Ti ting bare en eneste kvinne vet
1. Hvordan mestre en bryllup invitasjon pluss en
Når du åpner, sukk dypt, ring da Paul. Min homofile venn, først og fremst, kan rocke dansegulvet som ingen andre, rockende dansegulvet til Britney og Kylie, og tilbyr også den beste beskyttelsen mot de lastede enslige mennene, som for det meste er alene av svært forståelige grunner. Men det beste med bryllupsplanlegging med Paul er de elleve (!) Bilde sms med mulige draktøy som passer til kjolen min.
2. Hva skal du se etter i online dating
a. På vei til den første datoen tenk nødvendigvis på utgangsstrategier for nødhjelp og beste venn Diana noensinne for "SOS call" -brevene. Eller man nevner ved velkomst at kraft yoga begynner på mindre enn en time. En kaffelengde høflighet er nok.
b. Hvis nødsituasjonen er grov optisk illusjon på forhånd, kan du vende om etter en "hei" på hacken. Eksempel: Du kan se ved første øyekast at banker Christian, 41, hadde lukket munnen på sine bilder på grunn av hans gullige Juergen Vogel-Gebiss. Og farvel!
c, Rømningsplanen kan også aktiveres når en mann, som markedsføringsjef Peter, forteller desserten, at i sin familie er tvilling sannsynligheten svært høy og blinkende meningsfull. Fra bakdøren!
3. Hvordan det er å planlegge hensynsløs ferie
Til slutt, den all inclusive-uken ("Hvor uinspirert er det, vær så snill, kjære?") I den beryktede Robinson Single Club i Tyrkia bok og gjør ingenting annet enn strand, sport og fest. Eller sjekk L.A. tur med venn Sonja hver butikk på Rodeo Drive, selv om vi ikke har råd til en partikkel på Prada eller Balenciaga selvfølgelig. Det er egentlig ikke hva det handler om.
4. Hvor morsomt det er å ha sex med hvem og når du vil
På lørdag møtes den kjekke Jan fra klatringskursen og på onsdag studere venn Tim, som for tiden er i byen. Viktig: Nyt umoral, men kanskje ikke bedre fortell - det er fare for å bli merket som en slamp.
5. Hvordan gjøre en "Walk of Shame" med verdighet
"Skamgang" betyr å gå på kontoret i samme antrekk som dagen før, fordi du bodde på en nattstanden. Dessverre, i en kvinners redaktør, ser nesten alle kollegaer at man bærer kjolen fra i går og er også leppestiftløs. Så det er best å ta tak i den kosmetiske posen til naboen og forsvinner raskt på toalettet. Kjolen i går? "Min totale favorittdel".
6. Hva å si til menn på det dumeste, enkle spørsmålet hele tiden
"Hvorfor er en slik stor kvinne som deg (fortsatt) alene?"
a. Jeg sparer opp for en like stor mann. Kjenner du en?
b. Fordi jeg heller vil ordne med meg enn å kaste bort min dyrebare tid i dårlig selskap.
c. Luften er så tynn på toppen - det er der de fleste gutta går tom for luften.
7. Hvilke fantastiske ansikter menn kan gjøre ...
... når de er utstyrt etter å ha sex om natten fordi du bare foretrekker å sove alene - og bedre.
8. Hvordan trygt løfte familiekortet for rabattdelene på Ikea-kontoret
Tips for ubestemt dag: Bare ute etter familien umschauen.
9. At du aldri bør se alene Tatort
Dette er bare et par eller en gruppe ting. Du kan bare bli opprørt over pitty-dialogene sammen. Alene, det er ikke gøy.
10. Hvor vidunderlig selvbestemmelse føles det å ha leiligheten for deg selv
Mal soveromsmuren rosa hvis du har lyst til det. Se gjennom hele sjette sesongen av "Scandal" på en helg. Ugly dance anfall lever opp til dårlig kartmusikk i stuen.
