Fredens hemmelighet

Kjærlighet: Mindre stress, mer ro

En fantastisk tilstand - virkelig knusing på begge ørene. Å forelske seg betyr på engelsk: å forelske seg. På fransk: tomber amoureux. Begge betyr bokstavelig talt å bli forelsket. Som om vi svimlet inn i denne store følelsen. Og mister balansen litt. Nei, dette er ikke en appell om ikke å bli forelsket lenger. Men det er et forslag å stille spørsmål ved tilstanden av å være forelsket og forstå hva som faktisk skjer i partnerskap, hvorfor vi ofte forventer for mye av samvær. Og hvorfor selv den største kjærligheten driver oss fra tid til annen i helt utrolig galskap.

De små stillhetsdrapsmennene

1. Skal fikseres I den romantiske vestlige forestillingen om å bli forelsket, fokuserer alt bare på den kjære. Vi projiserer ønsker, drømmer og frykt inn i fremtiden. Kanskje vi kunne flytte sammen og så gifte oss? Jeg håper han vil ha barn! Hva om han har hjerteinfarkt eller har affære om ti år? I stedet for å glede oss over, verdsette, håpe, frykter vi uten å slutte, fordi vi, som buddhister sier, ikke kan gi slipp på dem.

2. Å være redd Frykten for å miste kjærligheten gir henne et stygt ansikt. Frykt forvandler kjærlighet til avhengighet, samtaler til verbal krigføring, frihet og lykke til et gyllent bur. Frykt er den nærmeste følgesvennen til den buddhistiske tilknytningsviseren. For øvrig betyr ikke frykt bare å miste den andre. Men spesielt i lengrevarende partnerskap er det også bekymring for å savne noe. Senest etter de første store krisene kryper ideen oss: hva om partneren ikke passer oss best? Kanskje en dag en bedre / rikere / penere / yngre mann kunne komme over oss? Men den konstante bekymringen for å savne det optimale forhindrer ekte nærhet.

3. For lite sympati Partnerskap og kjære er de sterkeste av alle interne kraftkilder - forutsatt at de er intakte. Men det krever oppmerksomhet, respekt, medfølelse. Og evnen til å se bort fra oss selv til den andre, å oppfatte hva som skjer med ham akkurat nå, uten bebreidelser, uten frykt, bare med åpne øyne. Da kan vi også merke den indre nød som vi driver partneren vår med en viss oppførsel. Og kanskje vil vi være litt mer oppmerksomme på hans indre skader, som noen ganger får ham til å reagere som vi ikke umiddelbart forstår. For Dalai Lama er kjærlighet en omfattende følelse som fremfor alt har en evne til å gjøre: virkelig å dele med andre.

1. Gi kontroll Hvorfor er vi virkelig seriøse med utmattende maktkamp - selv om det ofte handler om noe mer enn et pissy, ikke zugedrehte tannkremrør? Bak dette ligger ønsket om å kontrollere partneren og sameksistensen. Å avgi det gir mer trygghet. Så det lønner seg å tenke på hva du vil manipulere i livet og hva som irriterer deg. Spør deg selv veldig pent hva som ville skje hvis du forlot situasjonen som den er. Og hva ville skje hvis du ikke prøvde å endre personen. Gjør dette hver dag noen få øyeblikk - og se øynene dine endre seg gradvis.

2. Introduser energibarometer Krangling koker ofte opp når begge møtes om kvelden i stress, fordi energireservene er helt tomme. Fordi begge er i dårlig humør og den andre ikke forstår det. Motstrategi: Alle har lov til å henge en lapp i gangen eller på kjøkkenet, der han drar på sitt personlige energibarometer (fra høyt til middels til veldig lavt), slik han føler akkurat nå. Dette skjerper følelsen for den andre, åpner døren for vanlige motstrategier. Og sikrer gjensidig medfølelse.

3. Vær åpen som i begynnelsen Med denne lille øvelsen vil du lære å oppfatte partneren din bedre - og det gjør det også morsomt. Sett deg ned. Pust inn og ut flere ganger, la hjertet fortsette. Og se på partneren din som om du så ham for første gang. Vær oppmerksom på de små tingene du liker spesielt godt. Forresten, på denne måten kan du huske de tingene du pleide å verne så mye om - og de har blitt så åpenbare.

4. Se på følelser "Lykken kommer av å mestre tankene våre," sier Dalai Lama. Men ofte styrer sinnet oss - spesielt når vi er for sløve følelser.Når det skjer, trekk deg tilbake og prøv å bare observere tankene dine uten å handle. Dalai Lama råder, i dette øyeblikket, "en observatør som vurderer å avlede". Litt etter litt utvikler den evnen til å bedre oppfatte mentale tilstander og oppnå større klarhet.

Overskuddstipset Annemarie Pieper, professor i filosofi ved universitetet i Basel: "I ordet Serenity er verbet? La? Jeg gjør det klart igjen og igjen, for med det har de fleste vanskeligheter: noen ganger å forlate noe som det er - uansett enten det handler om ting, mennesker eller forhold. "