Sex uten orgasme: ingenting!

I morges hadde jeg sex med min venn. Vi begge kom til orgasme. Og min var veldig hyggelig. Det er ikke en selvfølge. Å, ja, nå igjen. Jeg føler det og får sakte ny tillit. Men det er ikke lett etter sextrafikken i overgangsalderen. Det startet i november 2006, jeg var 47. Min elsker var med meg og bortskjemt meg på vanlig måte, til kjeften overpowered meg. Som Goldmarie følte jeg alltid at jeg climaxed da det trickled på meg og gjorde meg glad. På den dagen, men uforklarlig i midten av hanen ble slått av. Orgasmen, som hadde startet like bra som alltid, brøt av brat og grusom. Hvordan kutte av. Jeg sjekket for å se om vennen min fortsatt var der. Han var. Og han ble fortsatt absorbert i sitt arbeid. Men jeg var i sjokk.

Nå overdriver ikke, vil du si. Ok, jeg innrømmer at sex alltid var viktig for meg. Kroppskontakt, berøring, kjærlighet. Du kan nesten si, siden jeg oppdaget godt sex, bodde jeg fra klimaks til klimaks. En orgasme er som tanking for meg. Deretter har jeg grunnleggende tillit igjen, i meg selv og i verden. Og en makt, ut av magen.

Tilsynelatende er dette ikke tilfelle med alle kvinner, som jeg oppdaget under min odyssey på jakt etter min libido. Jeg måtte lytte til de mest utrolige tingene, setninger som jeg bare hadde trodd på moren min. "Jeg var glad da jeg ikke måtte ha sex lenger," sa min alternative behandler. Jeg hadde spurt henne om hun, som en phytohormon-ekspert, kanskje også hadde en kur for meg. Fordi etter den første forferdelige opplevelsen fulgte mer. Ikke mer en så brutal slutt, men mange falske mini-orgasmer uten oppfylle sammentrekning, erfaringer som ikke hadde vært verdt å berøre enda en finger. Tvert imot var de som en pølse trukket bort like før du snakket. Jeg følte meg forferdet av min egen kropp.

«Det var en liten en gang igjen,» sa min elskede sympatisk, og jeg følte meg ufør. Plutselig tørrhet overcame meg igjen og igjen, for det meste i forbindelse med mitt innfall etter innfall. Jeg var desperat. Det pleide å være en solid, stabil rytme i mitt liv. Min menstruasjon var nøyaktig på dagen, min stemninger også. Ti dager før jeg var deprimert, enten bitchy og aggressiv og var ikke mer responsiv. Med den første dagen vendte jeg meg tilbake til et lam og straks ble jeg veldig avhengig.

Men nå stemte mine humør og lyster, eller bedre lyster, som uforutsigbare dyr. Jeg følte at noen hadde trukket bakken fra under føttene mine. Hva mer bør jeg stole på? I hvert fall, det øyeblikket jeg hadde lengtet etter da min elskede ringte ble en horror. Så snart han hadde lagt seg ned på sengen min, ble jeg hundetett. Hvis han ønsket å forføre meg, ble jeg redd for at hans forsøk var sviktet, og jeg ble skamfull. "En annen liten," hatet jeg å høre det. Og mer, å føle det.

Jeg prøvde den psykologiske kur først. Det var faktisk klart at vårt sex ikke var bra lenger. Tross alt var han gift og vår treårige affære var smertefull - bortsett fra sex. Spesielt for meg. Sikkert ville skjebnen si at ting ikke kunne fortsette slik. Vi skiltes.

Jeg var heldig, og snart møtte jeg en ubunden mann. Men den psykologiske begrunnelsen for libido tapet viste seg å være feil. Noen ganger var det uventet fantastisk, som det pleide å være. Men igjen, uten varsel, var all utrettelig innsats forgjeves. Vanskelighetsfokusering, hysteri eller aggresjon - med alt som gikk sammen med overgangsalderen, kunne jeg ha bodd. Men ikke med den ene: slutten av mitt tilfredsstillende sexliv.

Kjærester reagerte merkelig. "Du er alltid med sex," sa de avskedigende. Eller: "Jeg har ingen problemer i det hele tatt." En annen fortalte meg at hun bare "ikke har lyst til det lenger". Om natten i ekteskapsengen prøver hun å helt unngå at mannen hennes rører henne. Til slutt deler vi på grunn av emnet. Etter at jeg hadde våget å spørre om hun ville tilfredsstille seg selv om hun ikke lenger sover hos mannen sin. "Pinlig" ringte hun meg. Og jeg hun "frigid".

Så fortsatte jeg å søke etter hjelp. Gynekologen min anbefalte østrogenkrem for tørken. Men kremet føltes ganske ubehagelig og gjorde ingenting.

Jeg prøvde Schuessler salter, kaste tre, phytohormones, ginseng rot, soyabønne fra apoteket. En annen ikke-lege blandet mine egne dråper, som jeg også ivrig tok, foruten, ble jeg avviklet i flere måneder for kaffe.Til slutt tok jeg en cocktail av utallige stoffer, men de gjorde ingenting. Til slutt endte jeg opp i hormonsenteret, hvor legen diagnostiserte progesteronmangel.

Det naturlige progesteronet jeg har tatt siden har reddet meg, først rent fysisk. Etter bare to uker var jeg i stand til å konsentrere meg bedre igjen, og på et tidspunkt fikk jeg en ny form for orgasme.

Ja, han er tilbake. Lang og omfattende, og han etterlater ingenting å være ønsket. Likevel er han annerledes. Jeg er ikke lenger dusjet fra oven som Goldmarie, men trukket fra veldig dypt inne. De tidligere metodene virker ikke lenger, stimuleringen måtte komme plutselig fra innsiden. Min venn og jeg måtte prøve og utvikle nye ideer om hvordan jeg skal håndtere meg selv. Det var ikke så enkelt og klassisk lenger. Noen ganger virket det rett på jobb.

Jeg var også flau. Jeg ville ikke forvente det. Ikke så ofte, uansett. Jeg ville bare ta vare på ham. Men da ble jeg frustrert. Og likevel følte jeg det samme jeg hadde følt siden den forferdelige ettermiddagen for nesten syv år siden. Utilstrekkelighet. En slags kastrering.

Siden i morgen er jeg plutselig sikker: Jeg har fortsatt seksualitet. Og det er et liv etter overgangsalderen. De tar syv år, jeg en gang leste. I november 2013 er denne tiden over. Og til da, og etterpå, vil min venn og jeg ha mange flere helligdager som i dag. Men helligdager er bare ferier og ikke kommer hver helg.