Ja, de eksisterer - regler for kjærlighet
Hvis du etter 16 år med morskap spurte meg hva det betyr å utdanne barn, ville jeg si, "ha kjærlighet, ha kjærlighet, ha kjærlighet igjen!" Og så: "I årevis forkynte de samme manndriftene: Ikke skri sånn, gå inn i rommet ditt til du slapper av, slutte å klage, si hva du vil, hør, hvis noen snakker til deg, gjør alle Beklager, hvis du tilfeldigvis har en, vær så snill, takk, ikke vri den når ting ikke går som du forestiller deg. " Selvfølgelig, jeg forkynner ikke bare, jeg prøver å være en rollemodell. Jeg tror jeg klarer en grad. Imidlertid er det en person som jeg har hatt vanskelig tid med (og fortsatt sliter med) fra tid til annen for å oppføre seg som jeg forventer at barna skal gjøre. Det er mannen min.
Jeg behandler mannen min annerledes enn barna mine
Vi nagged hverandre.
Allerede er vi et par for alltid. Ingen er nærmere meg enn han er. Jeg har aldri forbannet, skarpt, utålmodig, uobjektivt, behandlet på noen måte for noen 23 år. Forhåpentligvis fordi jeg i løpet av vårt forhold har overgitt meg til en vanlig misforståelse som sier: kjærlighet = tillit = Jeg trenger ikke å late som om jeg ikke må trekke meg sammen = Jeg kan kaste min partners frustrasjon, så ofte og så når jeg føler meg som den. Spesielt når jeg var barn og på grunn av min tro på at jeg var for stor og mannen min ikke hadde nok familieansvar. Vi diskuterte ofte. Jeg nagged ham regelmessig. Så ofte og så vedvarende at han, som jeg tidligere hadde betraktet som en velbalansert mann, utviklet en utbredt allergi. Fra da av var de minste nagende partiklene i hjemmets atmosfære (dype nesrotrøtter i min del) tilstrekkelig for å få ham til å puste inn pusten hans: "Hva er det galt med deg nå?"
Han følte seg urett og reagerte ille. Jeg følte meg misforstått og begynte å hylle. Vi møtte hverandre igjen og igjen, men stemningen var kronisk irritert. Inntil en dag, etter at jeg hadde startet en annen støy, stoppet han plutselig og sa: «Forresten, jeg lover deg at jeg aldri vil la deg sette deg ned for en yngre kvinne med strammere bryster.» Kort pause. "Hvis jeg forlater deg en dag, er det bare fordi jeg ikke lenger kan bære deg!"
Jeg ble tause. (Det satt.) Da måtte jeg le. (Uansett hvor dum jeg finner mannen min, finner jeg hans humor nesten alltid bra.) Så tok jeg hans advarsel inn i hverdagen, tenkte og kom til en realisering som var så banal at det nå er et mysterium for meg, hvorfor jeg trengte mange relasjonsår å komme til denne konklusjonen: Alle menneskene jeg kjenner (inkludert meg selv) hater det når du stadig plukker på dem og deres mangler. Hvert menneske vil bli behandlet godt. Hvorfor skal det være den andre veien rundt mannen jeg bor sammen med?
Jeg kjente meg godt nok til å vite at jeg ikke ville være i stand til å lage en hjertelig, sjenerøs, overbærende kone av hjertet. Men det jeg kunne bestemme var å oppføre seg bedre. Jeg vil tvinge meg selv fra nå av å være mer gunstig. Første tiltak: Ikke sprett av umiddelbart, hvis noe ikke passer meg, men etter problemer må du alltid vente minst en halv dag til problemløsningen. Andre tiltak: Ikke alltid kritisere mannen, men også ros noen ganger.
De ultimate tipsene for de som er lei av partnerskapskriser
Den amerikanske psykologen og parterteren Harriet Lerner har formulert totalt 106 slike adferdskodekser i sin bok "Relationship Rules: The Ultimate Tips for de som lider av partnerskapskrisen". Din guide er ikke en veiledning for inngående relasjonsanalyse. Han gir bare adferdstips som bidrar til å opprettholde en holdning når det gjelder forholdet mellom forhold. For løsningen av slike problemer, ifølge Lerner, er det mye lettere for de parene som, til tross for alle (kanskje til og med dramatiske) forskjeller, klarer å være høflig, godt kontrollert og halvveis mål.
Regler krever ikke lange forklaringer. Mesteparten av tiden forfatteren sender, to sider, for å forklare deres mening og formål. Mange kapitler vet allerede hva de mener når de leser tittelen - og at de har rett: uansett hvor komplisert det er mellom to personer, er en enkel sannhet gyldig i enhver situasjon: Skrik og raving hjelper ikke lenger.
Blant de 106 reglene, ifølge Lerner, bør man "velge de viktigste og viktige reglene for deg og følge dem på lang sikt".Så "ditt forhold får en utmerket sjanse for suksess". Fordi den respektive oppførselen, som anbefaler Lerner for mange konfliktsituasjoner som er typiske for par, er et uttrykk for respekt for partneren. Og respekt (ikke: Jeg forlater-fullstendig autentisk-the-sow-out - du må virkelig bli vant til det) er det største bevis på kjærlighet, den viktigste forutsetningen for et stabilt langsiktig forhold. For meg er de viktigste tipsene å veilede min dominerende, impulsive og ofte vokal personlighet på en regulert måte.
Så jeg tenker meg, i vårt gjesterom satt og lytt en engelsk herre.
Tross alt - på regel nr. 10 ("Endre først") og nr. 3 ("Først ta et dypt pust, snakk"), da da jeg bestemte meg for å bli en finere kone, kom jeg til og med uten Harriet Lerner. Regel nr. 81 ("Hold deg avslappet, selv om du godt representerer ditt synspunkt"), klarer jeg nå godt. Nr. 19 ("Bare en kritikk av dagen") Jeg av og til ignorerer. Nr. 15 gir meg store problemer: "Snakk mindre." Jeg vil gjerne. Men et sted presset må gå Ja: Hvis den gode moralen, jeg ikke kan eksplodere med et høyt smell, må jeg tømme dampen sakte, setning etter setning. Regel # 59 ble utviklet av Harriet Lerner spesielt for menn: "Øk din bevissthet om vaskeri." Ved det betyr hun, hva koster meg årene mine til å koste: at jeg finner ham spesielt uimotståelig når han redder meg fra det onde overbelastet av familie og familie. Harriet Lerner anbefaler veldig pragmatisk: "Hvis du vil ha sex med moren til barna dine, så prøv følgende: Delta i husarbeidet."
Men min favorittregel er Rule # 43: "Sett deg i posisjon til en fremtredende britisk houseguest." Det skjer ikke veldig ofte, men fra tid til annen tror jeg fortsatt at denne gangen er det virkelig umulig for meg å ikke bli tom. Så tenk jeg - som anbefalt av Harriet Lerner - satt i lørdag på å lytte til en engelsk herre (for eksempel Granger-graren fra TV-serien "Downton Abbey"): Jeg klarer allerede å dominere meg selv.
Og se, det virker!
Etter at jeg hadde bestemt meg for å tilbringe litt tid før jeg brøt løs, skjedde det utrolige ting: De fleste anledninger som hadde ført meg til en akutt simmer, jeg glemte i løpet av dagen. Selv om jeg husket, holdt jeg vanligvis min munn lukket, fordi min sinne hadde fizzled og det virket dumt, en halv dag for sent til å snakke om mannen min (igjen) kjøpte (etter min mening) feil type tomat hadde. En gang var det et emne som fortsatt var i tankene mine selv om kvelden eller neste morgen klarte jeg å snakke det så rolig at mannen min ikke umiddelbart lukk ørene hans med selvforsvar. "Hva er galt med deg? Du er så morsom avslappet," sa han på et tidspunkt. "Stoler du i hemmelighet eller noe?"
Også, hensikten med å rose og takke forårsaket et lite mirakel: Han ledet blikket mitt til det som gikk bra - det var mer av det enn jeg tidligere hadde oppfattet. Tidligere, da mannen min en gang hadde spist middag, tenkte jeg: "Vel, fortsett, hvorfor ikke?" Nå sa jeg, "Flott at du kokte for oss, du supertypen, takk!" Første gang supertypen så ut som jeg var gal. Etter en stund begynte han også å takke meg for å spise. Flau, men sant: Det gjorde meg veldig bra etter min anerkjennelse av den tørstige koneens sjel. (Barnene har også lenge vært takknemlige når en av oss gir noe velsmakende til bordet - og til og med noen ganger frivillig å lage mat, fordi de også vil bli rost og rost.) Livet kan være så mye lettere hvis man har forstått: god oppførsel er smittsom, selv i forhold.
