det vil bli trukket tilbake. Da blir det stygt.
Selv om du kommuniserer tydelig: det er alltid potensielle tap i pengesaker ...
Det stemmer. Alle som snakker om penger avslører også noe om forholdet han er klar til. Forresten, det er den andre grunnen til at folk er sjenerte over å snakke om penger. Det blir raskt tydelig hvis den andre ønsker å være koblet til det ene på alle tre tilknytningsnivåer. Jeg tenker på et par fra min praksis som ville kontrakten. Kvinnen tjente mye mer enn partneren sin og lette etter både en stor, kostbar leilighet - men ville at nøyaktig halvannen blir betalt. Mannen hadde ikke råd til denne leien og ville heller ha holdt seg mindre. Kvinnen vedvarte i sin stilling. Hun viste at hun ønsket å forplikte seg verken på det vennlige eller på partnerskapsnivå. De to bestemte seg da for å bo hver for seg. Det stemte? de levde bare ut den emosjonelle lidenskapelige delen, der de stemte godt overens.
Mange kvinner krever fremdeles for lite
Stemmer det at det er mer strid om penger når et par går inn i familiefasen?
Strid er ikke nødvendig, men kjølig forhandling er viktig i fasen. Det handler om spørsmålet om hvem som blir igjen med barnet, hvem som er tilbake med karrieren, hvordan disse familietidene blir kompensert økonomisk. Alt dette kan ikke avklares tilstrekkelig, hvis man argumenterer emosjonelt-lidenskapelig eller vennlig, og for eksempel si "Jeg liker å sette tilbake i okkupasjonen, fordi jeg elsker deg så mye". Men kvinner gjør det ofte? og faller etter.
Kvinner hvis ektemenn tjener mye penger, som utdanner barn i årevis og som blir etterlatte etter skilsmissen - hva er fremdeles galt?
Mange kvinner er ikke klar over at de trenger å forhandle åpent om alle disse spørsmålene på partnerskapsnivå. De krever for lite. Hvis en kvinne oppfostrer barn mens mannen hennes gjør en bratt karriere, bør hun selvfølgelig diskutere hvordan hun skal dele opp pengene han tjener. Hun må spørre: Hva er din karriere verdt gjennom årene? Noen hundre tusen? Eller mer? Hva får jeg hvis vi deler oss? Slike forhandlinger er selvfølgelig vanskelige. Også fordi du bevisst diskuterer forholdet fra slutten.
Også vanskelig.
Ja og nei. Hvis du er klar over at det kan splitte seg, er du mer forsiktig med forholdet. I tillegg er mange forhold ganske enkelt ikke designet for å vare evig.
Forholdspartnere er i slike tilfeller bare forretningspartnere ...
Nei. Med forretningspartnere spiller det ingen rolle hvem det er som lager noe for meg eller gir meg noe. Faktisk krangler noen par i denne fellen. Hvis en mann for eksempel sier: "Ok, du tar vare på barna, tjener du like mye som en barnepike fra meg." En slik ide er absurd og sårende. Kvinnen måtte bare si: "Vel, så ansatt en barnepike, så skal jeg bryte opp." Jeg har opplevd menn som har slått inn veldig raskt.
En ekstra kraft i forhold har alltid den som trenger litt mindre ...
Når anbefaler du kontrakter?
Når det er behov for større anskaffelser, bør transparente kontrakter inngås. Og alltid når det gjelder summer som ikke kan fravikes med et lett hjerte. Registrer for eksempel notarial som har bidratt med hvilken egenkapital til et felles hus. Spesielle ekteskapskontrakter trenger ikke være det? og du skal ikke under noen omstendigheter signere en ekteskapskontrakt til din egen ulempe. I USA er det noen kontrakter som kan være utenkelig for oss. Siden det er klausuler for partnere til kjendiser og veldig velstående at de skal levere godt humør og sex for en viss penge.
La oss innse det, kan slike forhold være gode?
Det avhenger også av hva partnerne vil ha. Også her i Tyskland er det ikke så få forhold som jeg ville satt inn i kategorien "behovsorienterte utvekslingsrelasjoner". Og det er ikke lenger bare stereotypen til den rike gamle mannen som gifter seg med en ung kvinne. Selv innflytelsesrike kvinner kommer sammen med flinke yngre menn.Disse forholdene er ofte ganske tøffe fordi de er klare? og partnerne trenger å løse lite emosjonelle konflikter.
Og likevel er det ordtaket "Den som har pengene har makten". Er han i parforhold?
Nei, ikke i det hele tatt. Hvis du tenker det, blir du for avhengig. Ikke alle er imponert over mye penger eller verdsetter det. En ekstra kraft i forhold har alltid den som trenger litt mindre? det være seg penger eller kjærlighet.
HVEM BETALER NÅR HVA?
At pengespørsmål ofte utvikler eksplosjonskraft skyldes hovedsakelig at vi blander de forskjellige nivåene som er mulig i forhold for mye. Her er et nødfuskark for neste tvist:
Hva slags penger handler dette om? Er det varme, varme eller kule penger?
1. Varme penger. Det emosjonelle lidenskapelige nivået i et forhold handler om sex, romantisk kjærlighet, det å være forelsket. Hver gang du ubetinget gir penger for å vise at kjærligheten til noen, er pengene "varme." Det fyser, det er ingen retur for det.
EKSEMPEL: små og dyre gaver, reiser sammen, gaver med penger.
2. Varme penger. På det vennlige nivået i et forhold ønsker vi å hjelpe andre til å realisere sine egne ønsker og la dem få del i livene våre. Så du gir varme penger for å støtte partneren eller la ham (hvis du lever i velstand) delta i dine egne penger.
EKSEMPEL: Partneren ønsker å studere eller sabbatsperiode, dette går på bekostning av familieinntekten. Eller: inviter de andre til å reise eller til restauranten.
3. Kule penger. På partnerskapsnivå bygger partnerne noe sammen og drar sammen. Det kan være et felles selskap, et prosjekt, et kjøp som en eiendom. På dette området, selv blant partnere, er pengene "kule". Dette betyr at det må forhandles!
EKSEMPEL: Familiedannelse, familieinndeling, eiendom og lån, felleskontrollerte virksomheter.
Nå tilgjengelig her: The ChroniquesDuVasteMonde Finance Special!
Les også
