Hvor nær trenger et forhold (m)?
Bare nå var vi begge helt forelsket. Men plutselig er min nye venn så distansert og snakker om et uformelt forhold. Trenger jeg bare tålmodighet nå?
Hvis du vil ha en sterk bånd, må du glemme mannen bedre, det vil ikke fungere. Man bør ta den andre allerede alvorlig i sine uttalelser. Selv om det gjør vondt, fordi en slik avvisning alltid er et slag mot egoet. Men kanskje er det fordi den hyggelige nye vennen bare ikke er i stand til forhold.
Hva betyr det - ikke relatert? Denne mannen har nettopp erobret meg med alle kunstregler og klemmer nå?
Kan være bra at han ikke ser gjennom det så nøyaktig. Noen mennesker har store vanskeligheter med nærhet - kanskje fordi de ikke har blitt godt behandlet i et tidligere forhold. Ofte går utløseren av frykten langt lenger tilbake: Alle som har hatt dårlige opplevelser med foreldrene som barn, vil trolig bære dette rundt med dem for livet. "Å ha et forholdsfobi eller løp etter henne, er en garanti for ulykke," sier psykoterapeut Stefanie Stahl.
Så, hvis du hadde en vanskelig barndom, er du for alltid singel?
Nei, genene og livsstilen vi er inne bestemmer også hvor nær vi kommer til andre mennesker. Det er normalt. Det kan være komplisert når vi ikke kunne være sikre som et lite barn av mors eller fars kjærlighet. Alle som har opplevd en slik ting i mange år som barn, er redd for å måtte bøye for mye i et kjærlighetsforhold for å få kjærlighet. Selvtilliten er sprukket.
Kan vedleggsfrykt identifiseres umiddelbart? Kanskje har jeg noe selv?
Typisk for folk med vedleggsfrykt er at de er de som ønsker å bestemme nærhet og avstand i et forhold. Du vil bestemme når og hvor ofte du ser hverandre. Når ting blir for stramme for dem, flyr slike mennesker rett og slett: de sitter på kontoret til sent på kvelden, stikker inn i hobbyer med iver, eller fortsetter å ha saker. Eller klage på hver leilighet i spørsmålet, selv om de sier at de vil ha kontrakt med partneren.
Hvor mye avstand er normalt i et forhold?
Så mye som du og partneren din trenger. Alt er bra hvis du er i utgangspunktet knyttet til hverandre, hvis du tar ansvar for hverandre. "Pålitelighet" er hvilken obligasjonsekspert Stahl kaller det viktigste søkeordet. Du må kunne forhandle ting sammen og da være sikker på at den andre stikker til den. Hvis radiokontakten ofte slår av, må du være oppmerksom.
Å holde på et forhold, selv om ønskene er svært forskjellige, høres ut som kjærlighet. Men hvis du fortsatt ikke kan komme vekk fra det?
"Partnere finner ofte størrelsen på deres tapstilstand en indikasjon på størrelsen på deres kjærlighet," sier Stefanie Stahl. Det er som et stoff: at du aldri kan være sikker på den andre, er også spennende. De fleste av oss har allerede opplevd slike forholdsdramaer. Det er viktig å forstå mekanismene der slik kjærlighet må være fanget. Deretter kan du gå til side og bli mye mer uavhengig av partneren. Veldig viktig: Ikke fordyp deg selv i lange, grusomme samtaler i dypet av frykt for forhold. Det er hans problem.
Kan man lære å bli involvert i nærhet?
Ja. Men du må først være oppmerksom på problemet og gjøre det klart at mannen ikke er den tyranniske far av yore, kjæresten er ikke den negative moren fra barndommen. Viktigst av alt, har du ikke lenger rollen som det hjelpeløse barnet, som må være redd for for høye forventninger.
Når jeg er med en mann, pleier jeg å miste meg selv. Jeg bringer min favorittbluse til butikkbutikken fordi han ikke liker dem, går på en turferie, selv om jeg finner det veldig kjedelig, og neppe ser kjæresterne mine lenger.
Siden vi kan lære mye av mennene: De starter ikke med en gang med yoga, bare fordi den nye kjæresten kan sitte i timevis i lotusposisjonen. Og øl med vennene de absolutt ikke avbryter ukeplanen, bare fordi du er her nå. Din elskende har blitt kjent og ønsket deg som en selvstendig person. Og det skal være slik.
I mitt siste forhold knuste partneren min nesten med hans behov for nærhet, selv om vi forsto hverandre godt: kommer man ut av slik dynamikk i det hele tatt?
Vi vet alle dette: Hvis man ønsker å være nærmere i forholdet enn den andre, faller han lett inn i den underordnede rolle som desperat kjemper for mer kjærlighet og dermed mer følte kjærlighet.Den andre har plutselig en maktposisjon, han opplever den kjære som svak og hjelpeløs, og på et tidspunkt vet han ikke lenger om han fortsatt elsker ham i det hele tatt. Ofte er det bare en ting å gjøre: Først gå på avstand, selv om det er vanskelig. Hvis to personer ikke i utgangspunktet kan forene deres behov for nærhet og avstand, er det en ekte glede morder og til slutt også slutten på forholdet. "Du bør regelmessig spørre deg selv i et forhold om din egen nærhetskonto er balansert," sier Stefan Brandt, et par terapeuter fra Hamburg (www.diepaartherapeuten.de).
Kan følelser registreres i en nykter balanse mellom debet og gjeld?
Det er viktig å være klar over dine egne ønsker og lengsler og spørre deg selv om den andre personen har betalt nok eller til for mye for en nærkonto: Er jeg fornøyd med hvordan det er? Bruker vi nok tid sammen? Skjer det nok nytt sex? Hvis du har en elendig konto, bør du snakke uten å være hånlig, lytte til andre, forhandle. For par som kommuniserer godt med hverandre, løsner mange avstands-problemer etter hvert seg selv.
Og hvis kjærlighet er sløv av for mye vane?
Selvfølgelig kan den konstante romlige nærheten bli en felle: når du gjør alt sammen, men ikke har noen ekte utveksling med hverandre. Hvis en jern vasker og den andre i neste rom skriver inn handlelisten, er dette ikke et brukt par tid sammen! Og når de daglige husholdningene i den etterlengtede ferien plutselig forsvinner, kan åpne opp et stort tomrum. Bare par som har trening i å tillate hverandre tid kan nyte en ferie sammen.
Sex er også bedre, hvis du ikke sitter så tett sammen?
"Avhenger av hvilket sex du vil ha," sier pytherapeut Stefan Brandt. Selvfølgelig kan en-nattstanden med en fremmed være en spennende opplevelse. Men til slutt vil sex i et godt partnerskap sannsynligvis bli mer intens i slutten, og dermed mer tilfredsstillende - så lenge det ikke degenererer i den regelmessig planlagte gymnastikkrutinen. Sjansene for å begjære hverandre igjen og igjen er de største, når de i et partnerskap flyter og konflikter blir åpent fordrevet. La oss bare si at du er en fremmed på noen måter!
Oppstår nærhet ikke fremfor alt når man prøver å forstå hverandre veldig nøyaktig?
Noen ganger handler det om å være med oss selv og ikke utforske den andre. David Schnarch, en av de ledende parterapeuter i USA, ser nøkkelen til gode relasjoner som vi forholder oss til og fokuserer mye mer på oss selv - inkludert sex. Vi må finne en såkalt "selvforsikret intimitet", det vil si å åpne oss uten å forventer at partneren skal fortsette med det samtidig. Murmur noen behandler i øret hans, koble øynene hans, løp hendene. I stedet for å tenke på om han synes det er bra, tenk bare på deg selv under sex. Schnarch kaller folk som kan gjøre det bra, "differensierte" eller "sikkert bundet" personligheter. Forenklet, man kan også si: Harmoniavhengighet gjør ikke noe godt sex - og ikke lykkelig partnerskap.
Noen ganger har jeg følelsen av at kyss er nærmere enn kjønn?
Mange mennesker finner faktisk utveksling av kyss spesielt intim: i munnen har vi mange nerve reseptorer, vi lukter og smaker den andre veldig direkte. Kjønn kan noen ganger bare tjene den instinktuelle tilfredsstillingen, intens kyss har alltid noe å gjøre med ønske. Det er det folk mener. Når du kysser tungen, kan du ikke tenke på en annen.
Det finnes også andre former for intimitet: Er det greit at jeg er på badet - og vær så snill å tisse - foretrekker å være alene?
For noen mennesker er denne typen fysisk nærhet helt vanlig og normal, andre finner bare det unsexy. Det har en tendens til å være mer attraktivt for å holde noen få små hemmeligheter. Det er menn som ikke kjenner den virkelige hårfargen til kjæresten sin i det hele tatt - og finner det helt greit. Så, i tvil, en gang for mye: badedør også.
Blir forholdet mer spennende hvis du ikke kontrakt?
De fleste studier i Tyskland omhandler partnerskap som bor sammen i en husholdning, men nylig er det også noen studier på såkalte LAT-relasjoner. LAT kalles Living Apart Together, laget av den nederlandske journalisten Michel Berkiel. Og han kommer til konklusjonen: Par som bevisst ikke bor sammen, har ikke bare hyppigere, men også bedre sex. De argumenterer mindre, logisk: Det er selvsagt ikke så mange hverdagslige triks i slike partnerskap. Men disse forholdene er også mer ustabile. Det er lettere å splitte opp når alle fortsatt har sitt eget hjem, sitt eget sosiale miljø.
Og hva med langdistanseforhold?
Statistisk sett er de like stabile som andre forhold, som Berlins personlighetspsykolog Fanny Jimenez nettopp har sagt under doktorgradsoppgaven. Omtrent ni prosent av alle par har for tiden et langdistanseforhold i Tyskland. Avstanden bringer imidlertid ofte med seg en rullebaner av følelser: de spennende øyeblikkene til gjenforening, den intense vesen sammen og lengselene veksler med følelser av ensomhet og tvil om hvordan alt skal fortsette.
For øyeblikket har jeg mye stress i jobben. Kan jeg forvente at min partner fortsetter å lytte og fange meg, eller vil jeg irritere ham med mine problemer?
Du kan gråte ut så mye du vil, det er noe et forhold må tåle. Men det er grenser: Hvis partneren signaliserer at det blir for mye for ham, føler han seg overveldet med sine problemer, så bør det også være en pause. Du må kunne akseptere at han kan vurdere dine bekymringer og trenger annerledes enn deg. Hvis det går til det grunnleggende, er samtalen med en trener eller en terapeut alltid mer hensiktsmessig enn den med den kjære.
Min venn velger CDU, jeg er mer igjen. Hvor viktig er det at vi har lignende verdensbilder?
At du har lignende syn på noen måter, er viktig, men betyr ikke nødvendigvis at du velger samme fest. Det handler om andre spørsmål: hvordan holder vi tro? Hvor viktig er materielle ting? Hva forventer vi fra livet? "Det samme og liker å bli med", gjelder det gamle uttrykket fortsatt for psykologen Stefanie Stahl. Etter hennes mening er det fremfor alt viktig at personlighetstyper passer sammen. Når en ekstremt, kreativ, gutkjent person møter en som er roligere, liker å gjøre oppgaver med presisjon og omhyggelighet, og bare stoler på sinnet, kan det ved første øyekast være attraktivt for begge. Men det tar også mye kommunikasjon og toleranse for å bygge broer mellom de to partnerne som kan ha et forhold.
Jeg kan til og med forestille seg å starte egen virksomhet med ham ... Har så mye sammenhold et forhold?
Når du bygger en bedrift sammen, "møter du lignende problemer som når du starter en familie," sier Stefan Brandt. Og det er det mange par ender med. Men man bør ikke miste det private forholdsnivået, han anbefaler: Dette inkluderer å spørre seg igjen og igjen hva annet er utenfor selskapet for felles interesser - og å kultivere dette personvernet betingelsesløst. Dette innebærer også en god samtykke når det er lov å snakke om selskapssaker hjemme. Og når er slutten.
Så du må alltid tegne grenser for å gjøre nærhet mulig? Er det ikke paradoksalt?
I et partnerskap bør du planlegge den andens tanker og være oppmerksom på dem - men vær fortsatt din egen person. Vi kan lære mye av våre partnere i langdistanseforhold: Å adressere problemer på samme måte, skape vakre daglige ritualer, overraskende andre, slippe av dem, og så ser frem til det enda mer. Vær oppmerksom på: avstanden kan tolereres som voksen. Fordi den galte tingen er: Det gjør reell nærhet mulig.
Boktips:
Stefanie Stahl: "For å gjenkjenne og takle bondagefrykt", Ellert & Richter, 272 pp., 14,95 euro Heike Barnitzke: "For å se deg igjen og igjen, er dette hvordan langdistanseforholdene lykkes", Humboldt, 160 pp., 8,90 euro
