Når penger plutselig blir et problem
Doris skriver rundt.
Min venn Marion hadde bedt henne tre beste venner å organisere sin 50-årsdag. "Ingen gaver, overrasker meg," ba hun oss, "bare distraherer meg fra dårskapen i min alder." Marion er en god, veldig sjenerøs venn, på hvis mallorkanske finca vi har tilbrakt mange en kort pause, så vi ønsket å vise vår takknemlighet. "Hva med en konsert i Berlin og deretter en overnatting på 'Adlon', sier Uschi," Jeg kjenner PR-kvinnen, kanskje vi får en spesiell pris. " Høres dyrt uansett, tror jeg, men for 50-tallet bør du la det rive. "Nøyaktig, bare det beste for vår Marion!" Utbrøt Inka. Vi ler, snakker, organiserer, ha det gøy. Bare Doris, den fjerde i ligaen, lytter stille. Tre dager senere, sier hun, mumler noe om en viktig familieavtale, som dessverre dessverre har glemt.
Vi feirer bursdagen i Berlin uten henne. Noe irritert fordi vår andel var så naturlig større, men uten mistanke. Men når Doris avslutter vår årlige skiferie kort etter å ha sagt "Jeg er for gammel til å knekke mine ben", har vi også den ubehagelige følelsen av at hun holder noe fra oss.
Siden det er viktig for meg, spør jeg henne hva som skjer. "Hva skal være?", Forsvarer hun. Jeg insisterer. De skriver ut. Jeg vil ikke la opp.
Penger var aldri et problem mellom oss
"Jeg kan bare ikke holde tritt med deg lenger," sier hun til slutt, "jeg har ikke pengene lenger, jeg passer ikke lenger inn."
Jeg bekjenner at jeg er sjokkert. Og for øyeblikket endres noe mellom oss. Nesten som om hun fortalte meg om en dårlig sykdom. Selvfølgelig vet jeg at hun som frilanskameraassistent måtte kjempe for hver jobb de siste årene, at det var vanskelig for hennes eldste datter å finansiere dyre kunstskolen i London som enlig forelder. Bare nylig hadde hun fortalt meg om problemer med helsevesenet. "Jeg betaler 352 euro i måneden, og så er det ikke engang nye briller der inne," hadde hun beratt, og jeg hadde en litt kjedelig "Jeg betaler over 500" kastet inn. En kommentar om at jeg er lei meg for nå. Hvor arrogant det må ha hørt i ørene hennes.
Penger hadde aldri vært et problem mellom oss, og plutselig rørte jeg meg ubehagelig. Tydeligvis hadde vi følelsesmessig og økonomisk diverger de siste årene, uten meg, den "gode" kjæresten, hadde lagt merke til noe.
Hva hadde skjedd, hva hadde jeg oversett?
Vi begge jobbet fritt i media, så jeg kjente opp og ned i dette yrket. Men som en ambisiøs liten skrivemaskin jeg hadde gjort bestemmelser for min alder, hadde alltid "en Spargroschen under puten", som Doris kalte det, noe som fant meg litt prippen og kleinbügerlich. Da jeg kastet ordet "aldersforsikring", sa hun, "Ikke noe emne, neste emne," og tente en sigarett.
Hvordan skal jeg reagere? Lån pengene dine? Og så hemmelig irritert da hun ikke kunne betale tilbake eller ønsket? Fra en kollega som ofte lånte penger, visste jeg hvor smålig du kunne reagere. "Jeg ble bare irritert da jeg ikke fikk pengene mine tilbake, men jeg fant en ny frakk i kjæresten mins gang," sa hun. Så du gir bedre?
Temaet for penger forvirrer balansen mellom vennskap
Inntil da hadde jeg opplevd vårt vennskap som helt likeverdig - vi hadde kjent hverandre siden skolens pose med barna våre hadde rystet sammen på regnfulle sommerfestivaler foran ulike hoppeslott, trent hverandre gjennom en sivil krise. Vi hadde alltid vært på samme nivå, og jeg var redd for å forstyrre den balansen, selv om, som jeg nå visste, hadde det ikke vært en ganske lang tid. "Trenger du penger?" Spurte jeg likevel. Hun rystet på hodet. «Jeg har det bra,» sa hun, »men takk for å spørre.»
Med vennskapet gikk det nedoverbakke.
Vi så på hverandre, og det var en liten avstand i øynene som jeg først så.
Fra da av gikk vennskapet nedoverbakke. Kryper, men stabil. Nå som jeg visste, var jeg selvbevisst, det monetære problemet var uuttalt over alle de andre. Helgsturer, som før? Snarere ikke nevne at vi kjørte uten henne nå. De dyre jeansene jeg hadde tilbudt? Ikke et ord om det. Våre telefonsamtaler, som pleide å ta to spennende timer uten problemer, var nå trickling. Fordi jeg skjulte mye av henne og med rette antok at hun gjorde det også.Men hvorfor skal jeg svømme med henne om den flotte kvelden på en sushi restaurant da hun bare hadde fortalt meg at hun ikke hadde råd til det dyre tannimplantatet akkurat nå? Hvorfor stønn om håndverkere som hadde malt min kjøkkenpopp i stedet for forsiktig gul da de betraktet "skaler ned", som hun sa det.
Jeg kunne bare gjette hvor hardt det var for henne å opprettholde en skinnende fasade foran meg.
"I alderdommen er livsfordelene reflektert, det er en økonomisk differensiering i stedet", sier Hamburgs psykolog Oskar Holzberg, "som har jobbet bra, forutsatt eller bare vært heldig, er da bedre enn den som levde bra, ikke Forutsatt eller uheldig. "Kundeanmeldelsen er automatisk oversatt fra tysk.
Pengeproblemet gjorde ikke noe i det siste
Tidligere var våre verdener det samme fordi penger ikke gjorde noe mye. Enten du eide en bil eller syklet på en sykkel, gjorde det ingenting. Vi var unge, attraktive, sunne, i begynnelsen av vårt yrke og våre partnerskap. Og vi var ganske, uansett om vi lagde våre egne minier ut av et stoffskrap eller kjøpte dem på Londons King's Road - vi så alltid bra ut! Finansielle forskjeller? Uansett, vår horisont var så ubegrenset at alt virket mulig i fremtiden. Og i dag? Mens noen av oss åpner nye muligheter utover 50, kommer andre nærmere og nærmere. Noen dvale under palmer, andre har ikke råd til ferier i mange år. Noen har en golf, andre er et dramatisk livshandikap. Noen er barnløse eller har barn som selvstendig næringsdrivende, i tillegg har de arvet, andre må betale både for utdanning av sine barn og for omsorg for foreldrene sine.
I mellomtiden føler jeg at jeg er i min store vennekrets, som i den konstante balansen.
På den ene siden mine rikere venner, derimot de som blir strammere og strammere. Jeg kjenner kun tredjeparts kjøleskap for vintermagasinet og oppbevaringsskap, butikken der det bare er rabattbutikkmat.
Altwerden er utemokratisk
Noen av mine kjærester er alltid botoxjünger, andre opptrer naturlig eldre og eldre. Jeg har venner som følger mottoet "Hvordan kan vi gjøre oss vakrere?" og mange andre for hvem begrepet "alderdom fattigdom" ikke er et spøk, men en bitter virkelighet. Ikke så lett å treffe høyre notat i begge verdener. Sighing compassionately når en venn klager mot motorskader på den nye yachten etter å ha vært i politiet med en annen fordi sønnen stjal uvurderlige adidas-joggesko.
Å bli eldre, blir gammel, er dessverre utemokratisk. Fordi du ikke kan kjøpe helse, men god helseforsikring, ikke attraktiv, men dyre plastikkirurger, vakkert hår minst, men en veldig god frisør. Hvis du har nok penger, kan du leve vakrere, reise oftere, nyte en livsfase som ofte kan føles som en skrape, for tett strikket genser uten nok penger.
Penger kan ikke snakkes bort.
Spesielt hvis du var i stand til å tilby barna dine alt og nå har du ikke råd til å studere i utlandet, du kan ikke reise med barnebarnene dine, fordi du fortsatt må jobbe over 65 år eller pensjonen er slank. Fra en alder av 50 år har psykologen Oskar Holzberg notert med sine pasienter, mest omorganiserer livet til tilfredsstillelse; Målet er å bare gjøre det som er bra for deg. Men hvis du ikke kan gjøre det, er det vanskelig å få venner som har råd til langdistance reise, yoga lærere eller veldedige organisasjoner - selv om du er bekymret i slutten av måneden om hvorvidt pengene fortsatt er nok.
Noen venner gjør seg sjeldne eller er plutselig borte, fordi de ikke lenger kan delta i velvære av sin gamle klique og ofte skammer seg for å innrømme dette. Et stort tap for "leftovers", fordi en positiv livssaldo også har å gjøre med gode, voksne vennskap. Spesielt når du blir eldre, blir et tett strikket nettverk av relasjoner stadig viktigere. "Men penger er et faktum, så uforanderlig og derfor ikke argumenterbart," sier Holzberg, "derfor har vi alle det instinktive behovet for å holde dette irriterende emnet ut av våre vennskap."
I mellomtiden har jeg blitt vant til å betale i kino eller restaurant for venner som har betydelig mindre penger enn meg. "Ingen debatt," sier jeg sterkt, og når vennen sier: "Neste gang jeg er på min tur," svarer jeg, og jeg håper hun glemmer det. Og hun håper nok at jeg vil glemme det snart.
For selv om vår definisjon av vennskap er et forhold mellom likeverdige, er det vanskelig, om ikke umulig å alltid opprettholde den likeverdigheten.
"Penger skaper bare forskjeller," sier Holzberg, "fordi det er oppladbart med all mening, det er makt, sikkerhet, kjærlighet eller skyld, engasjement, avhengighet."
Men det betyr også at det ikke trenger å være et problem hvis jeg har en venn som gir meg hennes avtalt designklær, inviterer meg til dyre restauranter eller tar med på turer. Det er hennes måte å vise meg hennes kjærlighet på. Og i stedet for å føle skyld, skyldighet, avhengighet, kan jeg like godt innrømme at ta tar noen ganger så mye et bevis på vennskap som å gi.
Pengetema: kort på bordet
Uansett hvor ulikhet presser - må vi være åpne om det, snakke om det, klassifisere det. Den som starter i utgangspunktet bryr seg ikke. Men den økonomisk sterkere vil bli lettere.
"Kort på bordet!" Adviserer en annen venn av meg, som nylig har arvet. "Jeg forklarte til vennene mine, som har mindre enn meg, at jeg kan bruke penger i fremtiden, som jeg ikke fortjener, og jeg liker å dele med dem, og vet at ingen av dem vil dra nytte av meg den beste løsningen. "
Jeg tror hun har rett.
Jeg gir Doris den neste Skitrip til jul. Hvis hun klarer å akseptere det, er jeg glad.
Og hvis jeg også har et ønske med henne: å få en av sine deilige kaker, som til tross for oppskriften jeg aldri kan håndtere som de gjør - det ville være perfekt.
