Enlig mor: "Det er mange fordeler med å være Single Mom!"

Det ser hensiktsmessig ut til emnet til vårt møte i Berlin med et barn i armen og lett rushed. Journalisten Caroline Rosales har skilt seg fra hennes barns far i en alder av 34 år, har vært en enslig mor siden da? og også ekstremt irritert at det alltid høres ut som presariat og uflaks. Det er derfor hun skrev "Single Mom", en veldig underholdende, smart bok der hun forteller hvor vanskelig, men også befriende, det er å utdanne sin sønn og datter alene.

Barbara.de: Du vil bruke boken din til å bevise begrepet "Single Mom" ​​positivt. Hva er det beste ved å være enslig forelder?

Caroline Rosales: Det er så mange fordeler med å være enslig forelder. Det er mye enklere å organisere hverdagen, hvis ingen gnister i mellom. Jeg er sjefen, jeg lager lovene, jeg trenger ikke å stemme med noen. Jeg trenger ikke å argumentere for utdanning, det gjør det mye lettere. I tillegg er det mindre rot, mindre vaskeri, mindre orga. Jeg trenger heller ikke å gifte meg, for å lede et ekteskap er arbeid (hun ler).

"Ordfamilien er også for meg, et uovertruffen ideal"

Var det fremdeles øyeblikk da du savnet livet i den klassiske familiens konstellasjon?

Selvfølgelig. Først og fremst savnet jeg ideen om å ha en familie. Jeg finner fremdeles kjærlighet og fortrolighet viktig og vakker. Ordet "familie" er for meg også et stykke av et uovertruffen ideal. I mellomtiden lurer jeg på om dette er det ideelle. Jeg gjør livet mitt som enslig forelder nå annerledes. I et partnerskap bor du mer komfortabelt og tilbaketrukket. Jeg er mer aktiv i denne enlige modertilstanden. Jeg går ut mer og tar barna med meg, jeg prøver ikke så mye å være alene. Du kan også være ensom i et forhold.

Ordet "enslig forelder" høres på en eller annen måte radikalt ut. Faren til barna utdanner i ditt tilfelle ja, han er for tiden med en av barna på ferie ...

Dette er bare en laboratoriesituasjon, det totale unntaket. Jeg er enslig forelder, selv etter loven. Jeg er alene med mine barn, som ser faren hver annen uke i helgen, på de dagene jeg jobber. Det er null fritid lettelse for meg. Jeg bor alene med dem, jeg organiserer hverdagen, alle avtaler, skolen, barnehagen, pianolessen. Det er tre av oss, det er ingen far å hjelpe. Jeg kaller heller ikke ham for utdanningstips. De liker å være sammen med sin far, de ser frem til helgen med ham, men det handler om moro. Han er veldig opptatt og det er greit.

"Jeg hadde sterk eksistensiell frykt etter separasjonen, men jeg var også fri."

Er beslutningen om å skille deg vanskelig?

Ja, veldig mye. Jeg var ulykkelig i staten jeg var inne i. Jeg var bare hjemme, jobbet ikke og så etter barna. Min sønn var ikke i barnehagen fordi jeg elsket å ha ham med meg. Men på et tidspunkt var jeg så ferdig, det var ingenting igjen av meg. Det var et stort skritt for meg å gå tilbake til jobb og da så jeg at jeg måtte dele måter også. Selvfølgelig var jeg redd, jeg visste ikke hva jeg kunne forvente. Jeg hadde sterk eksistensiell frykt etter splittelsen, men jeg var også fri.

På hvilken måte?

Det var en avgang, det var dårlig, men også spennende. Vi kjørte mye til venner, gjorde mye. Det var noen mennesker som fanget meg, det ga ut nye energier i meg. Jeg var alltid bare en mor, plutselig var jeg en kone og en arbeider igjen. Jeg fant meg plutselig i helt forskjellige sammenhenger igjen. Selvfølgelig var det mye press fra alle sider, jeg brøt alle reglene, man adskiller seg ikke fra de små barns far.

Hvordan reagerte folk?

Til denne dagen reagerer de enten med helt overdrevet upassende tristhet, eller de ser meg kritisk. Men nysgjerrighet vinner ofte og folk er interessert. Mødre inviterte meg til å stille spørsmål, ønsket å vite hvor dyrt hele greia er og hvordan jeg gjorde det. Mange er redd for å ta av, de fleste prøver å klamre seg til deres ideal, selv om de er ulykkelige. Det er litt av svik av truppen fordi jeg gjorde det annerledes. Man må komme sammen som en kvinne. Slik er det.

"Det skjedde i krisen som jeg ikke trodde var mulig før"

Du skriver at det plaget deg at folk ros deg for å gjøre det godt som en enslig mor. Hvorfor?

Fordi selv positiv diskriminering forblir diskriminering. Hvis du forteller en enslig mor at hun gjør det bra, er det som å si at du er en tyrkisk som bor i Tyskland i 20 år, men at han snakker godt tysk.Du kan fortelle den nedlatende holdningen allerede i formuleringen.

Har du raskt funnet veien rundt den nye rollen?

Ja, etter å ha lest hvordan du godtar hjelp? som var veldig vanskelig for meg? Det gikk overraskende bra, og livet hadde mange positive overraskelser for meg. Det skjedde ting i krisen som jeg ikke trodde var mulig før.

Hva for eksempel?

Jeg hadde kjærlighetshistorier, kom sammen mye med venner, giftet meg igjen, drakk vin med en venn i ølhagen og la barna leke. Jeg var overrasket over hvor mye du kan gjøre sammen med barna. Selv når datteren min oppførte seg dårlig på et forretningsmøte og banket på glasset med eplejuice og skrek, måtte jeg le etterpå. Det er slik livet er.

Når begynte du å danse igjen?

Relativt raskt. På et tidspunkt hadde jeg veldig selektive noen Tinder-datoer som var veldig positive. Jeg trodde de ville gå bort da jeg sa at jeg hadde to barn, men de fleste brydde seg ikke om. Det var en veldig positiv opplevelse. Selvfølgelig er det også online dating folk som er glade fordi de tror de endelig har en sjanse, fordi enslige foreldre må nyte hver eneste sex(hun ler), Men det er unntaket.

Du har en ny venn. Var han sjokkert over at du har barn?

Jeg møtte ham gjennom venner, ikke Tinder. Forresten fortalte han meg senere at han var litt sjokkert i begynnelsen, men ikke på grunn av barna, men fordi han vet hvor ille mødre kan være. Jeg har også opplevd det selv fordi jeg hadde noen som jeg fant ganske utmattende som en far. Det fikk ham til å se veldig uattraktivt ut.

"Jeg trenger ikke synd og ingen pappa for barna mine"

Er det egentlig noe om enslige foreldre at du har en kjæreste?

Nei, jeg insisterer alltid på at jeg er en enslig forelder. Vi lever ikke sammen, vi er ikke gift. Vi ser hverandre to ganger i uken og i helgene når barna er borte. Han er bra for meg, men jeg trenger ikke synd og jeg trenger ikke en pappa for barna mine. Min venn er ansvarlig for kjærlighet, for ikke å gjøre hverdagen enklere for meg.

Snakker om hverdagen. Du skriver at du har stoppet unnskyldning og rettferdiggjørelse ...

Jeg spør ikke mange spørsmål. Jeg har ikke tid til å lage min barns adventskalender selv, jeg går aldri til foreldrekvelder. Det er et motto av meg, ingen andre tør å gjøre det. Jeg gjør ikke noe skolearbeid, jeg er enslig forelder, jeg har ikke råd til det. Til slutt betaler jeg alltid for mine foreldres leksjoner. Selvfølgelig vil du bli blåst for det, men da må du bare tåle. I Frankrike er det veldig annerledes, ingen vil be deg om å bake en bursdagskake. Siden alle jobber. Det er en feminin gest for å be om unnskyldning for alt og spørre deg selv. Menn gjør det ikke.

Har du ikke en dårlig samvittighet? Hvordan gjør du det?

Selvfølgelig har jeg noen ganger en skyldig samvittighet. For eksempel, hvis jeg har sen plikt og ikke har sett barna mine hele dagen. Men vi har alle mødre.

Du forteller mange personligheter i boken din fra livet ditt. Også fra foreldrene dine. Var det vanskelig å skrive det ned?

Delvis allerede. Etter kapittelet om foreldrenes skilsmisse gråt jeg i fire timer. Det var veldig terapeutisk, som måtte komme seg ut. Oppsummerer min egen historie følelsesmessig, husker alt som skjedde, det gjør vondt selvfølgelig. Men jeg måtte gå gjennom det fordi det er en viktig bok, ikke bare for meg. Emnet "single parenting" er alltid satt i nærheten av uhelbredelige sykdommer, feilen er allerede i ordet. Det høres alltid usikre, etter en sosial feil, har den en negativ konnotasjon? uansett grunn. "Single Mom" ​​bør endre det. Det er nødvendig på dette tidspunkt at hele greia uttrykkes positivt.

Vil du si at som enslig forelder er du lykkeligere enn før i ekteskapet ditt?

Ja, definitivt. Men jeg forplanter ikke dette som en modell av livet. På 80-tallet var det den første store skilsmissebølgen. Mine foreldre er også skilt. Selvfølgelig var det trist, moren min sa det selv, men hun så plutselig mye bedre, hun gikk på jobb, hun var mer innhold og plutselig vokste seg ut, en rollemodell. Hun så det ikke, men det gjorde jeg. Jeg ønsket å være som henne. Det er ikke generelt bedre for lykken til å være enslig forelder, men jeg har akseptert at det ikke engang passer vår generasjon til å drømme om å gifte oss for alltid. Noen ganger er det bedre å være enslig forelder enn å holde fast ved gamle ideer som gjør deg ulykkelig.

"Single Mom. Hva det egentlig betyr å være enslig forelder" av Caroline Rosales ble utgitt av Rowohlt Taschenbuch Verlag i august 2018 og koster 9,99 euro.

Caroline Rosales, født 1982 i Bonn, er forfatter av flere ikke-fiksjonsbøker og fungerer som redaktør og kolonneforfatter, og skriver hovedsakelig kulturelle og sosiale temaer. Hun bor sammen med sine to barn i Berlin.

TIMELAPSE OF THE FUTURE: A Journey to the End of Time (4K) (Kan 2024).