selskap
Kan 5, 2024

Tabu Vold i hjemmet: "Mannen min slår meg!"

KVINNE: Fru Hannig, jeg har tolv venner som lever i forhold. Hvor mange av dem er ofre for vold i hjemmet, ifølge statistikk?

Statistisk sett er man sterkt berørt, slik har de siste tolv månedene opplevd seksuell eller fysisk vold fra partneren. Nesten fire ble ofre for relasjonsvold minst en gang i livet. Mange anerkjente studier kom alle til lignende konklusjoner: Rundt en tredjedel av alle kvinner har noen gang blitt skadet av en venn eller ektemann.

I hvilken form?

Seksuell vold inkluderer tvungen sex, men også traske av kroppen mot kvinnenes eksplisitte vilje. Fysisk vold begynner med skudd eller smeller, deres tunge former inkluderer alt som kan føre til alvorlig personskade eller død: juling, sparking, knebling, kasting, svie, skolding.

Iris Hannig, 53, spesialisert i spesialist i traumeterapi i psykiatri og psykoterapeut, jobber som nestleder for rådgivningssenterets hjelpeassistent Hamburg. Hun er også talskvinne for arbeidsgruppen mot vold mot kvinner og jenter i Hamburg.

Nesten utenkelig ...

... men dessverre sant. Jeg anbefaler kvinner hver dag at noe sånt skjer. De sier: "I går kastet han meg tilbake under servanten. Alle på kontoret ser så morsomme ut og spør:" Er du syk? " Jeg smiler og sier 'Nah, okay!' "

Er det deler av befolkningen der vold er spesielt hyppig?

Nei. Det er risikofaktorer som alkohol- eller narkotikabruk, arbeidsledighet eller migrasjonsbakgrunn. Alle disse faktorene betyr stress, og det er alltid grobunn for vold. Men den stressede lederen, som slår kona, det er også: Vold forekommer i alle inntekt, utdanning og aldersgrupper. En stor studie fra 2004 har vist at velutdannede kvinner over 45 år blir oftere rammet.

Er det en forklaring på dette?

Dessverre er det ingen undersøkelser. Kanskje fordi disse kvinnene bryter rolleforventningene oftere enn andre, og noen menn blir voldelige når de prøver å gjenopprette sin overlegenhet. For kvinner fra de såkalte gode kretsene - som kona til en lege, som jeg nylig har rådet - er det ofte spesielt vanskelig å få hjelp.

Hvorfor det?

Fordi de lever i en verden der alt må være perfekt. I alle fall hender det ofte at selv vellykkede, økonomisk uavhengige kvinner blir misbrukt av partneren. En av klientene mine jobber i en lederposisjon, ansvarlig for 25 ansatte, en veltalende, smart kvinne. Hun sa: "Når jeg kommer hjem, legger jeg selvtilliten min i garderoben - og så begynner det." Slik beskriver mange kvinner det: Det er som om de har et annet selv foruten det offisielle, som beseirer seg og ydmyker så snart inngangsdøren lukkes.

Vold i hjemmet er ikke et marginalt fenomen. Hvorfor er temaet fremdeles så lite offentlig?

Feminister hevder at mediene er mannsdominert og at det rapporteres så lite om relasjonsvold, fordi det hovedsakelig gjøres av menn til kvinner.

Det er også kvinner som slår sine ektemenn.

Men mye sjeldnere. Og hvis det er det, er det vanligvis lett vold, som menn føler seg mye mindre truet av enn omvendt. Det er mer sannsynlig at kvinner bruker vold mot barn, oftere enn fedre. Jeg tror at hovedgrunnen til at temaet fremdeles er tabubelagt, er at det innebærer enorm skam. Ingen vil ha å si det: Min partner - eller min partner - slår meg.

Derfor kan man tenke at en kvinne som tilfeldigvis gjør dette skjer umiddelbart.

Omtrent en tredjedel av alle de berørte gjør det også, rett etter det første angrepet. Den andre røffe tredje gir mannen to, tre eller til og med fem sjanser, da er det over. En tredjedel av kvinnene klarer imidlertid ikke å bryte seg bort fra partneren, selv om de begår alvorlig vold - eller bare etter en veldig lang prosess.

For ikke-berørte er vanskelig å forstå.

Forskning viser at 80 prosent av kvinnene som forblir i voldelige forhold, har opplevd familievold som barn, enten på egen hånd eller som vitner når faren slo mødrene. Disse kvinnene befinner seg i et voldsforhold, noe som er kjent for dem fra en tidlig alder, nemlig at kjærlighet og frykt er uatskillelige.

... som det var med faren?

Nettopp. Dessuten slår mannen ikke bare, han er alltid veldig oppmerksom og kjærlig - spesielt etter voldsutbrudd.De fleste av dem er ikke sadister, men av forskjellige grunner har de ingen kontroll og etterpå angrer de dypt på det de har gjort. Noen kaster seg bokstavelig talt til bakken, ber om tilgivelse, kjøper røde roser og sverger: "Jeg vil ikke leve uten deg!" Fra dette forholdet følger ikke bare smerte og frykt, men også intense følelser av lykke.

Hva slags menn er det som idoler og slår konene sine?

Ofte menn som er veldig glad i partneren sin - på en patologisk måte: de føler seg så avhengige av henne at de ønsker å eie henne, om nødvendig med tvang. Spesielt de som bryter sammen gråt etter et voldsutbrudd har ofte opplevd vold som barn og leter nå etter traumatiserte voksne for en kvinne som redder dem.

En slik redningsmann-jeg er hos mange kvinner.

Ja, og slike kvinner tenker: Hvis jeg bare elsker ham nok, vil jeg helbrede ham fra hans traumer og aggresjon. De tror på ham når han sier: "Hvis du var mer kjærlig og forståelsesfull, ville jeg ikke blitt så lurt!" og føler seg skyldig over å ha blitt mishandlet. Så er det det veldig kompliserte fenomenet kalt Stockholm-syndrom. Når en person blir utsatt for massiv vold, kan han eller hun være i solidaritet med gjerningsmannen: de gis rett til skade, fordi innsikten i hvor galt, urettferdig og meningsløs oppførsel hans er ville være uutholdelig. Gjerningsmannen må holde seg bra, fordi man faktisk eller følelsesmessig er avhengig av ham.

Kan man gjenkjenne om mannen som man er forelsket i er utsatt for vold eller ikke?

Det er noen typiske advarselsskilt. Ofte begynner slike forhold med en fase med overdrivelse, forsikrer mannen etter kort tid: "Du er kvinnen i mitt liv, min øyestjerne, jeg vil aldri være uten deg igjen!" Men dette blir raskt et krav på besittelse: "Du trenger ikke denne jobben i det hele tatt, jeg tar vare på deg, hvorfor møter du alltid venner, gir jeg deg ikke nok?" Inntil han til slutt - først subtilt, så mer åpent - viser en overdrevet sjalusi: "Må halsringningen din være så dyp? Hvor er du fra? Vis meg mobiltelefonen! Innrøm, din elendige ludder, at du har noe med XY!" Denne typen psykologisk vold - som mange kvinner også utøver overfor sine ektemenn - resulterer ikke alltid i fysisk vold, men ofte. For det første starter det med en ganske ufarlig hendelse, for eksempel et lite dytt i en følelsesladet situasjon.

Hvis et forhold har nådd dette punktet, hva anbefaler du?

Å bli konsultert med en gang - ideelt sett allerede når den ene partneren begynner å kontrollere den andre, dvs. utøver mental kraft. For erfaring viser at hver styrke, både mental og fysisk, eskalerer stadig lenger. Jo tidligere et par prøver å komme seg ut av voldsspiralen, desto bedre, også fordi da øker sannsynligheten for at de kan gjøre det sammen.

Hva er konsekvensene for kvinner hvis de forblir i et voldsforhold?

De som er utsatt for alvorlig vold, som rammer omtrent en tredel av alle voldelige forhold, er naturlig nok veldig fysisk nedsatt og har en reell risiko for livet. Men de andre lider også av alvorlige helseproblemer, ofte mentale problemer - forårsaket av permanent senket selvtillit, de stadige følelsene av frykt, skam og skyld. En av kundene mine ser på mannen sin hver morgen etter å ha våknet først: Hvordan er han i godt humør? Skal han fomle med meg, vil jeg fly ut av sengen igjen, eller kommer han etter meg fordi han trenger sex? Eller kan jeg klare det i dag å snike seg på do og flykte på jobb? En slik situasjon betyr konstant stress ...

... og han er syk.

Det fører til depresjon til selvmordstanker, kroniske smerter, selvskadende atferd, avhengighet, spiseforstyrrelser, alle former for traumatisk stresslidelse og mer. Ofte blir kvinnene syke på jobb, i verste fall mister jobben, slik at de blir enda mer avhengige av mannen.

Er menn voldelige mot kvinner, inkludert barna?

Det er ingen uunngåelig forbindelse. Men selv om et barn bare er et vitne til konstant vold, har det ødeleggende konsekvenser. Opplevelsen er at jeg ikke kan stoppe faren min fra å skade mamma. Moren min kan ikke beskytte seg selv - og det gjør jeg heller ikke, jeg kan ikke gjøre noe, jeg er helt maktesløs. En langtidsstudie har vist at selv i voksen alder lider disse barna av passivitet, depressiv tenkning og konsentrasjonsvansker, i gjennomsnitt har de lavere score og lever oftere i voldelige forhold. For barn er det alltid en enorm lettelse når moren klarer å bryte seg bort fra et slikt forhold og bringe det i sikkerhet - uansett hvor vanskelig det foregår. Ofte er enda et bedre forhold til faren mulig igjen.

Kan jeg fortelle om en kvinne i mitt miljø er berørt av vold i hjemmet?

Et hint er: Det er flere skader som er forskjellige i alder.Det er relativt typisk for kvinnene å adressere disse skadene veldig raskt og gi en forklaring: "Å, og da løp jeg dum nøtt mot skapet ..." Når partneren er til stede, er han ofte veldig kontrollerende, alltid rundt henne. Alvorlig vold ledsages ofte av sosial isolasjon: Enten slår kvinnen seg av kontakten med andre, av skam og frykt for å stille spørsmål. Eller partneren forbyr henne.

Men hvis slike kvinner knapt har kontakt med kjærester ...?

... så er det ofte naboene som mistenker noe. På grunn av nærheten til åstedet: vold er vanligvis veldig høyt.

Og hvordan kan jeg hjelpe da?

Enten ringer du politiet. Eller du snakker med naboen: "Det var en slik lyd igjen i går, jeg holdt på å ringe politiet, skulle jeg gjøre det neste gang?" Jeg vet om en klient som synes det var utrolig lettende at en nabo gjorde nettopp det. Eller du sier ganske enkelt: "Jeg er bekymret for deg!" Kanskje godtar kvinnen tilbudet og svarer: "Ja, jeg trenger hjelp!"

Men hvis jeg tar feil, er ikke det helt ubehagelig - for alle?

Et slikt spørsmål, hvis det er pent og forsiktig formulert, er et tegn på oppmerksomhet! Og det er opp til din motpart å svare som han eller hun vil - enda bedre hvis du tar feil. Men hvis du innser at kvinnen faktisk er i nød, er det nyttig å si: "Du trenger ikke å stille opp med noe, la deg få råd, her kan du ringe eller gå."

Hva kommer egentlig til en kvinne som tør å dra nytte av rådgivningstjenestene dine?

Det første jeg sier er: "Glad for at du er her!" Så diskuterer jeg: hvor truet er kvinnen akkurat nå, hvilke konkrete sikkerhetstiltak er det i hennes situasjon? For eksempel: alltid ha en mobiltelefon i hånden, alltid med ryggen til døren, la med naboen eller kjæresten en nødkoffert med de mest nødvendige tingene, ID-kortkopier og noen få klær. Jeg forklarer de juridiske alternativene deres, som er relativt gode. Og selvfølgelig ser jeg: Er barn involvert?

Mange syke frykter at du vil slå på ungdomskontoret.

For det første er jeg bare pliktig til det i absolutte unntakstilfeller. For det andre: For å lindre denne frykten, kan man søke råd hos oss og de fleste andre rådgivningssentre ikke bare gratis, men også anonymt.

Anbefaler du kvinner å skille seg?

Nei. Jeg sier aldri: "Du må forlate det og vise det." Et samlivsbrudd er vanskelig og ikke alltid den rette løsningen - absolutt ikke når konsultasjonen nettopp begynner. Det jeg noen ganger sier er: "Jeg er veldig bekymret for deg!" Kvinner som lider av alvorlig vold merker ofte ikke lenger faren de lever i, de kutter den og rapporterer nesten følelsesløst om de skumleste voldshandlingene. Og selvfølgelig er det situasjoner der jeg anbefaler deg å dra til kvinnen. Men det er bare et akutt beskyttelsestiltak, en midlertidig pause: mange kvinner går tilbake til sine ektemenn etter kvinnen.

Og hvordan vil ting fortsette?

Jeg ser på trinn for trinn med kvinnen, hva som er realistisk og gjennomførbart for henne. Mange er det når de kommer til oss, lam av frykt og tenker: Jeg kan ikke endre noe likevel. Ofte har agitatoren overbevist dem i mange år: "Ingen vil ha deg uansett, du er bare et stykke skitt!" Uansett hva som skjer i et voldelig forhold til psykologisk vold: det er så ødeleggende at mange opplever seg selv som helt avhengige, det være seg økonomisk, følelsesmessig, kulturelt eller familie. Jeg hjelper disse kvinnene til å tenke på om det ikke kan være en vei ut og hvordan det kan se ut. Det er aldri for sent å endre noe.