Saken som ikke trenger sex
David har en affære!
For en fjerdedel av et år siden, ringte min venn Beth og forteller meg i en tårefarget stemme: "David har en affære." Siden jeg kjenner mannen hennes, finner jeg det vanskelig å tro på det. Han er en av de mennene som mest sannsynlig tjente som redningsbrigardplikt i sine tidligere liv - litt besværlig, men kjærlig, godvilje og i hvert fall lojal.
Hjalp med flytte
«En affære, David, er du sikker?» Spør jeg Beth. "Ja," Beth sobbed, "innrømmet han det." Gradvis får jeg henne ut at David har hjulpet en langtidskollega som i dag lever i skilsmisse for å flytte til sin nye leilighet. Han lagde sengen og hyllene, reparerte dusjen, hadde middag med henne et par ganger? og ikke umiddelbart forteller Beth om det. "Sov han med henne?" Spør jeg. "Selvfølgelig ikke!" Sier Beth, som om jeg bare hadde beskyldt henne for utroskap. - "Og ikke med henne, vel, knust rundt?" ? "Nei," sier Beth, "det var ikke seksuelt, det var en følelse av affære."
Bor i USA betyr at saker alltid er mulige
Aha. Jeg kunne faktisk ha kjent at "affære" i USA er et veldig elastisk begrep. Så elastisk, at det i utgangspunktet kan være en affære, hva den utrolige partneren forklarer. Og like individuelt tolkbar som ordet sex.
Tillit kan lett gå tapt.
Bill Clinton hadde faktisk oppriktig hevdet på slutten av 90-tallet at han ikke betraktet de ekstramaritale blowjobs han hadde hengivet seg inn i Det hvite hus for å være sex. Om det har traumatisert nasjonen så mye at sex ikke lenger er det eneste kriteriet for ekteskapelig utroskap? Ønsker ikke lenger, men hver handling av fortrolighet kan utgjøre et tillitsbrudd og et "forræderi av intimitet" av et par, som Beth forklarer meg. Det er nok allerede en hemmelig reparert dusj. Logikken bak det er så enkelt som det er beryktet: Hvis Beth mener at David forrådte henne, forrådte han henne, fordi Beth lider etter alt, ikke sant?
Ofret er alltid rett i parets amerikanske krig. Dårlig David, tror jeg. For nå er han med all sannsynlighet en månedslang prøvelse før. Hvor et offer er, må også være en gerningsmann, og en fremmedgjemte ektefelle kan forvente i USA å bli straffet for sin affære som en forbrytelse - så bryt den puritan-prudish røttene til dette folket med uhemmet forargelse.
Emosjonell affære må bli ekteskapsrådgiver
En uke senere ringer Beth igjen. "Jeg får skilsmisse," hyler hun. På grunn av et dusjhode?, Vil jeg spørre, men nekte meg nesten denne dype europeiske pragmatismen. Han ville ikke komme godt nå. David, det viser seg, ikke uttrykker tilstrekkelig anger og rett og slett nekter å bære sin emosjonelle affære til ekteskapsrådgiveren. Han rapporterte til Beth om hans nødhjelpstjenester, så hvor er brudd på tillit?
Ideen om perfekt ærlighet
Dette innebærer igjen Beth, som nå har bestilt et halvt dusin manualer på "Hvordan ekteskapet overlever en affære" på Internett, og nekter å være hennes "partner i helbredelsesprosessen". Hvem tenker bare opp slike uttrykk? Selvfølgelig de samme eksperter som overbeviste Amerika om at ekteskapet kun kan fungere med fullstendig ærlighet. Og at en affære er alltid symptom på en dypere forholdskrise. Og det er bare en ting som bidrar til å overvinne denne krisen og avverge skilsmissen: å snakke om det. Uttale alt, ta med alt til veggen, bekjenn alt - og selvfølgelig under oppsyn av sagkyndige som krever flere hundre dollar per økt.
Den funnet mat for psykokulturen.
Med sin uimotståelige blanding av sex, drama og traumer er saker den funnet maten til amerikansk psykokultur. Selv Clintons tilbrakte et år sammen i terapi etter praktikoppholdet.
Jeg har opplevd at det er bedre for et forhold å skjule en utenlandsk quickie, men jeg er heller ikke en psykoterapeut. Eller amerikansk. Hvem vet hvilke ubehandlede brudd på tillit jeg bærer med meg? Kanskje elsket min far meg aldri? Eller min nalle forlot meg for tidlig?
Spørreskjema om utroskap
Med hennes skilsmissertrussel, får Beth henne til en ekteskapsrådgiver. "Hun sier at jeg kan be om detaljer før jeg kommer over sjokk," sier Beth etter første økt.For å hjelpe Beth har ekteskapsrådgiveren gitt henne et spørreskjema: Hvor møtte du den andre? Hvor ofte? Tenkte du på meg? Hadde du følelser av skyld? Hva sa du om ekteskapet vårt? Og selvfølgelig den klassiske: Hva har hun som jeg ikke har? David måtte imidlertid undertegne en høytidelig formulert kontrakt hvor han forpliktet seg fra nå av til evig lojalitet.
Behandling tar lengre tid enn saken
Jeg kan ikke hjelpe det: Jeg er påminnet om en heksejakt med dette rensingssystemet, bortsett fra at tommelfinger og strakte senger er erstattet av hundrevis av timer med terapi. Amerikanske par trenger som regel mye lengre tid til å behandle en affære enn de har vart - en gang får man inntrykk av at deres skyldfølelsesnummer er det eneste som fortsatt binder dem sammen. David ringte meg nylig. Han elsker virkelig Beth, sa han, og han forstår også hennes skuffelse fullt ut. Men i mellomtiden tenker han virkelig på skilsmisse.
