Bacheloren er tilbake og kandidatene "må kule"! Og det kommer meg allerede ...

Har du noen gang kommet deg bort? Jeg allerede! Og dette fungerer alltid slik: Jeg laster ned appen, tørker den noen hundre ganger til venstre og endelig sletter appen igjen forstyrret, fordi jeg er i ferd med å krype på grunn av det katastrofale testosteron tilbudet elendig med forlegenhet.

Men lang historie kort? Det jeg faktisk ønsket å si med denne lille digresjonen i dateringsmetodene mine var: Det var akkurat det som skjedde med meg nå med åpningsepisoden av 'The Bachelor 2019'! Med den eneste forskjellen at jeg ikke bare kunne sveipe til venstre for å slette de huleste nøttene til de nye rosaspirantene. Og tro meg, jeg prøvde!

For for skikkelsen av den tyske søppel-TV har RTL nok en gang kastet alt, som kan måle IQ-teknisk maksimum med en boks sopp. Med suksess, fordi til og med 20 skrikende kvinner, før en visste ordet av det, kastet seg inn i de knappe polyesterdukene sine på et meksikansk hotell, torpedoen til halv utvidelser mens de krøllet og spyttet hele arbeidet til landsbykirurgen hennes med mange sminke. til. (For øvrig var det nok for ungkaren å legge skjorten over den oljede kroppen fem minutter før showets start!) Jeg sverger at hvis Donald Trump hadde visst hva som foregikk til Mexico, ville han hatt en vegg å bygge hotellet.

Og ungkar Andrej Mangold (Hans karakter profesjonelle idrettsutøver (å nei!) Og gründere (noe helt nytt!)) Ville nok frivillig berørt sementen for det (eller krevd en fet lønnsøkning). Bare så mye: "pinlig død"? trylleformularen som gikk ned i annaliene til søppelhistorien? er ikke engang nesten rettferdig for noen kandidater! Bevis selvtilfreds?

Her er mine topp 5

Claudia:

Claudia prøver å overbevise chard med sin saksiske sjarm. Eller så!

Hun kommer fra Dresden og er "barnepike" - og jeg er ganske sikker på at hun faktisk ikke skulle leke med ungkaren, for den lille jenta er i beste fall tolv år !? Hvor er beskyttelsen av mindreårige, som du trenger det en gang, og hvorfor kontrollerer ikke RTL i det siste, om studentkortene til kandidatene er reelle?

Ikke mindre urovekkende var følgende uttalelse av den antatt mindreårige blondinen: "Noen ganger hender det at jeg ikke tenker og bare sier noe, og det er morsomt." NEI! Bare nei! (Og jeg mener ikke mangelen på tenkingskompetanse, som til syvende og sist er et rekrutteringskriterium ...)

Christina:

Christina serenades the Bachelor og jeg kan bare sitere henne på dette tidspunktet: "Jeg tror jeg må bryte!"

Apropos forstyrrende! Tenk deg at du ble kalt som en grønnsaksplante og din nye jobb ville være å dele ut overavl roser til villige kvinner. Plutselig kommer en av dem opp til deg og synger høyt "Feel the Sooonne, Mexico Cityyyy ..." Hva ville du gjort?

A: Løp bort skrikende og spratt hodet mot neste harde overflate!

B: Lag en av Vincent van Gogh og klipp et øre!

C: Gi Helene den første rosen for de fattige!

Det er sannsynligvis unødvendig å nevne på dette tidspunktet hva grønnsakene har bestemt seg for ... Det er klart at Christinas sirene-lignende skrik har ødelagt alle sanser fra Bätschis. (Og jeg mener, takk for ingenting!)

Liten trøst for den nå trolig døve ungkaren: 30-åringen er i ferd med å slikke alt som hører til henne og la henge på soverommet den ridende Domina. Hach, hva et drømmepar - eller for å uttrykke det med Christinas ord: "Jeg tror jeg må bryte med en gang!"

Isabell:

Isabell gjorde pappaen absolutt stolt.

Mindre pause, men ryddig, er hobbyen til Isabell. Hun elsker kampsport og ble sannsynligvis dratt rett ut av ringen av RTL og klemt inn i den glitrende kjolen (som for øvrig så ut som to store labia). Jeg har bestemt tro på at hun bare venter på kommandoen til den odde-Heinis til hun får lov til å gi grønnsakene en saftig hakekrok. Endelig jobbet Yeliz også fantastisk i fjor ...

Og en kløende rett er langt fra alt Aggro-Isa har å tilby. Hvis hun ikke skal lure Rosenkavaliere på manus, liker hun å slippe labia-lokkene? og deres resonnement burde sannsynligvis gjøre alle foreldre veldig stolte."Min far abonnerte på Playboy, og jeg så alltid gjennom det som en ung jente og tenkte: Når jeg blir voksen, vil jeg også komme inn der." Hva har det blitt av de gode gamle veterinærene og ballerinaene? Å ja, de sitter nå i redaksjoner og skriver smarte kolonner! #jobgoals

Lara:

Lara danser og Batchi klapper. Og jeg må bryte!

Jeg må forlate brosjyren en ting: Mannen har en selvkontroll, og til og med jeg kunne lære noe annet. For senest da Lara klatret ut av limousinen, ville jeg forlatt landet direkte, betalte RTL tilbake den magre Gage, bare for å komme inn i vitnebeskyttelsesprogrammet for desperate Rosenkavaliere så snart som mulig. Det hele startet? etter omstendighetene? harmløst.

Den 27 år gamle stewardinnen hopper ut av bilen som spretter og overlater grønnsakene en liten papirpose: "Dette er knitrende, så det knitrer hos oss fra starten." (Du ERNST ?!) Derfor ikke lenge prate, Kopp nakke og nede med barnas leketøy. Så langt, så pinlig!

Og så begynner det: Lara begynner å danse (eller vri seg febrilsk - jeg trodde kort at hun lider av et epileptisk anfall) og ber Batchi om å klappe som et funky segl. Hva er det neste? En sang (bare ikke Christina !!!)? Et dikt? Og om nødvendig, til og med den førstefødte? La oss håpe at det knitrer i Laras Oberstübchen igjen.

Mariya:

Mariya er bare kjempebra!

Hva skal jeg si til henne, bortsett fra: Mariya er kåt. Skikkelig kult. I det minste finner hun det selv! Hun liker frisyrer og kjoler som ikke dekker rumpa hennes og vet selvfølgelig veldig godt at ungkaren bare har ventet på henne. Derfor lytter den fremtidige fru Gemüse allerede til bryllupsklokkene i limousinen. Siden Andrej Mangold dessverre ikke kan oppfatte dem på grunn av Christinas "sang", må imidlertid kammet hår og et mikroskjørt være nok. Å, og hjemmelaget? sunn (hvem gjør det ?!)? Sjokolade, fordi kjærligheten til slutt går gjennom magen. Ikke at Mariya ville trenge det, hun er kul!

Dumt bare at sementet virker alt dette bare halvparten så interessert. Etter at opprinnelsen til de to er avklart (Merknad av meg: Mariya er en innfødt ukrainsk), tenker han bare én ting for henne: "Jeg har hatt en slik tid i livet mitt." UPSI! Siden Elvis sannsynligvis kan gå til bryllupskapellet i Las Vegas, er det fortsatt en nytelse ...

Resten av kandidatene kan oppsummeres ved hjelp av følgende tilbudsutdrag:

"Jeg ser ham!" (Altaaa, det er fordi handlekurven din ligger bare fire meter foran seg og har vinduer rundt seg !!!)

"AWWWW!"

"Jeg er så spent!" ? "Er du spent også?" ? "Ja, jeg er spent!"

"Herregud!"

"OH MY GOHOOOT!"

"Han har så vakre øyne!" "Kreiiiiisch!"

"Dette er den beste ungkarmen av alle!"

"Jeg er ikke her for å finne kjærester!"

Blah bla bla ...

Jasmin og Karin er tydeligvis ganske imponert ...

Forresten:

Kan vi snakke kort om de nye åpningskredittene? Kan du forestille deg hvor sjokkert jeg var da en halvnaken ungkarl (det er tross alt det samme!) Plutselig slynget seg til Seal surrende 'det er en manns verden', i stedet for å fortsette å rødme 'kan du være jenta mi? kunne jeg kaste gutten din? Hva er galt med deg, RTL? Først tar du min Amarula og nå også sangen! Venner, jeg var utslitt - og dette allerede før Christina og Lara ...

Forresten 2:

Gina-Lisa Lohfink vil også være der i år, men hun heter Jade og hun er en stewardesse. Hvis du ikke har lagt merke til det ennå, må du være nøye med neste uke - det kan være morsomt!