Parterapeut avslører: Dette er de 5 hemmelighetene til et lykkelig forhold

"Det er en god setning!", Sa min sønn da han åpnet "Anna Karenina" av Leo Tolstoy og leste den verdensberømte begynnelsen av romanen: "Alle lykkelige familier ligner hverandre, hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin måte." ? "Ja," sa jeg, "Men jeg tror han tar feil, men han er nok ikke enig med par." Sønnen min så opp fra boka og ga meg den skeptiske hallo-gamle-digga pappaens fremdeles utseende, som i dette tilfellet betydde: Du mener ikke det på alvor nå, eller legger du deg til ro med verdenslitteraturen til? "Vel," jeg tømte halsen. "Ingen par er like, det er åpenbart, og hvert par vil finne veien på sin egen måte."

Det er mange typer partnerskap

Som parterapeut har jeg møtt veldig mange par opp gjennom årene. Noen av dem beundrer jeg: så omsorgsfulle at de kjærtegner hverandre, så kloke og åpne møter de at jeg er vanlig sjalu. Og så er det par som er så uvitende om hverandre, de snakker så mye om hverandre, men til tross for alt er de faktisk på en eller annen måte fornøyde med hverandre. Men problemene som parforhold ikke klarer å møte er nesten alltid de samme.



"Hvert par opplever disse problemene litt annerledes," sier jeg til sønnen min. "Men de er ulykkelige på samme måte, de er såret, de når ikke hverandre, de kommer inn i den samme malstrømmen av følelser og reaksjoner for alltid." Sønnen ser på meg. ”Som deg?” Sier han og flirer. Og jeg er glad for at han lukker Tolstojen og går ut av rommet. Ja, som oss.

Også parterapeuter har forholdsproblemer

Jeg tenker på klientene som liker å si til meg: "Det skjer ikke med deg, du er sikker på å ha et flott forhold!" De sier at i denne blandingen av nysgjerrighet, skepsis, håp og provokasjon. På den ene siden vil de høre at jeg har de samme vanskene som dem, at parets problemer er normale og at alle har dem, inkludert meg. På den annen side vil de at jeg skal være i forkant av det ideelle forholdet. At det virkelig er en løsning, en annen måte og jeg ikke bare vet på denne måten, men også vet hvordan jeg kan gå på den. Sannheten er: Jeg har et forhold som alle andre. Noen ganger, når alt er bra, er jeg fornøyd, og da tror jeg det hjelper at både kona og jeg er parterapeuter. Og noen ganger, når jeg virkelig er skuffet og løper gjennom verden med frakoblede tanker, hører jeg en stemme i meg som sier at jeg bare ikke kan skille meg: Jeg, parterapeuten. Og så synes jeg at jeg er super dum.



Hvert par er lykkelige på sin måte

Jeg tenker igjen og løper ned i gangen til jeg finner sønnen min på kjøkkenet og sier: "Tolstoy var på en måte akkurat da." Sønnen ser opp fra nudlene sine: "Tolstoj kan være glad for at han ikke trenger å oppleve frem og tilbake." Vi fniser begge. "Vel," sier jeg, "det er nok alt annerledes." Sønnen ruller øynene og legger deretter litt fersk pasta på gaffelen. Han liker ikke lange faderlige forklaringer. Så jeg skal oppsummere. "Hvert par er ulykkelig på sin måte, og hvert par er glade på sin måte, men det er noen få mekanismer, noen få lover som ser ut til å gjelde for alle par, for eksempel hvordan tyngdekraften uunngåelig fungerer Hvert par vil uunngåelig kommunisere med hverandre og utvikle et mønster, og akkurat som det ikke ville være noe liv uten sollys, så trenger par åpenhet for å være nær, slik at alle par ligner på hvordan de blir ulykkelige og hvordan de gjør det Men hvert par lever videre på sin egen måte. " "Det er det du skrev om i den nye boken din," sier sønnen. "Jeg prøvde," sier jeg.



De fem hemmelighetene til et lykkelig forhold

1. Sårbarhet og nærhet er uatskillelige.

Sårbarhet er en forutsetning for et oppfylt liv. Av sårbarhet forstår jeg viljen til å åpne seg og å være åpen. og la andre se hva vi virkelig føler. Sårbarhet er hjertet det? Kjerne nære relasjoner. Forutsetningen for å oppleve intimitet med partneren vår? Og med det, ta risikoen for å faktisk bli skadet. Sosialforsker Brené Brown definerte sårbarhet som "usikkerhet, risikotaking og emosjonell eksponering." Hvem som ikke tåler usikkerhet, kan ikke elske. Vi kan bare bli forelsket når vi tåler usikkerhet. Flørting er et enkelt spill med usikkerhet om følelsene våre vil bli gjengjeldt. Og uten å gjøre oss sårbare, kan vi ikke åpne leppene for det første kysset. Vi kan ikke gi opp leiligheten vår, vi kan ikke kontrakt. I hver fase av kjærlighetslivet ledsages vi av usikkerhet.Forstår vi hverandre fremdeles som foreldre? Forblir vi et par til tross for sykdom og mange rynker? Å vise vår indre verden er alltid en risiko. Hvis vi er oppriktige med usikkerheten og frykten, kan andre dømme oss og vi kan se ut til å være mangelfulle, selvmotsigende eller umodne i deres øyne. Vi kan skamme oss, avvises eller devalueres. Vi leverer, vi gir kontrollen. Dette er tvetydig med vårt favorittmenneske. På den ene siden stoler vi på ham mest for at han også vil akseptere vår mørke side. På den annen side frykter vi ingen andre så mye at vi kunne miste oppmerksomheten.



Sårbarhet betyr for å vise kjæresten vår sjalusi overfor sin nye kollega. Og svelg dem ikke skammelig eller kjempe voldsomt mot dem, fordi vi er redde for å fremstå som latterlige. Det betyr ikke å gå over hans usikre bemerkning om baken vår. Selvtvilen vår om vår attraktivitet stenger oss ikke og gir oss kul, men for å vise at hans ordtak har forvirret oss. Sårbarhet og nærhet henger uløselig sammen. I øyeblikk med stor nærhet, er vi upåvirket og autentiske, og har følelsen av å ankomme både vår og vår partner. I nærheten kan vi bare komme til hverandre hvis vi tar av oss hverdagens rustning. Han som elsker er sårbar. Hvem som ikke blir sårbar mister kjærligheten. At par ofte snakker med hverandre, er nå så vanlig at dette rådet kommer igjen for ørene. Men det er selvfølgelig ikke dumme råd. Spesielt når vi forstår at "forholdssnakk" betyr å tillate oss å dele følelsene våre og deretter dele dem med partneren. På den annen side har vi noen ganger inntrykk av at man kunne snakke alt sammen. Et argument som selvfølgelig er den mest fremtidsrettede, frykten, i samtalen fra ubehagelige innsikter og følelser å presse. Fordi vi får følelsen av "Zerringen", hvis dialogen vår alltid dreier seg om det samme og ikke kommer fra stedet. Det er bare et tegn på at ingen tør gå inn i sårbarhet, men vi begge forblir i komfortsonene våre og utveksler bare kjente argumenter. Kan vi bestemme oss for å gå foran oss selv? Hva erklærer vi og hva holder vi for oss selv? Hvilke indre diskusjoner har vi med oss ​​selv, og hva lar vi partneren vår vite?



Sårbarhet kan være positivtå bli selvforsterkende sirkulasjon i et forhold. Så kommer vi nærmere det vi i utgangspunktet leter etter i kjærlighetsforhold: et sted hvor vi føler oss elsket til tross for ufullkommenhet. Men for å komme dit, må vi vise påfunn. Bare veldig lite reagerende mennesker reagerer på andres usikkerhet med hardhet eller latterliggjøring. Hvis den ene partneren viser seg sårbar og den andre svarer med åpenhet, føles dette møtet som kjærlighetens kraft. Sårbarhet knytter oss sammen og utdyper båndet vårt. Men prosessen med å åpne og betro oss selv er alltid spennende. Å være sårbar gjør ikke forholdet vårt kjedelig og kjedelig. For det vi oppdager i oss selv, det vi kan åpne for hverandre, er en uendelig oppdagelsesreise.



2. Ritualer er relasjonsbarometre.

Par gjenspeiles i ritualene deres. Vi observerer ritualene deres og trekker ut hva slags forhold de fører. Han hjelper henne alltid kavaler i pelsen. De berører hverandre hvem de sitter ved bordet. De driller hverandre lekent som filister og show-offs. Par skaper vanlige ritualer fra deres første møte. En gang i året virker det å gå av på t-banestasjonen i Berlin, hvor vi ble kjent med hverandre, som et sant ritual for oss. Lørdag formiddag etter den vanlige supermarkedssnappen for å ta en espresso på Toni, ser vi det heller som en blanding av irriterende hverdagsliv og kjærlighet vant vane. Men de små tingene styrer livene våre. De er mer avgjørende for kjærlighetslivet vårt enn å se solen synke i havet ved Capri. Våre små rituelle vaner, våre daglige ritualer, er som krokene som vi spenner over stoffet i vårt forhold. De bevarer historien vår og viderefører den. Vi gjør det derfor bra å ta dem på alvor, ta vare på dem og ikke å undervurdere deres betydning.

Et flyktig farvelkyss har ingen sjanse til å komme under livets 1000 mest betydningsfulle kyss, det er et "som om" kyss, ikke et rørende eller til og med erotisk leppespill. Likevel er han meningsfull. Fordi denne rituelle smellen beroliger oss og forbinder oss. Kyssene på inngangsdøren bekrefter rekkefølgen på kjærlighetslivet vårt: det er slik det er, det forblir som det er. Bevisst tenker vi bare på ritualene våre hvis de ikke blir holdt. Da blir vi irriterte, blir oppmerksomme og prøver å forstå hvorfor ritualet ble brutt. Hvis vi har kranglet om morgenen og partneren vår om kvelden som vanlig i armen tar, så blir vårt positive forhold til hverandre gjenopprettet.Men hvis han bare mumler "hei" inn i salen, fungerer ankomstritualet som et tsunamivarselssystem. Det ikke-observerte ritualet gjør det klart at humøret hans er vårt.

Vi kan ikke falske dem i forhold? selv om ritualer er fulle av "som om" kommunikasjon. En klient kom etter ektemannen til mannen sin fordi han på en eller annen måte så stiv ut i hennes velkomstritual. Hun hadde ingen andre mistanker, mannen hennes var som vanlig. Han kunne skjule sine skyldfølelser overalt. Han lyktes bare i den symboliserte nærheten til det finstemte hilsen ritualet. Små ritualer er en flott måte å endre forholdet vårt. Som vi vet, er det vanskelig å endre. Selv om vi kan se at vi kritiserer eller avviser partneren vår, er det ingen skranke vi bare kan snu for å være vennligere fra nå av. Vi trenger noe vi kan gjøre i praksis. Vi trenger noe vi allerede kan være det mennesket vi ønsker å bli? uten at vi føler oss feil, uærlige eller lyver.

Vi trenger et nytt lite ritualå sette i gang endring. Så vi kan bestemme oss for å gå gjennom dagen hver natt før vi sovner og finne noe vi kan prise partneren vår for. Kanskje vi først må sette opp en påminnelse på smarttelefonen vår. Men gradvis vil det bli vår vane. Kanskje vi ikke kan tenke på noe med det første. Eller vi forsvarer oss internt, for å prise, der vi fortsatt er fulle av kritikk. Men hvis vi holder det lille ritualet vårt, vil det endre vår oppfatning. Vi vil være mer oppmerksom på prisverdige ting. Vi vil vise mer takknemlighet til partneren vår. Og på lang sikt vil det til og med endre oss selv, og vi vil bli mer verdsatt. Det som begynner som om, blir sakte til virkelighet.

3. Vi må ta tak i skuffelse og smerte? og fremfor alt, innrømme for oss selv.

Hvis kjærlighetspartneren vår ikke er der når vi trenger det mest, kan det føre til tilknytningsskader. Når vi er veldig syke eller sørger dypt. Før viktige tester eller avgjørelser. Hvis han legger en viktig stillingsavtale på dagen for vår favoritt tantes begravelse. Hvis han selv har lovet å ta foreldrepermisjon, men nådeløst skyver opp et selskap og lar oss være i fred med den nye beboeren. Når vi har reddet jern og partneren vår nå mister vår felles formue, brytes selvtilliten vår. Det mest hyppige og komplekse brudd på tilknytning i parforhold er affære. Bindende skader betyr at vi ikke kommer tilbake i forholdet slik vi gjorde før skuffelsen vår. Vi forblir reservert, ofte uten engang å innse det. Som om vi ikke lenger lener oss på partneren, men alltid sørger for å stå på egne ben.

Noen ganger er det bare en kommentareller hverdagssituasjon som pågår. Da han sa at hans første kjærlighet var noe uoppnåelig. Da hun kjørte til bursdagen til vennen og lot oss være i fred med vannskadene i leiligheten. Vi er skuffet, føler oss usett og får være i fred. Vi ønsker ofte ikke å ta slike skuffelser så alvorlig. Men de gir gjenklang i oss. Vi prøver å legge det til side, det skal være fortiden. Men det stopper ikke. Når vi lytter til oss selv eller blir skuffet over hverdagen sammen, blir den innkapslede skaden berørt i oss, og smertene stiger i oss. Av dette kan vi se at det har vært et brudd på obligasjoner. At det er noe mellom oss som veier på vår felles vei som et par, som en tung ryggsekk som en av oss stadig bærer med oss. Vi ønsker å kunne stole på at partneren er der for oss når vi føler oss hjelpeløse og ser etter sikkerhet. Å trenge partneren sånn kan virke avhengig og småbarnslignende. Men vi er så avhengige av kjærlighetsforhold, og en bindingsbrudd fører til frykt og usikkerhet. Vi er redd for at det kunne skje igjen. Partneren vår er ikke lenger en sikker motpart. Vi beveger oss da ikke lenger fritt mot hverandre. Og det kan føre til at vi subtilt kan gå bort fra kjærlighetsforholdet vårt i små skritt. Vi er skuffet. Vi prøver forgjeves. Vi trekker oss etter hvert. Og til syvende og sist er vi ikke lenger forpliktet til vårt partnerskap. Vi lar dem gå i sanden.

På jobb kaller vi det indre avslutning: Du gjør fortsatt jobben din, men uten reell interesse, uten vilje til å bli involvert. Vi handler fortsatt i forholdet vårt, men det påvirker oss ikke lenger. Og det fyller oss ikke lenger. Vi føler oss tomme, uten sammenheng, vi lever side om side. Plutselig er vi et av de tause parene ved restaurantbordet, som vi beundret som unge mennesker i vantro. Vi vet at i kjærlighetsforholdet vårt føler vi oss ikke konstant sprengt av lykke. Men linjen mellom sunn realisme og indre avslutning løper der vi fratrer.Det er alltid situasjoner der vi føler oss forlatt. Fordi han virkelig ikke var på vår side, eller fordi han skuffet forventningene våre, som kan ha vært urealistiske.

Det skjer. Vi er ikke beskyttet mot det. Men det anstrenger kjærligheten vår hvis vi ikke erkjenner skuffelsen og smerten. Hvis vi ikke avklarer med hverandre hva som har skadet oss og gjenoppretter tilliten. En ikke gjenvunnet sikkerhet er kraftig som alt uferdig i psyken. Det er som et uferdig bilde: hver gang vi ser på det, får det oss til å ville fullføre det. Det som ikke er ferdig virker kraftig i oss. Det holder oss i en spenningstilstand der psyken vår forblir aktiv. Derfor bør vi ikke prøve å ignorere bindende skader fordi opplevelsen er i fortiden og forholdet går veldig bra. Det er bare flott fordi vi holder stille. Ikke fordi vi virkelig er trygge igjen.

4. Sex er viktig. Selv om det ikke alltid er fyrverkeri, men noen ganger bare ildsted.

Seksualitet i faste kjærlighetsforhold er som kjent ikke lenger en selvantennelse etter noen tid. Det blir vanskeligere å begjære hverandre. Når opphisselse er en blanding av tiltrekning og hindringer vi trenger å overvinne? Hvordan skal man begjære noen uten at det ikke er noen avstand? Med "hot or not"? ideen om at du bare har sex i solide forhold når du virkelig er varm igjen? vi vil ikke fortsette. "Hvis vi går til en restaurant, må vi tidligere ha ment, bestemt og forberedt. Og hvis vi vil ha sex, er det ikke annerledes. Partnerseksualitet forblir i live når det står høyt på vår emosjonelle oppgaveliste.

Det høres mer forferdelig ut som det er. Fordi vi hele tiden organiserer vår emosjonelle verden ganske bevisst og planlagt: Vi bestemmer oss for en helg alene? å reise med eldste barnet vårt? fordi vi ikke føler oss så nær ham lenger. Kaller vi kjæresten vår? å holde kontakten. Er det så annerledes, ikke planlegger helgen helt, slik at vi har tid til sex, hvis vi vil føle partneren vår veldig nær? Ofte er det nødvendig med seksuell stimulering før nytelse dukker opp. Å vente på glede er derimot mer en effektiv form for prevensjon. Å komme over spenningen til glede er den mer levedyktige måten. Det betyr å være klar til å delta i stimulerende berøring uten å være het for sex. Seksualitet på lenge, solid? Fremfor alt trenger relasjoner et sikkert emosjonelt grunnlag. Men et sikkert bånd fører ikke automatisk til lystig tilknytningsseksualitet. Komfortabel sikkerhet og fortrolighet er de emosjonelle putene vi kan legge vår seksualitet til. Men slik at vi ikke sovner med all vår seksualitet, på grunn av den kjente saligheten, trenger vi måter som fører oss inn i vår glede.



I det brede feltet av seksuell nytelse På den ene siden finner vi den upersonlige seksualiteten til eskapadeportaler og mørkerom. Sex som luftfjerning. På den andre polen, det mest esoteriske, bevisste seksuelle møte, som i følge tantrisk tradisjon oppfatter sensualitet som veien til en mer dyp forening. Det er absurd å ha upersonlig sex med den personen som er mest kjent for oss. I det langsiktige forholdet trenger vi måter å få fysisk kontakt på som inkluderer og ikke utelukker følelser. Derfor er det verdt å ta en titt på de "tantriske" ideene om seksualitet, uten å måtte ta opp de esoteriske delene. Tross alt trener vi ikke lenger yoga for å komme inn i Nirvana i hodestativet, men for å strekke våre kortsettede muskler i "kamel".



Under yoga For å lære kropp og sinn å dominere, foreslår tantra-tradisjonen motsatt vei. er på hverandre? Derfor kommer vi til lystig tilknytningsseksualitet. Å bevisst følge den fysiske opplevelsen, utvide sensualiteten og å endre seksualitet fra å gjøre og handle til å være og oppleve. Å bevisst strupe spenningen igjen og igjen og for å utdype opplevelsen gjennom bevisst pust. "I sannhet er folk for glade for å ha virkelig god sex," sier tantra-lærer Diane Richardson. Og med det mener vi at vi opplever mer, selv om vi opptrer i seksualiteten mer målløs, mye tregere og mer forsiktig. "Sex gir oss på uforlignelig intense måter følelsen av at vi har rett og i orden," slik den seksuelle psykologen Christoph Ahlers uttrykker det. Ideelt sett opplever vi i vår delte seksualitet det vi til syvende og sist leter etter følelsesmessig i kjærlighetsforhold. Sex i seg selv er stort. Men det alene kan ikke alltid være bra i våre forhold. Og det er den siste myten vi skal gi opp: at sex alltid må være fyrverkeri. Noen ganger trenger vi bare en komfyr for å varme oss selv.



5. Vi er ikke et par. Vi er mange par.

"Alt er i endring." Den buddhistiske meditasjonslæreren Joseph Goldstein var aldri lei av å formidle at det ikke er stillstand. Alt er i konstant bevegelse. Dette gjelder også kjærlighetsforholdene våre. Hver partner skifter konstant, blir eldre, lærer, oppdager, gjør nye opplevelser. Og vi er i konstant bevegelse med hverandre. Enten beveger vi oss mot hverandre eller så beveger vi oss bort fra hverandre. Du kan ikke klatre to ganger i samme elv. Heller ikke i strømmen av kjærlighetsforholdet. Et fast forhold er paradoksalt sett veldig mobilt. Det overlever bare hvis vi beveger oss mot hverandre igjen og igjen. I konflikten beveger vi oss bort, i avklaringen nærmer vi hverandre igjen. I hverdagen mister vi hverandre, i seksualiteten finner vi hverandre igjen. Vi pendler stadig mellom nærhet og avstand. Noen ganger i konstant rask endring, i andre faser i mer jevn bevegelse. Mot hverandre? I den første fasen? Å bli kjent? Og forelsket? Eller i faser? Av tilnærming etter kriser.? Vekk fra hverandre i? Krisetider, når forholdet blir avhørt, når uoppløselig konflikter i utgangspunktet avgjør forholdet. Vi er ikke et par, vi er mange par. Studentparet, som har lært å elske hverandre i det flate delingssamfunnet, er ikke foreldrene med to barn, som bor noen år senere i distriktet med eneboligutvikling. Og i 50plus-paret, der hun tenker på når hun selger PR-byrået hennes og legger energien hans i formannskapet i rodeklubben, er de små foreldrene knapt synlige. Derfor må hvert av disse parene alltid finne seg selv for å opprettholde deres nærhet.



Kunsten å ha et forholdligger i å kunne flytte til den andre. Og det inkluderer å være forsiktige når vi beveger oss fra hverandre. En enkel oppskrift, om den ikke bare var så vanskelig. Vi er sammenhenger med behovet for tilknytning og emosjonell sikkerhet. Vi ser etter emosjonell resonans. Og vi har en god følelse av om dette behovet blir oppfylt. Enten vi kan nå vår partner følelsesmessig, eller om vi ikke lykkes. Det kommer an på om vi føler oss nær og bundet eller løsrevet og isolert. Vi reagerer på den følelsesmessig truende avstanden med sinne eller forsvar og faller gjennom den gjennom vår kontinuerlige sirkulasjon av kommunikasjon i dypere og vanskeligere å løse forviklinger. Når vi driver med kjærlighetsforholdene, elsker jeg ham fortsatt? spør og "Elsker han meg fortsatt?" så spør vi hvor vi er følelsesmessig.



Enten vi beveger oss bort fra hverandre og nær hverandre eller nærmer seg og åpne for hverandre. Det er absolutt ikke alt som gjør kjærlighet. Men det lar oss forstå hva vi kan gjøre. Vår oppfatning om at i vårt forhold "være det alltid" er en feilslutning. Som den røde dronningen sier i "Alice in Wonderland", "Vel, her, skjønner du, må du løpe så fort du kan for å bo på samme sted, hvis du vil reise et annet sted, må du gjøre minst to ganger løp fort! " Vi sliter ofte sinnsykt i forhold uten en gang et skritt fra stedet. Men vi trenger ikke å gå dobbelt så fort for å komme oss andre steder. Det er nok å forstå hvor vi skal. Hvis vi vet hva som får oss til å miste nærheten. Og hvordan vi kan bevege oss mot hverandre igjen.



Om forfatteren: Oskar Holzberg

Oskar Holzberg, 64, er ikke bare en psykoterapeut med fokus på parterapi og sin egen praksis i Hamburg, men også forfatter og ChroniquesDuVasteMonde-spaltist. I hver utgave skriver han for oss om en "kjærlighetens setning" som han møtte i mer enn 20 år med å jobbe med mange par. Oskar Holzberg har vært involvert i over 30 år? psykologen Claudia Clasen-Holzberg giftet seg, som også jobber som parterapeut. De to har tre nå voksne barn? og opplevde alle oppturer og nedturer i et forhold gjennom årene.I sin nylig utgitte bok "Nye viktige setninger av kjærlighet: Hvilke forhold mislykkes og hva som får dem til å lykkes "I tillegg til de siste ChroniquesDuVasteMonde-kolonnene, vil du også finne spesialkomponerte kapitler som vi har brukt utdrag fra denne dossieret fra.Boken ble utgitt av Dumont, har 242 sider og koster 20 euro. Det er mer informasjon på utgiverens nettsted.

Her går det galt på direkten på TV 2 Nyhetskanalen (September 2022).



Oskar Holzberg, forholdstips