Arbeidsmamma: Det ville vært flott hvis jeg var en blekksprut

Det er klokka 7 om morgenen. Defiantness, tretthet, pubertet og en snusnese rattle min dagbok. Jeg har fortsatt nøyaktig 30 minutter å stryke blusen min for å gjøre det klart for min 14 år gamle at magefri på skolen ikke er et fasjonabelt alternativ for å endelig få min femårige ut av sengen og holde min treårige fra å tørke nesen på buksene mine , Vi må også kjøre til barnehagen, jeg må finne en parkeringsplass ved busstoppet og damn, hvor er kontorsnøkkelen min?

Den misunnelse og meg

Min mann er allerede på jobb. Han vil ikke være hjemme til klokka seks i kveld. Som hver dag. Jeg vet at det ikke fungerer annerledes, fordi denne timingen er satt av arbeidsgiveren, og han har liten spillerom som en tjenestemann. Likevel hater jeg noen ganger ham for det. Som døren går inn i låsen, mens jeg vasker håret mitt med en hylle, foran dusjen, leker kamskjell som ikke har noe imot Kita. Uten skylling. Ingen tid for slike utslipp. Jeg forestiller meg at han kjøpte en latte macchiato og leser en avis på toget. Er urettferdig. Hans spor vil være for fullt. Han vil stå og svette, akkurat som meg, men han trenger ikke å skynde seg. Ikke slåss heller. Han vet ingenting om de eldre menneskers fasjonable feil og har ingen Schnodder på buksene hans. Og for det vil jeg bare finne ham dum nå.

Lige rettigheter og meg

Ja, vi er en avansert familie. Min mann vet hvordan du bruker vaskemaskinen, og han gjør det. Så ofte som jeg gjør. Likevel appellerer ikke begrepet likestilling mellom menn og kvinner til oss. Amning og fødselspermisjon alene er en karrierehikke for tre barn, og man må først ta opp. Siste gang vi ventet. Hvis han reduserte fem timer, ville jeg ha topp ti timer. Nei, det gjorde vi ikke da. Kanskje litt inkonsekvent. På den annen side: Vil jeg være bort så mye? Med alle klagene må jeg innrømme ærlig, i mannen min ville jeg ikke bli sittende fast. Noen ganger ser han ikke barna i to dager i det hele tatt. For mens jeg sliter med karrieren min, kommer han over fullstendig uforståelse, om han vil gå tidligere, på grunn av barna. Hvorfor skal han? Kvinnen er allerede hjemme? At det kanskje ikke handler om en fullstendig omsorg, men om det personlige forholdet med barna, vil ikke gå rett i hodene.

Arbeidet og meg

Jeg er heldig. Mitt arbeid handler om å jobbe mødre. Hjemmekontor, bringer barn, fleksibel arbeidstid - ikke noe problem her. Men en ting som min arbeidsgiver ikke kan endre: Mitt eget krav overstiger mine faktiske alternativer mange ganger over. Selv om de alle nikker med et smil, føler jeg meg flau for å forlate et møte fordi barnepasset skal gjøre barna desperat oppmerksomme på at de ikke løper over korridorene på kontoret vårt (som er en handling av umulighet uten selvkjenning å løpe etter), å gå tidligere på grunn av U9 og å komme senere, fordi vi måtte kort behandle et åpent kne. Ja, jeg klager over politikken, de smale tidsvinduene, barnehageåpningene. Men min største fiende er meg selv.

Kjærligheten og meg

På den annen side er det ikke bedre. Selv hjemme, jeg lever ikke opp til mitt krav. Hvor mange ganger har jeg fått tårer i tårer og roper på mine barn i rush? Fordi jeg skyldte dem i bilen for ikke å kunne jobbe. Ville jeg noen gang være en slik mor som lærte barna sine at de alltid og spesielt nå må jobbe? At Zeitnot rettferdiggjør disrespecting hverandre? Har jeg seriøst skylden på en treårig i sitt ømme vedlegg for min tidsledelse? Noen ganger føler jeg meg forferdelig. Og samtidig vet jeg: Jeg er bare menneskelig. Jeg reiste tre ganger i kveld på grunn av monstrene under Milos seng. Jeg hengte opp klesvask ved midnatt, så Lotti kan sette på sin nye enhjørningsskjorte i dag, og så avsluttet jeg presentasjonen raskt etterpå. I sengen lå jeg våken og bekymret fordi i går i møtet var jeg så sliten at jeg nesten ikke var nærme. Jeg må jobbe. Og noen ganger vet jeg ikke hvordan jeg skal gjøre det.

Fremtiden og mine barn

Jeg tror at vårt problem er at vi - generasjonen av "all-but-just-so-half" - er en eller annen måte gripe inn i. Mellom tiden, mellom stolene, mellom gode ideer og foreldede roller, mellom den svenske modellen og tyske, sakte slipemøller. Politikk, arbeidsverdenen (ikke alle har slike privilegerte forhold som jeg gjør) og deres egen forståelse av roller, alle kunne kalles (prøvde en, den andre mindre) "innsatsen". Men det er ikke nok. Denne halvt tomme splitten mellom likestilling og gamle mønstre er på bekostning av familier.Uttrykket "Working Mum" alene og mangelen på begrepet "Working Dad" - det er åpenbart noe galt. Deretter stikker stumpen til arbeidstid som en valuta. Jeg våger å si at deltidsmødre ofte jobber mye mer effektivt enn en heltidsansatt på samme tid. Ikke at vi er bedre. Selv vi ville ikke være så effektive hvis vi hadde tid hele dagen. Men det har vi ikke. Likevel får vi bare halvparten av lønnen.

Jeg vet ikke en ekte løsning. Men jeg håper at en dag mine døtre ikke trenger å føle at de mange byggeplassene i deres sinn vil rane dem av deres sinn. At de måtte være åtte væpnede blekksprut. At de ropte på barna sine fordi de bare er barn. Og jeg ønsker at min sønn skal være far. En ekte en. En som har lov til å håndtere motestubber og Schnodder på beinet. En arbeidende pappa som elsker en arbeidende mor. En som ikke er blekksprut ennå fornøyd. Ellers tvinger jeg henne til å emigrere til Sverige. Fordi det ser ut til å fungere. allerede.