Jeg vil ha et andre barn - men ikke mannen min
En er nok, sier han. Allikevel overvelder han ham. Det høres ut som lite kjærlighet nå, det er ikke slik i det hele tatt. Matthias er en god far. En sol-ansikt maler og mage-wielding pathfinder. Om morgenen bringer han Anne til barnehagen og om kvelden pleier å legge seg til sengs. Han har aldri spurt meg hva han burde ha på henne eller hvilken bleieformat hun har. Han deltar i utdanningsarbeidet. Ikke femti-femti, men mye.
Hvorfor endre noe som skyver grensene, men gjør deg glad?
Det er utmattende. Anne er nå tre. Vårt liv er krysset gjennom. Matthias sier at han ikke har energi til et andre barn. At Anne noen ganger gir ham følelsen av at han ikke lenger er en selvstendig person. På en kveld, etter at Anne ikke ville sovne, forklarte han det slik for meg: Hun trekker ham ned som en blekksprut som har suget på ham. Han bærer dem sammen, men det koster mye kraft. Jeg forstår ham ja. Det er tusen dager, jeg er ikke annerledes. Og det er tusen dager, de er vakre. I går var en, jeg var bare glad, så veldig dyp. Vi var på vei til bestemorens bursdag. Anne, Matthias og jeg satt i bilen og sang veldig høyt og veldig galt en selvkomponert sang. Hvis du tar lykken, sier Matthias, og legger innsatsen på toppen av det, kom ut ganske tydelig: ingen andre barn. Hvorfor endre noe som skyver grensene, men gjør deg glad? Det er så lett for ham. Ikke for meg.
Det er en lengsel i meg som jeg nesten ikke kan beskrive. Jeg kan ikke stå for hardt. Jeg vet: Jeg vil være en mor igjen. Jeg vil holde en mini-person i armene mine igjen. Med all den styrke det trenger, er det den absolutte største. En liten baby, med hår så fint som silke og duft som gjør deg avhengig. Det betyr barnevenn, forferdelig, ikke bare barnevennlighet.
Og det er mer: Jeg vil ikke at Anne vokser opp som eneste barn. Ja, jeg vet: enslige barn er ikke bortskjemt dyr, sosialt, selv ofte mer kompetente, som mange studier sier. Fikk jeg alt? Det hjelper ikke. Jeg finner et enkelt barneliv rett og slett ensomt. Jeg har to brødre, min mann en søster. For all sjalusi og all den krangel som eksisterte: Det er flott å se etter gaver sammen før fødselsdager som må stashes et sted. Eller å forene allianser mot foreldrene. Så bør Anne gjøre uten? Og hvis Matthias og jeg er gamle, hvem har hun til å hjelpe henne? Jeg snakker ikke om omsorg, jeg forventer ikke det. Men å ta avgjørelser av deg selv er tøft. Ser vi det siden Matthias? Far kan ikke ta vare på seg selv lenger. Vi er glade for at vi deler ansvaret med sin søster.
Hva betyr mer: Hans begrensede styrke eller lengsel?
Likevel forstår Matthias meg ikke. Han aksepterer ikke sin ensomhet som et argument. Vi har venner, reiser ofte med andre familier. For sommerferien leide vi et hus i Frankrike, seks voksne, fem barn. Og bare fordi Anne kanskje en dag kunne bli overveldet, burde han overstretch i dag? Fremtiden er usikkert. Den nåkjente.
Så spørsmålet er: hvor begynner overtaxing? Og hva betyr mer: Hans begrensede styrke eller lengsel? Ikke grenser også skift? Du vokser med sine oppgaver. Noen ganger virker Matthias 'grenser bare latterlig. Tross alt er et andre barn like vanlig som kjedelig, Passaten blant familiene, lett å gå. Det kan ikke være så vanskelig! Spesielt ikke hvis du allerede har erfaring. "Hvem bobs det første barnet, den andre vil ikke mislykkes," sier naboen min. Jeg trodde det så fort før. Men det er bare min frykt. At jeg ødelegger våre liv. At jeg ødelegger det vi har. Nesten hvert andre ekteskap bryter opp. Hver sekund skilsmisse påvirker mindreårige. Dette er fakta.
Og faktum er også: barn er en grunn til separasjon. Jeg kjenner ikke bare en far som dro. "Jeg kan ikke lenger." Det er uaktsomt å ikke ta denne uttalelsen på alvor. Kanskje vi savnet riktig tid. Da Anne var ett år gammel, burde vi bare våge. Før Anne begynte å sove gjennom. Vi ble raskt vant til luksusen. Det er også hva Matthias sier: Vil du virkelig begynne igjen, nå som det blir enklere? Vi kan også la Anne bli hos foreldrene mine for en natt. Det er også et kompliment. Tid for to var alltid viktig for oss. Vi har lovet at vi ikke vil miste hverandre som et par når vi er foreldre.
Det er vanskelig å snakke med andre om ønsket om det andre barnet. Mest enkelt forstår det ikke. Noen mennesker tror at jeg skal være fornøyd med det jeg har.Hvorfor trenger du et andre barn? Du har allerede en! De andre sier at Matthias er ansatt. Det andre barnet! Ved den tredje, ja, de kunne forstå det. Fordi to hender ikke er nok til å holde alle i kontroll. Fordi barna er i flertallet. Fordi foreldrene må flytte fra mannsdekk til dekksrom.
"Tror du seriøst at jeg bare har en av mine barn hvis jeg ga mannen min beslutning?"
Over alle disse argumentene kan naboen bare le. Hun har seks barn, alle er ute av huset lenge siden. Noen ganger kjeder hun seg, så kommer hun over til meg og Anne og vi snakker. "Tror du seriøst at jeg bare har en av mine barn hvis jeg ga mannen min beslutning?" Sa hun den andre dagen. "Han ville ha sagt nei hver gang, og han elsker dem alle avgudsdyrkende." Hun ga ham bare ansvaret for prevensjon? og samtidig kom en stor familie ut. Hun følte seg aldri skyldig: "Det skjer i de beste familier," sier hun. Det stemmer. Men familien min burde ha et solid fundament. Og det inkluderer tillit? ikke svik. Hvis jeg plutselig var gravid, ville Matthias ikke la meg ned. Han er ikke en slik mann, ellers ville jeg ikke være med ham.
Jeg kan stole på ham. Og han burde også kunne stole på meg. Det er derfor jeg ikke vil hemmelighet slippe pillen.
Den andre dagen drømte jeg at jeg hadde gjort det og fikk det andre barnet. Jeg sto i et grønt felt, min baby i armene mine, munnen hans stor som en silo, skrikende. Matthias stod ved siden av meg. "Du ville ha det på den måten!" Sa han. Min mann tok ikke barnet fra meg.
Hvis jeg var veldig gravid, ville Matthias ikke presse meg for abort. Han sa det til meg om dagen, da jeg startet igjen fra det andre barnet. Han vil at barnet skal komme inn i verden. Men ikke med hele mitt hjerte og fordi han ønsket det, som det var med Anne. Det ville være for meg. Det høres fint ut, men han var irritert da han sa det. Og han skyver meg til pengene.
Hva om det er en skrive baby som i drømmen min? Når Matthias virkelig kollapser? Eller det er han ikke, men for mye for meg? Du ville ha det! Jeg tror ikke han vil si det. Men setningen vil alltid være der, i meg. Akkurat som lengsel som nesten tårer meg fra hverandre. Hva skal jeg gjøre? Jeg kan ikke fortsette med mine argumenter. Så langt har vi alltid avtalt, alltid snakket så lenge, til vi hadde funnet et kompromiss som vi begge kunne leve med.
Men hvordan skal det fungere, med dette dilemmaet? Det er ikke halvparten barn.
ingen bildetekst
Diskuter i MOM forumet"Jeg vil ha en baby, men ikke mannen min": Kjenner du denne situasjonen? I vårt forum kan du diskutere med andre lesere og utveksle erfaringer.
Til forumet
